Вдохновение? Или приступ безумства?

Ненавижу эту чувство , когда чутли не взрываешься от количества эмоций , которые наполняют сердце и разум , когда теряешь последние капли рассудка и упираешься в точку не возврата своего мышления , а по итогу сам не понимаешь в какой момент ты вернулся к прежнему и всё снова хорошо до этого прилива , сука ненавижу , но это блять так приятно , не наречь ни счастьем , ни печалью , ни любовью , словно что-то новое , но такое знакомое ведь встречаешь не первый раз и всё же будто давно не испытывал хотя мог и всего лишь пару дней назад , а лицо расплывается в идиотской улыбке словно познал счастье вселенной и смысл существования этого мира, я даже не знаю чем это можно описать , вдохновение или стадия принятия и понятия себя? Нет правда , это непонятно и хочется потонуть в мыслях тупо смотря в стену и видя как кирпичики то расплываются , то снова идеально ровные , будто ты впервые надеваешь очки за долгое время их не ношения и видишь какой мир чёткий и непривычный тебе , можно ли назвать это перезагрузка? Наверное , я не знаю и от этого хочется узнать мир с нуля , заглянуть всюду , написать что-то , поговорить с кем-то по душам, найти того кто поймёт тебя в этот момент и скажет , что это нормально , такое бывает у всех и нет ничего странного , просто для тебя это что-то не понятное и ты сталкиваешься с этим не так часто чтобы задаваться такими вопросами , поэтому многого не понимаешь , только начинаешь осознавать всё что находится в твоём сознании и душе. Толи душевные раны ноют , толи больно от их заживления , а может быть это свечение эмоций рвётся наружу заставляя задуматься над тем как всё хорошо, спокойствие или буря? Вот чего я не понимаю. До меня пытаются докричаться , что черту разумного и бессмыслицы я давно пересекла и стою на обрыве перед пропастью отчаяния и притворства? Не понимать не приятно , но смотреть на ситуацию свежо и с энтузиазмом , вот чего не хватает мне зачастую , я не могу концентрироваться на чем-либо долго , это мучительно , надо думать ,а делать что-то , что является тебе впервой кажется хорошей идеей , это ещё не успело надоесть , это что-то новое и неизвестное тебе , можно влиться в это состояние потока , можно не думать что что-то не получается сразу , говорить бессвязную чепуху обречённую на «пиздец/треш» вот что является моей ошибкой , но ничего я сделать не могу , просто остаюсь собой , забываю обо всём. Мне это нравится , не думать о том что будет дальше и было в прошлом , просто застрявать в пространстве и времени называемое «сейчас», разрывать себя на куски от понимания , что ты ничтожнее некуда и всего лишь пытаешься оставаться тем с кем “комфортно„ , это бесит , бесит когда думают , что запасы нервов бесконечны и ничего страшного не произойдёт , да так и есть , просто появится желание разрушать , а по каким либо принципам в конце концов ты будешь никем иным как «грешной душой» , которой заказана дорога в ад ведь созидание это сила всего мира , да да плевать мне хотелось , я не проповедник Библии и божеств , не стремится к идеалам тоже норма. Просто все мы неисправные души , которым остаётся принять себя и жить по законам «мы не знаем живём один раз или нет , но даже если есть иная жизнь , то мы её не будем помнить».