Just two stupid girls

Однажды я прочитала, что настоящая любовь — это когда тебе хватает человека, даже если он не твой. И вот уже несколько месяцев я отчаянно пытаюсь в это поверить. Нет, я верю, но не всегда получается. Плед под спиной колется. Земля под ним прохладная, влажная от вечерней росы, но мне все равно. Мое тело как будто здесь, но душа всё дальше, в трещинах, разлетевшаяся по небу, растворившаяся между теми звездами, на которые ты смотришь. Я смотрю на тебя. Словно всю жизнь жду, когда ты повернёшься ко мне. Но ты не поворачиваешься. Ты — мой космос. Мои координаты. Я так много хотела бы сказать, Йеджи. Так много держу внутри. Но ни одно слово не выходит. Всё слишком… тяжёлое, неправильно сформулированное. Просто — скажи, что ненавидишь меня. Скажи, что хочешь забыть. Разрежь моё сердце одним предложением. Пусть это освободит меня. Пусть станет легче. Я не знаю, как жить дальше, когда ты — моя единственная мысль, и одновременно — мой конец. Сотри выдуманные истории — о нас. Сделай мне больно, Йеджи. Пожалуйста. Если не готова идти дальше, то закончи сейчас. Не давай мне надежды на хороший конец, если для тебя его нет. Позволь разлюбить тебя, пока не стало поздно. Я ненавижу любить. Моя любовь — это проклятье. Я причиняю боль даже тогда, когда хочу быть мягкой. Я разрушаю даже то, что люблю. И ты — не исключение. Я знаю, что в конечном итоге разрушу все, ведь так всегда. Ты как драгоценность, которую все восхищённо разглядывают, но никто не может по-настоящему держать. А я… я просто стою в стороне и жду, чтобы увидеть. Ты — как искусство. Я — как простой прохожий. Иногда мне мало тебя. Мне хочется быть частью твоей жизни, твоих мыслей, твоих привычек. А иногда я думаю — может, и просто смотреть на тебя со стороны достаточно. Может, это и есть мой удел: быть рядом, но не с тобой. А может, я не знаю чего хочу? Или хочу слишком многого? Я ничего не хочу. Ни учёбы, ни еды, ни даже себя. Я хочу только почувствовать твою руку. Твоё дыхание. Твою искреннюю улыбку, направленную на меня. Но все это — мечты. И я устала. Устала надеяться. Устала быть тем, кто всегда ждёт. Силы быть первой иссякли. Даже молча — я всё равно стану тяжестью. Однажды меня спросили: — О чём ты задумалась? Я тогда улыбнулась, горько. — О дурочке одной мечтаю, — сказала я. Это была ты, Йеджи. Ты — дурочка, которую я никогда не смогу забыть. Я столько раз репетировала в голове разговоры, которые никогда не случатся. Хотела сказать так много. Но каждый раз голос замирает на вдохе. И я молчу, потому что боюсь. Я боюсь быть разочарованием, потому что уже им была. Я не умею играть на гитаре. Мой голос срывается на третьей ноте. Но если ты скажешь — я сотру пальцы в кровь, пока не выучу аккорды. Я буду повторять слова любви, пока они не станут песней. Песней для тебя, Йеджи. О чертовой любви, которая сожгла меня дотла. Я клянусь: если ты скажешь — я отдам всё. Всю себя. Покажи, что я тебе нужна — и я останусь. Покажи, что твоя — и я забуду всё плохое. Ты не просишь. Ты не запрещаешь. Ты молчишь. Если оставишь рядом— я стану страшным сном. Тем, кто не уходит. Тем, от кого устают. Ещё не поздно. Я могу уйти сама. Да, я ужасна, ведь не спросила ничего у тебя. И мне противно от себя. Я не скажу в лицо, что хочу тебя. Мои слова — боль. Я и есть её источник. Ты поворачиваешься, смотришь. Словно не понимаешь, что я уже ухожу изнутри. Что в этот момент — я умираю для тебя...бессмысленной смертью. А ты просто молчишь. Я не плачу. Я не кричу. Я тянусь к тебе — медленно, как во сне. Касаюсь губами твоих губ. Словно бываю здесь в последний раз. Ты не отталкиваешь. Но и не прижимаешь. И всё это — достаточно. Чтобы понять всё. Я хотела любви. Хотела быть услышанной. Хотела, чтобы хоть раз ты заговорила первой. Йеджи, ты прекрасна, ты для меня всё. Ты — свет. Я научилась дышать. Пытаться быть кем то, пусть и ради кого-то. Я гляжу на тебя, улыбаясь, сквозь боль. — Давай закончим?— я не хочу говорить этого, но скажу, — Закончим историю о нас. Были ли мы? Может мы были только в моей голове?..