Шрамы на руках.

Просыпаешься и не помнишь, что снилось, но это было, что-то интересное. Я помню лишь фрагменты удивительного и не похожего не на, что другое сна. К несчастью их сложно описать, но я начинаю копаться в воспоминаниях и понимаю, что кое-что я всё же могу описать. Огромный дом который я пару секунд назад видела снаружи и вот я внутри. Такая маленькая. Как в детстве. В последнее время мне часто снится подобное. Огромные и красивые дома которые я сначала наблюдаю снаружи, а после я внутри. А дальше всегда по разному. Из груди вырывается вздох. Не то от отчаяния не то от усталости. Не понятно почему. Ты ведь только проснулась. Может поэтому? Ты проснулась. Во сне ты жила. Во сне ты была счастлива, напугана одним словом жива. Взгляд падает на руку. Длинные и немного поломанные ногти без лака. Я постоянно обещаю себе вечером после работы, что покрашу их, но просто забываю. А дальше шрамы. Глубокие и яркие, маленькие и едва заметные. У каждого своя история и ситуация. Где-то просто порезалась, а где-то. Он просто хотел меня воспитать. Так то у меня нет настроения сегодня идти на работу. И не кто не будет против. С начальством и коллективом у меня на удивление хорошие отношения. Да и работаю я без выходных и поэтому мне можно во время форс-мажора взять выходной и не отпрашиваться. Переворачиваюсь на бок и скручиваюсь в калачик. На кровать запрыгивает кот. Мягкой и уверенной походкой он подходит ко мне и залазит на бок. Становится теплее, а он ещё и начинает урчать. Мне нужно идти на работу. Это единственное, что всё же заставляет меня подняться с кровати. И я знаю, что будет дальше. Я выпью чай поскольку кофе я не люблю, обуюсь, закину сумку на плечо и засунув наушники в уши пойду по уже заученной дороге. А там тоже всё как обычно. Если сегодня в смену Аксана то будет весело и много ора. Если Кристина то как пойдёт. Если ещё и начальница то вообще веселуха будет. Моя задача одна пришла, сделала, забрала деньги, развернулась и ушла. А потом умирай с редкими воскрешениями. Друзей у меня всё равно нет. Идти мне не куда да и не охота. Помню то как чуть было не поссорилась с сестрой из-за этого. Она мне просто сказала иди и познакомся с кем-нибудь. А я не могу. Зачем знакомиться когда ты знаешь, что рано или поздно тебя кинут. Тогда будет ещё больнее чем просто умирать в одиночестве. Хотя казалось бы вокруг тебя столько людей. Вот ты идешь по улице на работу. Тут люди, там люди. Они везде. Все куда-то как и ты идут, что-то обсуждают и просто торопятся. Или может вон ребята сидят на лавочке. Почему бы к ним не подойти не познакомиться. Нет. Они кажется младше и у них уже своя идеальная компания. Ты там не нужна. Может тот парень, что торгует одеждой? Он может чуть старше тебя может у вас, что-то получится? У тебя ведь не разу не было отношений хотя у всех твоих сверстников уже хотя бы раз да было. Ты одна как белая ворона. И просто проходишь мимо. Ты не знакомишься. Что-то внутри грустить из-за этого, но в тоже время спокойствие. Ты не вылезишь из этой зоны комфорта. Может на работе будет лучше? Пришла поздаровалась, переоделась и пошла убираться. После тебя приходит второй продавец из хос отдела. Старую женщину как всегда встретили с криками ведьма, а она только и улыбается. Это дружеская кличка. А ведь раньше в школе тебя называли ведьмой и это было нифига не приятно. Это был просто очередной повод для всех держатся от тебя подальше. Люди приходят и уходят. Кто-то шутит кто-то пытается завести разговор. Почему ты их не поддерживаешь? Почему молчишь или просто киваешь? Молодой парень. Даже симпатичный. Улыбается пытается завязать разговор. Спрашивает имя. Почему ты молчишь? Почему ты не хочешь с ним общаться хотя он тебе нравится он производит хорошее впечатление? Ты просто не хочешь страдать. Ты уже ждёшь, что он найдёт другую и разобьёт сердце. Было бы там, что разбивать. Он растроен, но более не желает докучать и просто уходит. Тебе нужно было, что-то сказать. Забираешь деньги, шутишь с продавщицей и идешь домой. В голове нет не одной мысли о том, чтобы приготовить поесть или как провести оставшейся день. В голову лезут мысли о манге которую ты ещё не закончила. Ты знаешь, что рисовать дальше. Нужно просто закончить её и начать новую. Она уже не фанатская по аниме, а из твоего сна. Если так подумать то всё, что ты пишешь или рисуешь это твои сны. Каждый персонаж, каждый мир, каждая история. Это всё твои сны. Единственное место где ты живёшь. Просто избегай серого леса. Страшное и странное место. Огромные серые деревья с обсалютно гладкой корой без веток. Они настолько высоки, что их кроны теряются там во тьме высоты. Они настолько широки, что чтобы их просто обойти понадобиться минут пятнадцать. А есть ли у них вообще кроны? Эти деревья слишком странные как места в этом лесу. Например та поляна с красными деревьями. Просто обыкновенные полностью красные деревья без листьев среди болот. Или японский домик посреди озера. Это всё странно, но красиво. Главное дожить до вечера. Во сне ты будешь жить, а когда проснёшься снова вздохнешь. А на глаза попадёт рука. На руке шрамы прошлой жизни от которой может ты и сбежала физически, но разумом ты застряла там. Ты застряла в холоде с лежащей на диване мамой которая стонет от боли из-за сломанной челюсти. Ты застряла в том моменте когда он тот кто должен тебя защищать от этого попытался это сделать. А за твой отказ решил тебя воспитать. И на руке появились кровавые полосы. Не бойся они заживут. Но останутся как вечное напоминание о том почему ты не когда не сунешь свой нос на могилу родного отца. Они останутся напоминанием почему ты не сохранила связи с одноклассниками. Во сне ты живёшь потому, что нет шрамов на руке. Они не напоминают тебе о боли и предательстве. Во сне ты уже была мамой, выходила замуж, строила отношения и бизнес, покоряла целые миры. А в реальной жизни они мешают тебе жить. Они мешают тебе быть счастливой и ты выживаешь. Ты борешься с одной простой мыслью закончить всё это. И заснуть навечно. Перестать существовать. Просто дотянуть до вечера, упасть на кровать и заснуть. Уйти туда где ты живёшь.