Обрывки чужой памяти

Прошедшая рабочая неделя в нерв на удивление выдалась довольно спокойной и не слишком утомительной, что случается очень и очень редко. Впереди были два полностью свободных выходных, которые Рицуко собиралась потратить на уборку в старой квартире уже покойной матери. Это место не являлось для неё чем-то безумно настольгичным и трогательным, скорее даже наоборот.. Комнаты казались тусклыми, а давящая атмосфера заставляла изредка поеживаться, особенно сейчас, спустя столько лет и событий. На всех поверхностях лежал толстый слой серой пыли, воздух был как будто тяжелым и в груди все сжималось от нежелания находиться тут. Но убраться всё же требовалось, а иначе тут скоро и вовсе появится зарождение новой жизни. К своему заданию Акаги младшая подошла более чем ответственно. Помимо базовых процедур вроде мытья полов и протирания полок, она так же решила перебрать все вещи. Какие-то отправить прямиком в мусорный бак, какие-то оставить здесь, так сказать, до лучших времён, а какие-то может даже забрать себе. В основном всё время уходило на огромные кипы книг, рядами стоящие на полках или лежащие в шкафах. Рицуко, честно говоря, и не имела особой цели найти тут что-то стоящее, ведь на перебирание всей этой домашней библиотеки ушла бы в лучшем случае неделя, при том, что у девушки в принципе и не особо то было время читать эти книги, не говоря уже о том, чтобы досконально изучать каждую и придирчиво их сортировать. В основном, почти все печатные издания отправлялись в кучу ''на макулатуру'', и лишь пару книжек всё же были аккуратно сложены на полке, чтобы потом быть доставленными в квартиру новой владелицы. Такая работа была муторной и нудной, но всё же, упорство и желание доделать всё до конца было у Акаги в крови, поэтому Рицуко продолжала сидеть среди этой кучи бумаг до победного. В конце концов, вдруг что-нибудь случится, и ей придётся переехать сюда? В любом случае, свободная чистая квартира в запасе никогда не помешает. Иногда монотонную возню разбавляли интересные находки вроде детских рисунков Рицуко, ну или её же фотографий, где она пока ещё была счастливым беззаботным ребёнком. Но ещё больше привлекали редкие обрывки записей самой Наоко, которые в основном состояли из научных терминов и каких-то чисел, где зачастую даже было не понять о чём конкретно идёт речь, но это до невообразимого затягивало девушку. Она всегда была уверена, что всё, что как либо связано с её матерью будет вызывать у неё либо презрение, либо безразличие, но эти беглые и местами кривые записи от руки будто переключили тумблер где-то внутри, заставляя с интересом изучать каждую деталь. Конечно, можно было сослать такой неподдельный интерес к тяге к науке, но даже сама Акаги не могла отрицать, что больше всего её манит именно факт того, что это писала сама Наоко.. Подобных записей было немало, но и не сказать, что сильно много. Дело близилось к концу, оставались лишь две самые дальние полки в комнате матери, куда Рицуко не лазила ни разу в жизни. По телу даже пробежался лёгкий холодок, от представлений, какие скелеты могли находиться в её шкафу. Но ясное дело, что всё это была лишь разыгравшаяся фантазия девушки, ведь скрывать старшей Акаги было даже нечего. Да и незачем. Шкаф действительно оказался практически пустой. На средних полках лежала аккуратно сложенная одежда, на верхних какие-то пара статуэток, коробка с украшениями и так по мелочи. И впрямь ничего интересного. Хотя.. На самой нижней полке в ряд были выстроены книги, которые Рицуко собиралась отнести в другую комнату, к остальной куче, уже окрещённой “макулатура”. Но всё оказалось не так просто. За книгами оставалось еще много свободного пространства, где таилась небольшая картонная коробка. Заметив её не сразу, девушка удивилась и живо принялась изучать содержимое. Опять рабочие записи? Почему тогда так тщательно спрятаны? Может, неудавшиеся эксперименты? Гадать смысла не было, так что она быстро принялась доставать из коробки исписанные тетради. Открывая одну из первых попавшихся, Рицуко ожидала увидеть там привычные научные термины, но сейчас содержимое кардинально отличалось от того, что доводилось читать раньше. Судя по всему, здесь были просто мысли Наоко. Что-то вроде личного дневника, хотя, оформление и изложение местами все равно походило на отчёты о проделанной работе. По привычке видимо. Девушка прекрасно понимала, что это неправильно так влезать в чужие вещи, а тем более мысли.. Но сейчас то уже какая кому разница? Быть может, узнав, что таилось на душе этой женщины, удастся её понять хоть чуточку лучше.. Поэтому, быстро приняв решение и откинув мысли о великой морали куда подальше, зелёные глаза уставились в листок, бегло изучая аккуратный почерк.. 03.01.2005 Душно. Стены давят. Это всё уже становится невыносимо. У меня не осталось больше ничего. Никого. Никто не хочет выполнять свою работу качественно без строгих упрёков. Никто не хочет понять, что я тоже устаю. Никто не хочет понять, что у меня тоже есть чувства. В воспоминаниях невольно всплыли все события тех времён. С Наоко они общались всё хуже и хуже, да и сама она становилась всё более отстранённой и холодной. Это и не удивительно, с такой то работой и окружением. Затем и вовсе настигло осознание, что эта запись была сделана за пару дней до её смерти.. Рицуко передёрнуло. Плохие воспоминания. Стоило бы остановиться.. Но пути назад уже не было. Теперь она не успокоится, пока не прочтёт всё. Девушка взяла другую тетрадь, на обложке которой красовалась элегантно выведенная единица, по всей видимости означающая первые записи. 04.12.2003 Работа в гехирн идёт как обычно. Нудно и долго. Находится здесь, под землёй, уже надоедает. Гендо раздражает больше всего. Зачастую именно его компания и делает это место более невыносимым, чем это могло быть. Младшая Акаги, само собой, знала об их отношениях. И о том, насколько они сложные, в том числе. Однако, ей всегда казалось, что Наоко испытывала к командующему лишь положительные чувства, если только он не вытворял что-нибудь эдакое.. 16.01.2004 Единственная радость в этом треклятом месте лишь удавшиеся эксперименты и она. Всё остальное лишь раздражает. Я не могу так больше. Что? Она? Неужели.. Рицуко? Быть такого не может.. Не долго поддаваясь размышлениям и гаданиям, блондинка решила поискать ответ напрямую в следующих записях. 30.01.2004 Сегодня на перерыве болтали с Юи чуть дольше обычного. А в конце дня она отдала мне записку с наклейкой какого-то нарисованного зверька.. Видимо, её растрогал мой рассказ о том, что нахождение здесь даётся мне с каждым разом всё тяжелее. Может, не зря я всё таки решила ей довериться.. 06.02.2004 Юи рассказывала про своего сына. У неё так горели глаза, а улыбка была такой искренней и нежной.. Наверное, я ей даже завидую. Рицуко дорога мне. Но, мне кажется, я просто не умею её правильно любить.. Либо не всегда этого хочу в принципе. Стало даже как-то стыдно перед Юи. Не хочется её разочаровать.. 11.02.2004 Мне очень нравится кофе, который варит Юи. Никогда вкуснее не пробовала в жизни. Так же, она очень любит приносить что-то к чаю.. Печенье, конфеты, в общем, различные сладости. Откуда у неё столько всего.. Юи всегда при свободной минуте зовёт меня к себе, либо же приходит сама. И это даже не утомляет. Наоборот.. Её компания мне нравится больше всего. Даже не так. Её компания единственная, которой я рада. Иногда меня это даже.. Пугает. 21.02.2004 У Юи невероятно красивые глаза. Я не люблю смотреть людям в глаза, но заглядывать туда ей хочется постоянно. Иногда она даже смущается от моего пристального взгляда. Может, я слишком навязчива.. 01.03.2004 Наступила весна. В нашем мире время года по календарным меркам не то что бы имеет особое значение.. Но Юи сказала, что она всё равно рада. Сказала, что весна всегда была её любимым временем года. Мило. Надо запомнить.. 11.03.2004 Юи предложила придти к ним в гости. Я была так рада, что сначала совсем забыла о том, что даже там меня будет ждать физиономия Гендо.. Нет уж. После моего погружения в раздумья Юи предложила вариант того, чтобы придти ко мне, но даже если и так, вряд ли этот.. отпустит её одну. Пришлось отказаться. Слова отказа дались так тяжело.. Это один из самых ужасных дней за последнее время. 20.03.2004 Гендо сказал, что Юи проводит со мной слишком много времени. Что мне нужно сосредоточится на работе. Как он вообще смеет так разговаривать? Нет, мне даже ни сколько не обидно, что он напомнил о работе только мне. Так даже лучше. Пусть не трогает Юи. С чего вдруг он решил, что может запретить ей общаться со мной? Хотелось сказать ему пару ласковых, а лучше и вовсе вмазать пощёчину, но.. Это вышло бы лишь себе дороже. Юи бы очень расстроилась.. 21.03.2004 Я долго думала над вчерашним. На самом деле он ведь действительно имеет право запрещать ей общаться со мной.. Он ведь её законный муж и начальник. Стало так тошно.. Но почему? Юи очень дорога мне.. Как подруга. Но от чего-то в груди всё сжалось, когда настигло осознание, что он имеет полное право запретить ей общаться с кем-либо. Потому что он её муж. Он.. Её.. А она его.. Мне нужно остановиться. Мои мысли идут не туда. 17.04.2004 Я должна прекратить эти записи. Прекратить думать о ней. Я долго думала насчёт этого всего. И ни к чему хорошему не пришла. Это всё неправильно. Это отвратительно. Последние записи были более неаккуратными и импульсивными. Если судить по почерку, то автор явно был зол или наоборот.. разочарован. Рицуко догадывалась что могло быть дальше, но не могла принять это. Ни за что в жизни она и подумать не могла, что у Наоко есть такая сторона. Что, видимо, всё это время фамилия Икари действительно являлась для неё очень близкой.. Но не Гендо Икари. А Юи Икари. 05.05.2004 Работы продвигаются как обычно. Всё в пределах допустимого. Слегка отстаём от графика, но это не существенно. Все последующие записи были лишь о работе. Ни единого упоминания других людей еще около месяца. Но затем, судя по всему, что-то поменялось и Наоко снова продолжила писать сюда свои чувства, а не действия. 14.06.2004 Волосы Юи очень мягкие.. Они у неё немного отросли и она попросила меня расчесать её. Почему именно меня?.. 16.06.2004 Её смех прекрасен. Иногда мне кажется, что я даже покрываюсь мурашками, когда слушаю её заливистое хохотание.. Я бы разговаривала с ней вечность. 17.06.2004 Я думаю о Юи слишком часто. Но мне уже плевать. Я устала быть сильной. Надоело делать вид, будто я не чувствую ничего. Будто я машина. Будто я не имею права даже на.. любовь. 24.06.2004 Конструирование Евангелионов идёт по плану. Никаких проблем и задержек. Неужели, у человечества есть шанс? Неужели, можно будет вздохнуть свободно? Больше всего я хотела бы жить, зная, что свободна Юи.. 05.07.2004 Совсем скоро эксперимент Юи. Я так взволнована.. Потому что взволнована и она. Она так долго старалась над этим и так этого ждала.. Всё должно пройти идеально. Я хочу, чтобы всё прошло идеально ради неё. 16.07.2004 Финальные этапы конструирования Евангелиона. Ещё совсем немного и Юи сможет быть счастлива, как никогда. Я так жду момента, когда смогу полюбоваться на её лучезарную улыбку после удачного эксперимента.. Здесь записи обрываются. Следующие пару страниц пусты. Сначала Рицуко даже подумала, что Наоко решила перенести записи в другую тетрадь, якобы после эксперимента жизнь разделилась на «до» и «после», но пролистав чуть дальше, она обнаружила продолжение, причем написанное будто бы в какой-то истерике.. Почерк был кривым и местами едва ли понятным, а где-то виднелись пятна.. от слёз? 28.07.2004 Мир мог забрать у меня всё. Мог лишить меня чего угодно. Даже моей собственной жизни. Так почему же он выбрал именно её?! Почему? Бога нет. И никогда не было. Человечество решило воссоздать его вручную и видимо вот наша кара за это. 29.07.2004 Я не представляю, что мне делать дальше. Я не знаю как мне жить. Ради чего? Ради кого?! По моему, даже Рицуко сторонится меня. Кажется, она думает, что у меня есть какая-то особая связь с Гендо. Боги, меня тошнит от одной лишь мысли о нём! Корчу из себя невинную и добродушную рядом с ним, лишь бы он не подумал ничего плохого и не забрал у меня Юи. Этот ублюдок отвратителен. Не является на работу, мол, видите какой он бедный? К чёрту. Он никогда и не любил Юи. Не любил так сильно, как я! У меня нет ничего. Ничего.. Что мне делать, Юи?.. 13.08.2004 Переступая через себя, я сблизилась с Гендо. Его прикосновения отвратительны, его лицо уродливо, его действия омерзительны, он — олицетворение слова неприязнь. Но, тем не менее, он единственное, что объединяет меня с ней. Находясь рядом с ним, я снова и снова стараюсь внушить себе, будто это опять Юи. Наши беззаботные посиделки.. Это всё невыносимо. Это до нелепого глупо. Он никогда и ни за что не сравнится даже с человеком, не то что с ней самой. 24.08.2004 Компания Гендо отвратительна. Меня душит его присутствие, а любые его действия сводятся к попыткам забыть Юи благодаря мне. А я не хочу забывать. Я просто не могу быть одна. Без неё в этом мире совсем пусто. Даже Рицуко окончательно отдалилась от меня. Я видела, как она смотрит на Гендо.. На её месте мне тоже было бы мерзко от себя. Но без Юи я абсолютно не могу находиться одна. Я слишком привыкла, что кто-то есть рядом. Кто-то настолько прекрасный и добрый.. Что никому и ни за что не сравниться с ней. 01.09.2004 Осень.. Лишь благодаря Юи я начала обращать на календарную смену времени года чуть больше внимания. Сейчас я думаю, что зря. Я снова вспоминаю, как она радовалась весне. А затем её солнечную улыбку и бархатный смех. А после её прекрасные глаза и мягкие черты лица. И так дальше и дальше, по наростающей, пока я не начну сходить с ума от собственных мыслей. Как же я устала. 15.09.2004 Каждый день как в тумане. Мысли, люди, действия, места. Всё одинаково. Всё до единой мелочи. Раньше Юи была солнечным лучом, среди серых будней. Сейчас же она является добивающим ударом. Самый сильный удар, который когда либо пропускал. И я хотела бы ещё получить.. Эти мысли разъедали изнутри, но при этом Юи всё так же остается единственным человеком, который мог хоть как-то порадовать.. Что делать без тебя в этом мире, куда убежать от тоски? 30.09.2004 Кофе кажется не вкусным. Любой. Потому что его готовит не она. Улыбки кажутся не искренними, потому что губы не её. Прикосновения мерзкие, потому что объятия не от неё. Всё в мире будто бы уже не имеет абсолютно никакого значения. 06.10.2004 Порой я даже задумываюсь о том, что моё существование в этом мире действительно абсолютно бесполезно. Я почти закончила работу над маги. А толку? Она даже никогда не увидит этого. Больше я ни на что и не способна. В мыслях такой бардак, что даже работать над самыми простыми вещами ощущается как пытка. 17.10.2004 Я наврала. На самом деле я задумываюсь о бесполезности своего существования не “порой”, а постоянно. Ведь в этом и дело. Что я лишь существую. Не живу. Не чувствую. Точнее не могу чувствовать ничего, кроме усталости и подавленности. 19.11.2004 Точно так же долго, как я не могла принять свои чувства к ней, теперь до меня доходила мысль, что я буквально не хочу жить. Не просто бесполезность моего существования. Не просто усталость. Самое настоящее нежелание жить. 01.12.2004 Зима. Почему я продолжаю думать об этих чёртовых временах года. Я не хочу думать больше вообще ни о чём. Ещё и эта Аянами Рей.. Она всё чаще и чаще светится в гехирн. Почему она так похожа на Юи? Откуда она вообще взялась? Из-за её присутствия мне только хуже. Я мечтаю избавиться от этой девчонки. Она раздражает меня даже своим видом, не говоря уже о её безэмоциональности, отстраненности и чрезмерной прямолинейности, которая больше походит на грубость. 15.12.2004 Чувство безысходности сменилось гневом. Я не чувствую ничего, кроме желания избавиться от всех. От глупых рабочих, некачественно выполняющих свою работу. От болтливых сплетниц, что постоянно так и норовят сказать какую-то гадость про меня, особенно связанную с Гендо. От самого Икари, одно присутствие которого может вызывать тошноту, не говоря уже о всех его выходках. Ну и конечно же от чёртовой Аянами. 30.12.2004 Я не могу так больше. 05.01.2004 Я чувствую, что скоро не выдержу. Это была последняя запись. Самая ровная и аккуратная за последние страниц 5. Больше не было ничего. В остальных тетрадях всё так же были отчёты о работе. Внутри всё неприятно скрутило, в сердце закололо, а к горлу подступил твёрдый ком. Некое чувство пустоты накрыло с головой. Это всё явно было не то, что ожидала Рицуко. Она в принципе ни за что в жизни вообразить не могла подобное, даже в самых бредовых фантазиях и самых странных снах. Просидев так ещё добрых минут 10, если не 15, переварив всё прочитанное, девушка бережно сложила тетради обратно в коробку и вернула её на место, закрыв шкаф и пообещав больше никогда не возвращаться к этому, а тем более никогда больше не рыться в чужой памяти. Пускай время и было уже за полночь, Акаги очень хотелось домой. После такого потрясения она чисто физически не могла находиться в этой квартире. Девушка быстро набрала своей подруге-коллеге, попутно молясь, чтобы та была трезвая, и пошла собирать свои вещи. К счастью, Мисато ответила почти сразу же. Была не пьяная, да и к тому же ещё не спящая, поэтому из-за звонка та не разозлилась. Рицуко очень редко просила забрать её откуда-то или привезти куда-то, так что Кацураги сразу почуяла неладное и без лишних вопросов моментально выдвинулась к назначенному месту. На душе скребли кошки. В минуты ожидания блондинка успела и пожалеть о своем решении, и вспомнить самые запоминающиеся записи, и переосмыслить своё отношение к матери.. В итоге, придя к решению, что ей нужно выпить, она встретилась с подругой и сразу же обрадовала ту, изменив пункт назначения со своего дома на ближайший бар. А те душераздирающие письма так и остались лежать в самой дальней полке комнаты Наоко, забытые, либо желаемые быть забытыми…