Восхождение Ред21

- Здарова щеглы! Сегодня своими руками мы будем собирать умный шкаф! А то все жрут как не в себя, а я вам такой шкаф сделаю что хер его кто откроет! И вот стою я значит в своей комнате, держу в руках отвертку и кусок ДСП, который почему-то упорно не хочет превращаться в шкаф, несмотря на три опустошенных кормушки и моток скотча. И тут хренак! Прямо посреди комнаты начинает формироваться какая-то светящаяся херня, широкая как очко Падре после того как он в гей-бар зашёл. - Ебать! - подумал я. - Сейчас отсниму портал своими руками, как эта херня засосала меня внутрь. Прихожу в себя - лежу на полу, вокруг какие-то странные типы, поднимаю глаза и вижу: Настя, Падре и Гопник, - Ёбана в рот! Да как так то а?! - спрашиваю я. - Да хер знает - отвечает Настя. - Только что были у себя, и херак - уже тут! - Может, это всё из-за того клея? - задумчиво произносит Падре - А я вам говорю на, - вмешивается Гопник - всё из-за того что водка палёная на! - Ага, ты сам вчера говорил что всё норм будет! говорит Падре - пади ещё и кормушки просроченные были?! - Эээ… - начинает Настя, не стесняясь в выражениях. - Слышь, дед, ты кто такой? И почему у тебя корона больше, чем у Киркорова на Новый год? - Похоже Киркоров опять не в ту дверь зашёл, а там портал оказался! - говорю я. - Слышь, ты чё на, король на?! А я за тебя не голосовал! Чё выйдем с тобой раз на раз или зассал?! - гопник встаёт в стойку и харкает через пол зала Король от такого обращения чуть не свалился с трона, рядом с ним принцесса прикрывает рот рукой, пытаясь не рассмеяться. А Падре, наш духовный лидер, решает очистить это нечестивое место и начинает читать молитву на латыни, вот только вместо "spiritus sanctus penis perremontis" из него вылетает: Огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом… - Йо, братан, а у вас тут норм так! Прямо как в том фильме, где чувак в средневековье попал. Только там прикольных костюмов не было! - гопник только щас замечает богатство зала Принцесса, которая всё это время наблюдала за нами с открытым ртом, наконец решается вмешаться: - Ваше Величество, кажется, призванные герои, не знакомы с правилами этикета... - Да ёбана ва рот! - возмущается Настя. - Мы тут вообще хер знает как оказались! Король, который уже пришёл в себя от шока, решает взять ситуацию в свои руки: - Добро пожаловать в наш мир, мы призвали вас чтобы вы спасли нас от вторжения монстров! - Ебать! Нихуя-себе сказал я себе! - восклицает Гопник. Ситуация накалялась. Король уже начал нервно теребить свою корону, а красноволосая принцесса спряталась за троном. - Кхе-кхе… - начинает Настя, и тут происходит то, что потом войдёт в аналы истории этого королевства как "Немейский рык", звук был такой мощный, что королевская стража, стоявшая по стойке смирно, посыпалась как кегли. - Ой, бля… - пожимает плечами Настя. - кормушка выходит... В это время Гопник, решив проявить галантность и помочь упавшей страже, поскальзывается на идеально отполированном мраморном полу, Падре, который как раз пытался подняться с колен после неудачной молитвы, спотыкается о лежащего Гопника и совершает эффектное сальто прямо к ногам короля. - Твою мать! - восклицает Падре. Стражники лежат без сознания, Гопник пытается встать, Настя держится за колонну неистово поливая стражу дерьмом... Буквально. Падре увидев шоколадный фонтан Насти начинает блевать, а король, который до этого момента сохранял хладнокровие, не выдерживает и выдаёт: - Да ёб вашу мать! У вас там в вашем мире все такие ебанаты?! Принцесса, не выдержав напряжения, начинает хохотать так, что её корона чуть не улетает в окно. - Нет не все… Только мы и дума - отвечает Падре, вытирая рот рукавом. Стража потихоньку приходит в себя и начинает перешёптываться, видимо, составляя прошение об отставке. Говорят, что после нашего визита в королевстве ввели новый закон: "Всем призванным героям запрещается бздеть в пределах 100 метров от трона".