Мертвые секреты

Меня зовут Гвен Стинг, и если вы читаете это — значит, я наконец-то сдох. А раз так, то пора вывалить всю тухлятину, которую я копил двадцать лет в шоу-бизнесе. Начну с самого сочного — с истории о том, как Чонгук из BTS чуть не устроил международный скандал из-за своей ебнутой страсти к собачатине. Вы думаете, что знаете этих куколок из K-pop? Что вы видели их настоящие лица? Вы не видели нихуя. Я помню тот день, когда впервые понял, что Чонгук — не просто очередной поп-идол, а законченный психопат. Мы были на закрытой вечеринке в Сеуле, куда его пригласили развлечь пару арабских шейхов. Всё шло как обычно — девочки, кокаин, бассейн с шампанским. Пока этот ублюдок не попросил своего повара приготовить "что-то особенное". Чапчонг — так звали его личного повара — был тихим корейцем с глазами серийного убийцы. Он всегда носил с собой набор ножей, которые блестели как новые, хотя использовались ежедневно. В тот вечер он исчез на час и вернулся с мясом, которое даже не пытался выдать за говядину. — Это что, блядь, такое? — спросил я, наблюдая, как Чонгук с наслаждением жуёт кусок мяса с характерным запахом. — Традиция, — ухмыльнулся он, протягивая мне вилку. Я отказался. Но арабские шейхи уплетали за обе щёки, восхищаясь "экзотической корейской кухней". В тот момент я понял две вещи: во-первых, Чонгук — ебнутый псиноед, а во-вторых — мне придётся покрывать эту хуйню, потому что контракты уже подписаны, а деньги слишком хороши. Но настоящий пиздец начался в Северной Корее. Когда нам пришло приглашение от самого Ким Чен Ына, я сначала подумал, что это шутка. Потом — что это ловушка. Но суммы в контракте были такими, что даже мысли о возможном расстреле не остановили меня. Мы прилетели в Пхеньян на частном самолёте. Чонгук, как обычно, взял с собой Чапчонга и его чёрный чемоданчик с ножами. Я тогда ещё не знал, что этот чемоданчик станет причиной самого стрессового дня в моей жизни. Ким Чен Ын оказался не тем монстром, каким его показывают по телевизору. В своём дворце он выглядел как обычный гик-затворник: пижама с единорогами, игровой компьютер с RGB-подсветкой, куча фигурок аниме-персонажей. — Civilization VI? — спросил я, глядя на монитор. — Да, блядь! — взорвался он. — Эти греки опять меня подставляют! Чонгук моментально нашёл с ним общий язык. Они сидели, пили чивас и обсуждали что-то на своём ебучем корейском, периодически взрываясь смехом. Я сидел и думал, как бы поскорее свалить из этого психоделического кошмара. После нескольких часов переговоров (и нескольких бутылок чиваса) Ким наконец отпустил нас. Мы уже ехали в аэропорт, когда Чонгук вдруг заорал водителю остановиться. — Смотри! — он тыкал пальцем в окно. У дороги сидел пёс. Не какой-то бродячий двортерьер, а ухоженный пёс с бантиком, явно чей-то домашний любимец. Я сразу понял, что сейчас будет пиздец. — Нет, — сказал я. — Нет-нет-нет. Но Чапчонг уже открывал свой чёрный чемоданчик. То, что произошло дальше, я до сих пор вспоминаю как в тумане. Они заманили пса в машину — он радостно вилял хвостом, думая, что его сейчас будут гладить. Потом был удар ножом, хрипы, кровь на кожаных сиденьях. Чонгук при этом что-то шептал на корейском — возможно, молитву, а может, просто обсуждал способ приготовления. Пока они разделывали тушу прямо в салоне машины, я курил одну сигарету за другой, пытаясь не смотреть на это месиво. Запах крови смешивался с ароматом дорогого парфюма, которым был пропитан салон. Какая-то сюрреалистичная хуйня. Когда "гав-гав наггетсы" были готовы (они пожарили мясо на переносной плитке, которую Чапчонг, оказывается, тоже взял с собой), запах стал настолько отвратительным, что у меня запершило в горле. На границе пограничник принюхался: — Что это за запах? — Специи, — выдавил я. Чонгук громко чавкал, демонстративно пережёвывая кусок мяса. Чапчонг держал на коленях пакет с костями — видимо, собирался сделать из них сувениры. Пограничник посмотрел на нас, потом на пакет... и просто махнул рукой. Когда мы наконец взлетели, я впервые за несколько часов выдохнул. — Больше никогда, — сказал я. Чонгук ухмыльнулся: — В следующем месяце летим в Китай? Я просто закрыл лицо руками. Позже выяснилось, что тот пёс с бантиком принадлежал одному из высокопоставленных генералов КНДР. Но мне уже было похуй — контракт мы выполнили, деньги получили. А через неделю Ким Чен Ын прислал мне запрос в друзья в Steam. Я его отклонил. Нахуй таких друзей. Чонгук, если ты это читаешь — иди нахуй, псиноед.