Невысказанное. Любовь после любви

26.07.2020 Ты постоянно твердила мне, что все будет. Но будет потом. Потом, когда получим образование. Потом, когда устроимся в этой жизни. А я не верю в эти твои «потом». Никогда не верила. Я просто убеждена, что не будет никакого «потом». Не для меня, уж точно. Для тебя — возможно. Твое «потом» белоснежно и счастливо. Мое же — глухая темень и одиночество. В твоем будущем есть твое идеальное белое платье, в котором ты пойдешь под венец. Есть мужчина, который будет носить тебя на руках. Я не удивлюсь, если ты меня и на свадьбу пригласишь, и крестной детей сделаешь. Подруги как-никак. Знаешь, после предыдущих отношений я постоянно твердила себе, что нельзя верить безоговорочно всему, что говорят. Нельзя верить в обещания, в эти «до гроба», «на веки», «потом». И я не верила, первое время. А потом раз за разом на все те же грабли. Ты не стала исключением. После твоего первого робкого «я тебя люблю», я не поверила своему счастью. Ты была мне симпатична с самого начала нашего общения. А потом прошлый опыт не дал мне сразу ответить взаимностью. Я засомневалась в тебе. Решила, раз уж ты действительно меня любишь, то это не пройдет. Я старалась держать тебя на расстоянии. Что, признаюсь, было сложно. И ты доказала, что любишь. Два месяца ты день за днем напоминала мне о своих чувствах. И я поверила. Решила довериться. Разрушила ты все сама. Надо было нажать на кнопку «выйти», а уже потом возвращать мне телефон. А я не святая. Я любопытная девочка. Не удержалась, прочитала твои переписки. Думала, вот сейчас это дочитаю, а потом выйду. Но нет. Полгода уже читаю твои переписки с твоим парнем, твоими любовниками. Любовницами. И понимаю – я такая же любовница. Любовница… Какое слово то мерзкое. И без разницы, что однокоренное — любовь. С момента осознания, что я для тебя всего лишь вторая, или третья… С этого самого момента, при малейшей мысли о тебе, это слово набатом бьется в голове. Я ненавижу тебя немного за это. За то, что я всегда останусь любовницей, всегда буду где-то в тени. За то, что ты в очередной раз заставила меня поверить. За то, что ты предала меня. С каждым днем, проведенным рядом с тобой, пока я делала вид, что ничего не знаю, во мне росло отвращение к самой себе. Я чувствовала себя грязной, обманутой, использованной. Я играла роль, улыбаясь, в то время как внутри меня бушевал ураган. Ураган боли, разочарования и злости. Злости на тебя, на себя, на весь мир. Я просто каждый раз прощала. Потому что для меня это было всерьёз. А твои переписки — всего лишь текст. Он делал мне больно, но ещё больнее было без тебя. Когда больно и плохо было тебе, я была твоим спасительным островом. Успокаивала, согревала и поддерживала. Когда больно и плохо было мне, я спасалась бутылкой красного полусладкого. Ты этого даже не замечала. Твоя первая физическая измена почти убила меня. Удержали родные стены. Боль вышла слезами. Стало легче, и я была готова в очередной раз простить. Но хотелось вначале понять, почему? Твой ответ меня даже не удивил. Захотелось чего-то новенького и свеженького. Я едва удержалась от комментария, что выбранная тобой девушка далека от понятия «свеженькая». То время до окончательного разрыва я наконец смотрела на тебя без розовых очков. Мои надежды на то, что ты сможешь измениться, рухнули окончательно. А потом появился он. Мальчишка младше тебя на пару лет, едва окончивший школу. И тогда я отпустила свою злость. И на себя, и на тебя. Было больно. Неделю я ужинала вином, сбросила десять килограмм. И получила поддержку оттуда, откуда совсем не ждала. А мальчик поиграл с тобой и бросил через пару недель. И ты снова пришла ко мне, за поддержкой и утешением. Но было слишком поздно. Остров, который оберегал тебя и дарил покой, утонул. Ушёл под воду, как когда-то Атлантида. Я смотрела на тебя и впервые за много лет не чувствовала НИ-ЧЕ-ГО. И мне было охуительно. От того, что обиды ушли. А вместе с ними и чувства. Мне было настолько хорошо, что я даже не прекратила с тобой общение. Можно даже сказать, что мы остались друзьями. Тот Новый год я встречала уже не одна. Где была ты, я не знаю. Только вскоре рядом с тобой появился мужчина, за которого ты через пару месяцев выйдешь замуж. Я была на твоей свадьбе. Смотрела на тебя, счастливую, в белоснежном платье, и понимала, что все действительно сложилось так, как ты мечтала. Счастливая улыбка, сияющие глаза… Не было и тени сомнения, что ты наконец-то обрела то, что искала. Я искренне радовалась за тебя. Ведь уже отболело. И рядом со мной человек, который оберегает и поддерживает меня, делится теплом. Делает все то же, что я делала для тебя. И я стану его женой. 23.06.2025 К чему ворошить прошлое? Стоило ли поднимать записи пятилетней давности? Кто-то скажет, что это глупо. Да вот только вышло так, что и у меня, и у тебя мужья. Твой сын старше моего на год. И, как я и пророчила, мы с мужем стали крестными для твоего ребёнка. Мы видимся не часто. Раз в год на несколько часов мы приезжаем к вам в гости. Сидим, общаемся. Прошлое не вспоминаем. Этот визит стал для меня странным. Мы сидели на твоей кухне, пили вино и говорили. Только вдвоём. Я жаловалась на здоровье, ты — на ремонт, который никак не закончится. Ты стояла у раковины спиной ко мне. Я смотрела на твою спину, и что-то во мне екнуло. И мир вокруг как будто замер, а кухня стала невероятно маленькой и душной. Мне казалось, что я давно все забыла. Но глядя на твою спину, осознала, что все ещё чувствую. Да, это не то, что было в двадцать. Это спокойнее и тише. Это нежность. Мне хотелось подойти и обнять тебя. Спрятать лицо в изгибе плеча, коснуться губами твоей шеи. Как делала раньше. Но я сидела и просто смотрела. Потому что понимала — с тех пор утекло много воды. И, возможно, тебе это все уже не нужно. Следующие несколько часов я провела в странном состоянии. С одной стороны, радость от встречи и привычное тепло от общения. С другой — тревога и замешательство от внезапно проснувшихся чувств. Мне приходилось одергивать себя, чтобы не касаться тебя. Потому что мои прикосновения выдали бы меня с потрохами. Когда мы прощались на перроне, я позволила себе отпустить себя. Совсем немного. Объятие затянулось на несколько секунд. Я прижимала тебя к себе так отчаянно, словно хотела унести это чувство с собой. Поцеловала тебя в плечо тоже в порыве отчаяния. Думала не заметишь, не почувствуешь. Но твои руки сжали футболку на моей спине. И, совсем на мгновение, ты крепче прижалась ко мне. А потом отступила. Смотрела грустно и улыбалась. Я вернула улыбку. И, коснувшись твоей руки пальцами, села в поезд. Домой я ехала молча, глядя в окно на проплывающие пейзажи. Муж что-то рассказывал, но я его почти не слушала. Дома я долго не могла уснуть. Ворочалась и все думала, что это было? Просто ностальгия? Вспышка старых чувств? А ещё смотрела в потолок и думала, что было бы, если бы я подошла. Ты бы повернулась ко мне, как раньше? Поцеловала или оттолкнула бы? Что подумали бы наши мужья, застав нас? Мне снилась ты. Моменты, в которые у нас еще все было хорошо. Как мы прижимались тесно друг к другу на узкой общажной кровати. Как после выпускного твой брат привез тебя ко мне среди ночи. Как переезжали на другой конец страны, чтобы быть вместе. Как провели первую ночь в новой квартире на матрасе, брошенном на пол. Я проснулась разбитая. Осознание навалилось лавиной. То что произошло между нами вчера, не было ностальгией. И точно не было чем-то новым. Это всегда было во мне, скрытое даже от меня самой. Остров, который хранил любовь к тебе, не утонул. Не исчез безвозвратно. Он просто замерз. Спрятался под толстым ледяным панцирем. Не знаю, от чего этот лед начал таять. Может, виновато вино, а может… Любимая поэтесса не помогла, а только усугубила ситуацию. «Кстати, ты веришь в любовь после любви? Ну это, знаешь, когда… смогли» — я долго смотрела на слова, а потом запостила. Не сдержалась. Не могла сказать прямым текстом, так намекнула. И почти сразу пожалела. Но удалять было поздно. Ты увидела. И очень надеюсь, что не поняла. Строчка, вырванная из контекста. Что по ней можно понять? P.S. Я никогда не скажу тебе, что ничего не прошло. Просто потому, что нам обеим есть что терять. Потому что я не хочу предавать того, кто стал мне опорой. А еще я боюсь. Боюсь, что после нашего с мужем переезда, между мной и тобой уже не будет сотен километров. Их останется всего пятьдесят. И час в дороге позволит нам видеться чаще. Боюсь не сдержаться. Боюсь снова броситься в тебя и замерзнуть уже насовсем. P.P.S. Я обязательно это опубликую. В надежде, что ты никогда это не прочтешь. Мой палец зависает над кнопкой "Опубликовать". Страх остался, но к нему примешалась какая-то обреченная решимость. Будто исповедь, которую я годами носила в себе, наконец-то требует выхода. Что будет, если ты это прочтешь? Я не знаю. Опубликовать