Negation.

~

      Сколько часов мы тратили каждую ночь на разговоры? Пренебрегали сном, лишь бы поговорить подольше. До следующего дня. До утра. До просыпающегося солнца. До глубины наших душ. Ладно, лукавлю. До глубины моей души. До… боли. Не хотели уходить спать и прощались миллион раз, не имея сил уйти без ответа на каждую последующую фразу. Время отнимало нас друг у друга и продолжало это делать. Время такая беспощадная сука.       Дыхание перехватывало от каждого намёка на флирт. И да, ты говорила, что не понимаешь что это такое, но… Ты делала это со мной. Ты флиртовала и топила меня сильнее. А я охотно принимала всё, мечтая о большем. О том большем, которое ни я, ни ты не могли дать друг другу.       Меня ломало сильнее с каждым днём. Я задыхалась в себе, не способная остановить свой внутренний апокалипсис. И я хотела его. Хотела быть разрушенной, убитой, но… твоей. Так хотела, что каждый раз не сдерживалась. Сколько раз ты слушала мои пьяные бредни? Называю «бредни» потому что стыдно вспоминать себя в те моменты. Стыдно было жутко. Ты же знаешь это? Стыдно за свою влюблённость и то, какой дискомфорт доставляю тебе своими эмоциями. Взрывными, неуправляемыми и требовательными. Да, говорила подожду сколько нужно, буду терпеливой. Но каждый чёртов раз эмоции брали вверх надо мной. И это лучшее что я позволяла себе. С тобой.       Ты не отталкивала, не просила прекратить, не говорила «остановись» или «хватит». И только это всегда толкало меня вперёд, как несущийся поезд в пропасть. А это пропасть ждала меня с распростёртыми объятиями и я готова была отдаться ей, лишь бы ты была рядом. И пусть это было бы мимолётно, но я знала как будет больно потом. Я была готова к этой боли. А ты?       К сожалению (или счастью?) залезть в твои мысли и в голову я не могу. А как хотела этого. И знала, что это взаимно. Что-то из чувств откликалось в тебе. Но ты никогда не говорила прямо именно то, что я хотела услышать. Или просто услышать «ты мне нравишься». Но я опять это делаю, да? Давлю на тебя. Мне кажется, ты к этому уже привыкла и… тебе нравится. Нравится, как я пишу, как горю тобой и этими сжигающими эмоциями. Ну, а кому не понравилось бы такое, верно?       Порой, я чувствовала себя жутко одержимой и ненормальной. И даже не представляю, как ты терпела эти мои перепады настроения и шквал моих эмоций. Со мной сложно, да? Но и ты не открытая страница. Я пыталась тебя разгадать, понять и… Добиться. Возможно, сейчас ты смеёшься, но тогда не смеялась я. Загадкой века ты оставалась, которую я разгадываю по сей день. Что тебе мешало? Что останавливало? И смеюсь со своих же вопросов. Ты говорила мне. И думала. Много думала. Ты — голова, я — сердце. Анализируешь и раскладываешь всё по полочкам, а я действую и… снова требую и давлю.

~

      Вечер был прохладным, хоть до этого и палило огненное солнце. Лучи давно спрятались за горизонтом, разрешая грязным желаниям ступить на грешную землю. Таким же грешным, как и мои мысли относительно тебя. Я хотела тебя коснуться, хотела показать каково это. Хотела.       Долго ли мы ждали этот день? Кажется целую вечность. Скажи, ты тоже мечтала о нём? Представляла хоть раз? Или это были лишь мои извращённые фантазии? Представлять, мечтать, а потом умирать в ночи, задыхаясь в подушку.       — У нас есть вечер, чтобы погулять, — говоришь, проверяя свою сумочку на наличие салфеток и прочего, что должно быть внутри.       — Слишком поздно он начался, — шепчу, проверяя у себя наличие лишь телефона и пачки сигарет.       Самолёт, такая противная вещь, ты знала? Конечно, это быстрое передвижение из точки «А» в точку «Б», но… Всегда так много «но», заметила? Чтобы ты выбрала: быть счастливой один день и делать что хочешь, не думая, или гадать «да»/«нет»? Сделать, не сделать. Быть, не быть. Ты никогда не была для меня простым решением.       Помнишь про нашу разницу в росте? Ты выше на пол головы. А у меня кинк на это, помнишь? А при первой встрече, спустя время, в чём я призналась, помнишь? О том, что думала как прижать и поцеловать. Ответила бы ты тогда или же сейчас? Когда я начала давить и напирать. Год, два… Время не изменило этого желания. Я всё ещё дико мечтаю впиться в твои губы, даже если и оттолкнёшь. Но боль, сопровождающая меня во время этого общения убивала многое. Я говорила, ты помнишь?       — Не жалуйся. Хорошо хоть сейчас выпала такая возможность, — закатывая глаза, произносишь и направляешься на выход из нашего номера.       На душе сильное воодушевление. И волнение. Мы правда увидились, спустя так много времени? И да, многое между нами изменилось и произошло. Сорры, недопонимания, попытки забыть. Я пыталась вырвать тебя из себя, но стоило услышать твой голос и увидеть твои глаза, как всё вновь катилось к чертям. Разве так должно быть?       Сколько раз я не смогла приехать? Два? Три? Десять? Но почему же эта ситуация не изменила моих эмоций? Почему они не утихли? Почему я продолжаю думать о том, чего нет?       Покидая душный номер гостиницы, направляемся по ухоженной дорожке, которая петляет между деревьев. Луна прячется где-то за облаками, местами показывая звёздное небо.       Прогулка, которая должна была дать мне понимание. И знаю, что об этом думаю только я, но ты… не отталкивай, ладно? Дай побыть в этом клубке неразберихи и эмоций, которые переполняют. Мне нравится. Это чувство родное. И я знаю, что слишком разогналась и обнаглела, но ты не останавливай.       — Посидим где-нибудь в кафешке? — тихо спрашиваешь.       Мне плевать где и как. Правда. Но я хочу больше уединения и быть ближе. Будешь ли ты меня за это осуждать? Я готова к порицанию, только не…       — Может, найдём место потише? — задумчиво выдаю. — Хочется немного спокойствия после шумного аэропорта и толпы людей.       — Можем пойти в парк или на набережную.       — Веди. Ты у нас гид. А я дороги точно не найду без помощи телефона.       — Надеюсь, держать тебя не придётся, чтобы ты смогла посмотреть через ограждение на воду, — слышу знакомый намёк на шутку о росте.       Я же пупс, да? И пусть я много возмущаюсь на эту тему, но мне нравится. Правда. Этот мем в компании, стал чем-то особенным для меня.       — Ха-ха, очень смешно, — не по настоящему возмущаюсь, но покорно следую рядом.       Покорно… Сколько мыслей возникает сразу, да? И пусть я такая вся уверенная и наглая, но хочу быть покорной. Слушаться, таять и течь… Собственно, с последним никогда не было проблем. Стоить тебе начать флиртовать (и давай без отрицаний хоть тут), как я растекаюсь жалкой лужицей.       Магазин, в который мы заходим по пути, приходится очень кстати. Ну какая встреча без алкоголя, да? Стаканчики из под кофе нагло и бессовестно используются в качестве маскировки, а купленная бутылка воды помогает уничтожить вкус бывшего напитка. Открытая бутылка прячется в небольшом пакете, а сам напиток теперь находится в наших руках. Мы стоим рядом, вокруг тишина и свет уличных фонарей, а руки согревает первый тост.       — За встречу, — смотришь в глаза, произнося долгожданную фразу.       — За встречу, — шепчу на повторе.       Первые глотки обжигают горло, но дальше опускаются приятным теплом. Ты же помнишь, что я ненормальная? А алкоголь меня подпитывает лишь сильнее. Пронося со скоростью света мысли, которые кружат неугомонным роем в голове.       Первый стакан, второй и вот бутылка вина пустеет, а голова наоборот наполняется. Скажи, что с тобой происходит то же самое? Скажи хоть раз. Один долбанный раз скажи, что я думаю об этом не одна. Разве о многом прошу?       — Я не достаточно пьяна для дальнейшего разговора, — произношу, глядя в ответ.       — Купим ещё одну бутылку? — заговорщицки произносишь, даря своё внимание. — Тогда ты мне расскажешь все свои секреты.       — Уверена, что выдержишь их?       Долгий взгляд. Прямо в душу. Скажи мне прямо. Прошу, скажи. Скажи, что я тону не одна. Погибаю не зря и потом обязательно возрожусь из пепла. Только скажи.       — Я услышу что-то новое?       Вслух — это разве не ново? Прямо в глаза. Прямо. В. Твои. Глаза.       — Смутить меня пытаешься?       — Нет, — пожимаешь плечами, уводя взгляд на водную гладь, в которой блестят огни города. — Знаю, что смущаешься.       — Отлично. Ещё вина, так ещё.       Целый час уходит на то, чтобы опустошить бутылку, не замечая времени вокруг. Я в принципе не замечаю ничего вокруг, кроме тебя. И чувствую кожей, ты думаешь как я. Хочу, чтобы ты думала так же. Мы так много разговариваем: об историях, которые читали; о мирах, в которые могли бы попасть; о фильмах и прочих мелочах в наших жизнях. Таких одинаковых жизнях, но разных нас. И как всегда бывает в состоянии достаточного опьянения, я не могу молчать. Ты знала, что так будет.       — Я хочу спросить, — слегка пьяной речью, произношу для приличия.       Хотя заткнуть меня можно теперь только одним способом. Думала о таком? Понимаешь ли что имею ввиду?       Смотря в твои глаза, чувствую себя в напряжении. Разница в несколько лет, особенно когда ты говоришь умные речи, на которые я не способна, всегда ощущалась сильно. Да, я глупая, импульсивная и, словно, маленькая дурочка рядом с тобой. Не умею говорить правильные слова или анализировать происходящее. Во мне только эмоции, только чувства. Чувства, которые тебя отталкивают дальше, но ты не уходишь и не отпускаешь. Наверное, я схожу с ума?       — Спрашивай.       — Почему ты продолжаешь молчать?       — Я вроде бы отвечаю тебе. У нас даже диалог происходит.       Стискиваю зубы, пропуская мимо ушей логичные фразы. Не хочу слушать сейчас доводы разума. Совсем.       — Ты же поняла о чём я говорю.       — Поняла.       — Но промолчала.       — Что ты хочешь услышать?       Что? Много чего. Так много чего хочу услышать, но поймёшь ли ты? Услышишь да, но… Не ответишь. А меня это когда-нибудь останавливало? Нет.       — О чём ты думаешь, — начинаю издалека.       Нахмурив брови смотришь скептически.       Возможно, в этот самый момент ты пытаешь придумать очередной умный ответ или тот, который меня заведёт ещё больше. Или же ты просто не хочешь отвечать.       — О том, что ты достаточно пьяна.       Фыркнув от негодования, качаю головой. К тебе всегда было сложно подступить с этой темой. Да так, что голова моя потом взрывалась от мыслей и непонимания. Понимали ли мы когда-нибудь друг друга правильно? Вроде бы и говорим об одном и том же, но словно на разных языках.       — Ладно, как обычно ты делаешь вид, что ничего не происходит, — бросаю в урну использованный стаканчик из под кофе.       — Я не понимаю, что ты пытаешься сказать.       — Видимо, ничего нового.       — Ты… — запинаешься, смотря пристально в глаза. — Что на этот раз?       — Ничего, — приближаюсь, повторяя по слогам: — Ни-че-го.       Стоять напротив и не иметь возможности на действия — настоящие мучения. Знаешь каково это? Видеть, но не дотягиваться. Смотреть, но не говорить. Что изменится, когда скажу вслух? Вот именно. Ничего. Мы так много раз это обсуждали, но никогда не приходили к общему логическому заключению.       — Уже ночь, — шепчу тихо, продолжая стоять достаточно близко, ощущая твоё дыхание. — Нужно выспаться.       — Как хочешь, — спокойный ответ.       — Ты специально так говоришь?       — Тебе же всегда недостаточно.       — Не может быть недостаточно того, чего нет.       Тишина повисает на несколько секунд, но вижу, как сдерживаешь себя чтобы не высказаться. Возможно, вновь придумываешь остроумный ответ или тот, который меня заткнёт. Но ничего не происходит. Не в первый раз. Делаю шаг назад, а потом только вперёд. Стоит и правда вернуться в номер и поспать. Иначе мы, как обычно, доведём этот разговор до ссоры. Ладно, не мы, а я. Всегда это делаю только я.       Тихие шаги позади указывают на то, что ты идёшь следом. И испытывая неимоверное желание обернуться, стараюсь этого не делать. Зачем вообще продолжаю биться о «закрытую дверь»? Ты не почувствуешь того же в ответ. Может что-то лёгкое, несерьёзное, оставаясь на уровне дружбы. И может быть, так оно и должно остаться. Но не в данный момент. Я не готова пока принять только эту сторону, но буду. Научусь подавлять в себе, проглатывать и не давать волю. Отпущу. И больше не перейду черту.