Тот самый день

Хэми

      На часах было что-то около восьми утра, когда мы стояли на берегу озера, находящегося в получасе от города, в котором мы остановились. Было всё ещё непривычно, что более задержаться нигде не получится, опасно, вот почему. Но я сама выбрала такую жизнь в тот момент, когда ответила на чувства Джейка.       К слову о нём. Он стал вести себя отстранённо. Разумеется, я и до этого знала, что он человек не особо разговорчивый, но вот сейчас... Из него только с большим трудом удаётся вытягивать слова. И то это скорее односложные ответы из разряда "лишь бы отмахнуться". Что-то было не так. Я чувствовала это, но причин не знала.       Сегодня было двадцать шестого декабря. Вчера мы отпраздновали, если в нашей ситуации можно так говорить, рождество, а через несколько дней уже и новый год наступит. Сама я с самого детства любила эти праздники, хотя и рано узнала, что Санта Клауса не существует. Всё равно ощущалась некая магия в том, как все вокруг готовятся и ждут. Как красиво украшены ёлки и дома других людей. Мне нравилось иногда прогуливаться по улице, просто, чтобы понаблюдать за тем, как другие украшают свои дворы.       В этот раз радости у меня отчего-то не было... Хотя как причина была вполне ясна. Когда рядом с тобой находится человек, который выглядит максимально опечаленным и не говорит причин, быть весёлым сложно. Особенно, когда этот самый человек очень близок сердцу.       Ничего не понимаю. Почему Джейк предложил поехать сюда среди ночи, так ещё и зимой? Да, тут красиво, бесспорно. Заледеневшее озеро выглядит красиво, особенно перед рассветом, но ведь было очень холодно. Конечно, перед тем, как отправиться сюда, Джейк лично завязал мне самый тёплый шарф и убедился, что я не замерзну. К сожалению, это не особо помогло, так как стояли мы тут уже слишком долго.

Показывай рассвет, я готова окунуться и дойти до дома,

где всё знакомо

      Стоит уже с этим разобраться. Выдыхаю, и изо рта вылетает облачко пара, поднимаясь ввысь и совсем скоро растворяясь. Отстраняюсь от дерева, к которому прислонилась минут десять назад, только для того, чтобы дать побыть Джейку одному. Шагать сложно, ноги почти не чувствуются, кожу словно облили кипятком, неприятно. Да и снега много... Всё же я кое-как подхожу к нему, кладя руку на спину, чтобы не испугать. - Джейк? - зову, но он почти не реагирует. - Джейк! - приходится повторить уже чуть громче.       Я не вспыльчивая, но даже так начинаю понемногу закипать. Меня пугает его поведение и тот факт, что я чувствую себя абсолютно беспомощной. Хочется помочь ему, но он ведь ничего не говорит. Я не прошу подробностей, мне нужно просто знать, что с ним всё будет хорошо. - Да, Хэми? - Он отводит взгляд от замёрзшей воды и, наконец, поворачивается в мою сторону. - Что с тобой происходит?       Спрашивая, я обхожу его так, чтобы оказаться перед ним. Всё для того, чтобы взять его за руки. Будто таким нехитрым способом я могу удержать его рядом, и он не потеряется в своих мыслях. Он поддерживает зрительный контакт, и это, по правде говоря, уже очень радует. Ну же... Расскажи, что случилось. Ты же знаешь, что я не оставлю тебя, чтобы не скрывалось в твоём прошлом, о котором ты так мало говоришь. - Всё в порядке. - Улыбаешься. Но меня ты так не обманешь. Я вижу, насколько эта улыбка натянута и фальшива. Только вопрос: зачем? Зачем пытаешься соврать? - Неправда. Ты выглядишь разбитым. - Хэми... - он сжимает мои руки крепче. - Я не думаю, что хочу рассказывать об этом.       Не доверяешь? Всё ещё не доверяешь? Внутри что-то кольнуло. Понимаю, что обижаться на такое глупо. Право не рассказывать личное есть у каждого, но... Отчего-то думалось, что мы с ним достигли того уровня взаимоотношений, когда можно рассказать друг-другу всё без страха и сомнений. Видимо, ошиблась. И это осознание ранило, делало больно, хотя я и пыталась заглушать это, повторяя себе, что всё нормально. Причин для обиды нет. - Хорошо. - большего из себя выдавить не получилось. - Я тогда пойду домой. Скоро уже автобус приедет, обидно будет, если пропущу.       Мягко отпускаю его руки и развернувшись двигаюсь обратно. Повезло, что недалеко от этого места была остановка, где хоть и редко, но ходили автобусы. И вот, чтобы не пропустить транспорт, мне стоит ускорить шаг. Что ж. Разговор выдался неудачным. Мы с Джейком не те люди, которые будут кричать при возникновении проблем. Скорее просто... Отстранимся на время. Так, как сделала сейчас я. Просто ушла, дав ему время.

Да, я смогу тебе открыться только завтра,

мне ещё нужно забыть всё

      Уже сидя в тепле, направляясь обратно в город, я решила заглянуть в интернет. Появилась у меня одна мысль, как можно попытаться поднять Джейку настроение хоть немножко. Пускай он мне ничего не рассказывает, это не значит, что он перестаёт быть для меня самым дорогим человеком. Да и всё-таки скоро будут праздники. Почему бы не сделать подарок? Придётся, правда, немного походить по магазинам, но оно того стоит.

Джейк

      Долгое время конец декабря ассоциируется далеко не с чем-то счастливым и праздничным. Оттого становится невыносимо наблюдать за Хэми, которая только и делает, что ходит со сверкающими глазами и улыбкой на лице. И нет, меня раздражает не то, что она счастлива. Единственное, что и вправду бесит - собственная слабость. Я не могу спокойно рассказать ей о том, что произошло тогда, пять лет назад, в тот роковой день, когда всё рухнуло.       Пытался убежать с этой темы любой ценой. Надо же, кажется, я всю жизнь только и делаю, что бегаю. От властей, от близких, даже от самого себя. Так, мне кажется, будет куда легче. На деле, наоборот, сложнее. Хэми в очередной раз пыталась расспросить меня обо всём. Моя наблюдательная девочка... Научилась же прекрасно читать мои эмоции, чем постоянно пользуется. Заглядывает в глаза с такой тревогой, сжимая руки едва ощутимо.       А я... Я не знаю, что ей ответить. Как начать рассказ, вообще не представляю. Выдал только то, что не хочу об этом говорить. Вероятно, это были ужасно подобранные слова, так как даже в полутьме смог различить едва уловимый блеск в её глазах. Чёрт. Стоило сказать по-другому. Например, что обязательно ей расскажу, но чуть позже.       Не успел и поразмыслить, как она попрощалась. Я смотрел, как она уходит, но не пошёл следом. Словно разучился ходить. Только через несколько долгих минут я вновь пришёл в себя. Было холодно, я почти не ощущал своих рук. Надеюсь, Хэми несильно замёрзла, пока мы стояли тут невесть сколько. Вроде она оделась тепло, но всё же.

И тебе ничего никто не говорил, а зачем?

И стало слишком сложно (доверять другим)

      Возможно, я был проклят. А быть может, это всего лишь совпадение... Но так уж вышло, что один и тот же день, лишь с разницей в несколько лет, дважды стал самым худшим. Это стечение обстоятельств, шутки судьбы, да как угодно можно называть. Факт остаётся фактом. Сколько бы времени не прошло, в голове свежи воспоминания, которые причиняют боль. Я пытался говорить себе, что не стоит так сильно зацикливаться на прошлом. И на время у меня получалось. Но только стоит заметить знакомое число в календаре, как всё начинается по новой. Будто заново приходится переживать всё то, что было.       Первый такой день случился около десяти лет назад. Тогда я был подростком, у которого были проблемы с социумом и с семьёй. Довольно типичная картина. Таким никого сейчас удивить нельзя. Кажется, я вновь повздорил с матерью. Отношения у нас были, мягко говоря, натянутые. У нас никогда не было проблем с деньгами или с чем-то подобным. А алкоголь если и был, то на праздниках. Дело не в этом. Совсем нет... Когда отец ушёл, что-то в жизни кардинально поменялось. Маме будто стало всё равно. И если первое время я ещё пытался добиться от неё каких-то эмоций, то после перестал. Просто принял как данность.       После той ссоры я на эмоциях вышел из дома и пошёл, куда глаза глядят. Не хотелось находиться здесь, надо было перевести дух. Позднее я и вовсе забрёл в лес, подумав, что ничего страшного не случится. Я часто там прогуливался. В силу возраста я совершенно не думал о том, какие последствия могут быть от таких прогулок, будучи полностью неподготовленным. А ведь на дворе стояла зима, снега было много. Холод пока несильно ощущался, потому что я не стоял на месте и активно двигался. Но это только "пока".       К сожалению, осознание пришло ко мне слишком поздно. Казалось бы, вот сейчас достаточно светло, бояться нечего... Но прошли жалкие тридцать минут, и всё погрузилось во мрак. Тогда-то и разом навалилось всё: боль в мышцах, растерянность и мороз, щипающий за кожу и заставляющий дрожать.       Не знаю, сколько времени прошло, но я кое-как выбрался из леса, подсвечивая себе путь телефоном, который стремительно терял батарею. Помню, что плакал. Эмоций было так много: страх, что мог умереть и радость, что всё-таки выжил. Но когда я пришёл домой, мама всё также не реагировала. Улыбнулась как-то натянуто. Сказала, чтобы постепенно отогревался, и ушла к себе в спальню. В тот момент стало ясно: ждать помощи даже от самого родного человека мне не стоит. У меня остался только я сам, как ни странно. Немногочисленным друзьям, которые всё же были, я решил ничего не рассказывать. Стыдился собственной глупости. Так что они ничего не узнали. Возможно, это было и к лучшему?

Я погибаю где-то рядом от любви - это опасно.

Так что лучше отойди.

      Забавно, что переломанный момент в моей жизни случился в тот же день, но уже несколько лет спустя? Печально, что худшие эпизоды в жизни так хорошо запоминаются. Пережить это было куда легче, чем в первый раз. Всё же я повзрослел, научился сосредотачиваться на решении проблемы, а не на эмоциях. Но кто бы мог подумать, что одной неосторожностью можно испортить всё, что выстраивал годами по кирпичикам? Ещё с ранних лет я стал увлекаться всем, что связано с компьютерами. Я всегда хорошо понимал математику, потому и программирование давалось мне легко.       Всё случилось совершенно случайно. Был у меня один знакомый, который пришёл ко мне домой, начиная молить о помощи. Якобы вляпался он куда-то, дело было серьёзным... Просил по дружбе помочь ему, взломать одну базу данных. Мы общались давно, а я ещё не до конца утратил веру в людей, потому и согласился. Задача, конечно, была не простая, но я справился с этим. Тот парень был безумно благодарен и даже заплатил, хотя я говорил, что не стоит. Всё-таки мы вроде бы дружили? Ха-ха. *¹       Ждать последствий долго не пришлось. Наивно было полагать, что люди, которые угрожали моему знакомому, просто возьмут и спустят с рук тот факт, что кто-то рылся в их базе. Разумеется, нет. Тогда был вечер двадцать шестого декабря. Я по обыкновению сидел за ноутбуком, бесцельно листая разные сайты, когда вдруг услышал стук в дверь. Удивился: ведь точно никого не ждал сегодня. Прежде чем открыть дверь, по привычке заглянул в глазок. И это, наверное, и спасло меня отчасти. Я видел их впервые, но сразу понял, кто это. На пороге стояли двое: одетые во всё черное, а на головах красовались балаклавы, которые полностью скрывали лица. Они настойчиво колотили ко мне в дверь, не говоря ни слова. Не надо даже гадать, чтобы понять: эти парни пришли точно не для того, чтобы мило побеседовать и пожать друг другу руки. У меня не было других выходов, кроме как бежать. Это не заняло много времени: я схватил рюкзак, положил туда ноутбук, телефон, зарядку и как можно быстрее выпрыгнул на улицу прямо из окна. Это был первый этаж, так что обошлось без травм.       Недалеко был лес. Оставалось бежать только туда. Кое-как, идя по глубокому снегу, удалось скрыться между деревьями, про себя молясь, чтобы меня не заметили. Я пытался панически соображать, ведь нужен был какой-то чёткий план действий... Меня потряхивало. Толком, не уверен из-за чего: от страха или от дикого холодно. А может и от того и от другого одновременно. Я не останавливался, продолжал петлять, одновременно держа в руках почти разряженный телефон. В первую очередь написал тому знакомому с просьбой пересидеть у него пару дней. В ответ: "прости, друг. Это уже не мои проблемы" и сразу кинул в блок.       Надо же. Это был тупик. Мысли невольно возвращались к дню, когда я надеялся получить помощь от матери, но в итоге остался один. Сейчас было что-то подобное. Только на этот раз всё произошло с, как я считал, другом. Не такие уж мы и друзья, раз всё вышло именно так. Я чувствовал себя ужасно в тот миг, пока глупо смотрел в потемневший экран телефона. Меня будто парализовало, пока мысли лихорадочно сменяли друг-друга... Но надо было успокоиться! Это было не то время, когда можно погрузиться в размышления.

Иду по снегу он хрустит

А может мои кости?

      Но это было предательство. Вероятно, я сам себе внушил то, что дружу с этим человеком. В конце концов, от людей я был отстранён всегда. Мне было сложно понимать других, а им, в свою очередь, было не понять меня. Думалось мне, что раз тот парень ввязал меня в это, то и разгребать всё это будет легче. Как оказалось, тот поступил умнее: скинул всё на меня и исчез. Словно не было никогда нашей компании и общения. Все просто испарились, словно и не было их никогда.       Было уже темно. Прямо, как и тогда. Снова лес, темнота и разряженный телефон. Пришлось идти на ощупь, с трудом делая каждый шаг из-за чересчур глубокого снега. Честно, на чудо почти не надеялся. Казалось, умру я прямо здесь. И найдёт меня какой-нибудь несчастный грибник через несколько месяцев. Этот сценарий был вероятным, но мне повезло.       Опять.       Тот факт, что мне всё-таки удалось выйти к оживлённой трассе, был настоящим везением. Так как, ещё неподалёку была заправка с небольшим магазином. Именно там я смог купить себе немного еды и как можно скорее скрыться оттуда. Возможно, это и было глупо, ведь те люди навряд ли могли выследить меня столь быстро. Но тут свою роль играла внезапно развившееся паранойя. Теперь каждая тень казалась преследователем.       Что ж, теперь становится понятно, кому именно я умудрился насолить. И что теперь будет? Ответов не было. Я просто стоял, вдыхая морозный воздух, и жмурился, глядя на яркий свет фонарных столбов. Думал. Мыслей было очень много. О том, что произошло, о том, что предстоит делать дальше... Логичнее всего было бы уехать отсюда подальше и как можно скорее. Этим, наверное, и займусь в первую очередь. Я не знал, что со мной будет, если эти люди вдруг поймают меня. Да и узнавать, если честно, совсем не хотелось. Уж лучше остаться в неведении. Ясное дело, ничего хорошего не будет. Не зря же уже бывший "друг" молил о помощи чуть ли не на коленях. Он хорошо умел убеждать и надавил на нужные точки, чтобы убедить меня. Я, в свою очередь, оказался наивным и слишком легко поддался, даже не разобравшись толком в ситуации. Это послужит уроком.       В тот день я окончательно понял, что не стоит доверять даже самым близким. Потому что предательство придёт оттуда, откуда не ждёшь. Возможно, такие мысли были и не совсем верными, но... Лучше полностью закрыться от людей и больше никуда не влезть (куда уж больше, ведь после я насолил ещё и властям), чем быть обманутым. Осторожность никогда не будет лишней. Надо сосредоточиться на собственной безопасности.

Я так замёрзла на морозе

Можно к тебе в гости?

      Воспоминания резко отступили, и я будто очнулся ото сна. Не уверен, сколько времени прошло, но одно ясно точно: очень замёрз. Стоит вернуться домой и... поговорить с Хэми. Я уже давно убегаю ото всех людей, и она тоже не была исключением. Но только в начале нашего с ней общения. Потом что-то круто изменилось. Впервые я почувствовал настоящее удовольствие от разговоров с кем-то. И это было невероятно. Наверное, именно поэтому я и решил открыться. Оправдалось ли доверие? Да.       Сложно поверить в то, что кому-то можно рассказать что-то столь личное. Когда привык сам справляться со всем, просто не верится, что кто-то готов остаться рядом и просто послушать.

Хэми

      За некоторое время я успела оббегать пару магазинов в поисках необходимой вещи. У меня уже была симпатичная праздничная упаковка для подарка и, разумеется, сам подарок. Всё-таки есть плюсы в том, что Джейк постоянно сидит, не отрываясь от ноутбука, (кроме редких ночей, когда я уговариваю его на прогулку). Дело в том, что, будучи слишком сосредоточенным, он может не обращать внимания на мою фоновую возню. Сначала дёргался от каждого лишнего шороха, а сейчас, видимо, привык. Так вот: благодаря этому я успела самостоятельно сделать довольно неплохой браслет. Конечно, до идеала далеко, я ведь не профессионал, но... Как по мне, даже такая мелочь может порадовать.       Нашла то, что искала. Забавный брелочек в виде забавного призрака, который я заприметила ещё несколько дней назад... То, что нужно. Так уж вышло, что мой Джейк, в особенности со своими этими синяками под глазами и чересчур бледной кожей, похож на призрака. Я иногда его так дразню, он лишь улыбается. Мне и этого хватает.       Вроде всё купила. Почти. Прежде чем окончательно покинуть магазин, я беру с полки пачку кофе, которое безумно нравится Джейку. Почему именно это, я не знаю. Сегодня просто заметила, что скоро запасы иссякнут, а неплановые походы за кофе нам точно не нужны... Но вообще, я заметила, что Джейк стал меньше его пить. И больше спать по ночам. Ненамного, но ведь это только начало, верно?

Не прячь глаза, я уже знаю, мне всё надоело И моё сердце безразлично тлело

      Когда иду, чувствую, что где-то в кармане телефон начинает вибрировать. Но я не отвечаю. Вовсе не потому, что не хочу. Просто руки были заняты, а останавливаться ради этого не хочется. Лучше побыстрее дойду домой, а там уже и поговорим. Настроение внезапно стало приподнятым. Хотелось порадовать любимого человека.

Джейк

      Я позвонил пару раз, но ответа не получил. Как бы не пытался сохранять здравый разум, в груди поселилась тревога. Может, с ней что-то случилось, а я и не знаю? Разошлись мы не на самой лучшей ноте, и кто знает, что могло случиться. Сначала я планировал просто подождать её дома. Был ещё вариант попробовать отследить её телефон, но я сам позаботился о том, чтобы сделать это было фактически невозможно.       Совсем жутко стало в тот момент, когда даже спустя пару часов она не вернулась. Ничего другого не оставалось, кроме как самому выходить из дома в попытках найти. Если понадобится извиниться, я это сделаю. Только бы она вернулась целой и невредимой. Хэми ведь ещё и на холод жаловалась... Могла простудиться, если слишком долго на улице находилась.       Я всё ещё хорошо помнил, как и мне самому пришлось бродить по холоду ночью. Как было больно в душе и как сильно хотелось просто лечь в снег и уснуть вечным сном. Она не должна пережить то же.       Когда-то раз я пообещал ей, что найду её. Сейчас я собираюсь сделать это ещё раз. Если она будет в порядке и просто скажет, что не хочет возвращаться, я пойму. Но если с ней что-то не так...       Даже думать не хотелось.

Нет, не хочу всё отпускать Можешь мне врать дальше

      Хэми стала для меня самым дорогим человеком. Она стала всем тем, чего мне не хватало всю жизнь. Была рядом, несмотря ни на что. Даже пыталась наладить мой режим дня, чтобы я чувствовал себя хорошо. Я её не просил помогать, потому что думал, что это невозможно. Но она доказывала обратное из раза в раз. Хэми не пыталась полностью изменить мой образ жизни, лишь так, чтобы в нём появилось время для сна.       Эта девушка изменила слишком многое в моем существовании. Дала мне много причин для того, чтобы жить. Научила улыбаться и смеяться над глупыми шутками. Другими словами: дала мне почувствовать себя обычным человеком. Который не переживает о своей безопасности. Который не боится доверять самым близким. Она принимала меня всегда. Каждую мою плохую и хорошую сторону. И мне жаль, что после всего этого я не смог рассказать то, что волновало давно.              Я уже не знал, куда себя деть. Стоял, державшись руками за голову. Как заметил её. Идущую совершенно неторопливо, опустившую голову в землю и тихо напевающую какую-то мелодию. - Хэми! - позвал я её, из-за чего она вздрогнула и посмотрела на меня? - Д... Что? - На улице она всегда старалась не называть моё имя. И даже сейчас об этом не забыла.       Наверное, я напугал её тем, как быстро подошёл к ней и крепко-крепко обнял. Она опустила в снег пакеты, которые раннее держала, и обняла в ответ. Я чувствовал её руки, даже сквозь куртку, чувствовал их прохладу и нежность. - Прости меня, Хэми. - шептал я ей, пока утыкался носом её макушку. - Прости, что не сказал... - Чего? - удивленно произносит она. - Я ведь не обижалась, чтобы ты извинялся.

Мне всё равно, руки в карманы Я как всегда спрячу

      Что? Тут уже не понял я.       Я отстранился только для того, чтобы встретиться с её непонимающим взглядом и слабой улыбкой. - А куда ты тогда... - Божечки, - она всё же хихикает. - Ты такой... - не сумев найти слов, просто медленно качает головой. - Я никогда не уйду просто из-за того, что обиделась. Кажется, на тебя вообще сложно обижаться. Мне просто подумалось, что будет неплохо купить тебе что-нибудь, чтобы поднять настроение. Мне больно смотреть на то, какой ты гру-...       Не даю договорить, снова её обнимаю и жмурюсь при этом. Глаза почему-то начинает сильно жечь. Вот как. Оказывается, я всё понял совершенно неправильно. Накрутил себя зря и уже начал паниковать. А Хэми... Просто ходила в магазин. Это было нелепо. Абсолютно нелепо. Но я понял кое-что до жути очевидное: я больше не хочу скрывать от неё что-то. Она заслуживает знать обо мне всё. - Джейк, - произносит она шёпотом, так, что сложно услышать. - Что с тобой? - Всё хорошо. Теперь, когда ты рядом, уже всё хорошо. - Пойдём домой, давай не будем стоять на морозе? - просит она, и я соглашаюсь.

Иду по снегу, он хрустит, а, может, мои кости Я так замёрзла на морозе. Можно к тебе в гости?

      Беру её пакеты, и мы идём. Хэми молчит, задумалась о чём-то? Я прерываю её мысли: - Хочу тебе кое-что рассказать. - Да?       Когда-то я пообещал себе, что больше никому не стану доверять. Но Хэми с самого стала для меня исключением. Я полюбил её так, как не любил никогда. Любил ли я вообще когда-то? Она стала для меня надеждой. Смотря в её яркие зелёные глаза, я думаю лишь о том, что могу рассказать ей всё.       Я был уверен, что этого не произойдёт. Но всё же на свете есть человек, который сможет узнать меня. Я не был одинок. Теперь уже нет.       И больше никогда не буду. Пока она рядом.

Не прячь глаза, я уже знаю, мне всё надоело И моё сердце безразлично тлело