Устоять?

Я любила её. Любила тогда. Я думала, я отпустила. Думала все прошло. Мы общались. Я видела её с другой. Я знаю, что она с другой. И вот я вижу её, девушку, которую когда-то любила что есть сил, а в голове лишь один вопрос: "Смогу ли я устоять? Стоит ли мне устоять?"

***

Я поняла это сразу. В тот момент, когда она мне написала. Девушка, которую я так старалась забыть. Выкинуть из головы. Отпустить. Но она вновь занимает все мои мысли. Что ответить? Как не пересечь границу? Общение с ней всегда было на грани. На грани флирта и страсти. Мы всегда были такими. Годы ничего не изменили. Сколько бы у нас обеих не было отношений, мы все равно будем вести себя друг с другом на грани отборного флирта. Пошлые намёки в сообщениях. Я знаю, что у неё есть девушка. Она называет её женой. Стараюсь отвечать сдержанно, но... -"Предлагаешь встретиться на едине, жена ревновать не будет? 😏" - да что я пишу. -"Её нет в городе. Останешься на ночь?" - хочу, но если соглашусь... Смогу ли устоять? -"Оу, ну не знаю, одену на всякий трусики покрасивше😘" - да куда же меня несëт. -"Надену, солнце"- это её "солнце", не могу с него. Хорошо, что не голосовое. Пожалуйста, не пиши голосовое. -"Ой, прекрасно же знаешь, что языком я не то чтобы очень хорошо владею" -"Правда? Мне помнилось, что языком ты владеешь мастерски" -"Иди на хер" -"Ой?" Ничего не изменилось. Девяносто процентов наших диалогов так заканчиваются. Это своего рода наша фишка. Я её посылаю, а она делает вид, что все сказанное было чистой воды невинность. Да-да, конечно. Чертова извращенка. Люблю еë. Люблю? До сих пор? Нет. Это просто привычка. Просто привычка. *** -Куда собираешься? - Артем стоит в дверном проеме. Никогда меня не слушает. -К подруге. Я тебе говорила. - почему это чертов локон не может лежать так, как надо мне. Проклятье. -Парни будут? - опять эта ревность, будто я повод давала. Как сам с бабами по клубам тусить, так все ок. -Мы будем вдвоëм. У неё дома. - к черту эти волосы, через полчаса они все равно снова заживут своей жизнью. -Слишком наряжаешься для подруги, тебе так не кажется? - эта девушка увидит во мне красоту, даже если я надену мешок. -Тем, харе. Я еду к подруге. На улице тридцать два, я не надену кофту. -Ладно. Смысл только наряжаться в топ с декольте, когда сисек нет. Представляешь как смешно это выглядит? - хватит напоминать, что у меня нет форм. У меня же есть глаза. -Не нравится, найди другую. Для тебя это не проблема, - сколько мы еще продержимся? Зачем вообще это надо? - Я ушла, вернусь поздно. -Какое поздно, чтоб в девять была. -Не тебе устанавливать мне временные рамки. Надо просто все это прекратить. Черт. Нерешительность - мое клеймо. Сегодня мне не придется ничего решать, она решит все за меня. Это то что мне нужно. *** Она стоит у метро. У самого выхода. Веди себя нормально. -Я же говорила, что дойду сама. -Не встретить девушку с метро, какой я после этого джентельмен. - джентельмен. Как странно, что это определение больше всего подходит девушке. -Завела машину ради этого. Идти всего пятнадцать минут. -Замолчи, солнце. Все равно еще в магаз зайти. Я сегодня планирую пить. А ты? - открывает дверь, мило. -За этим и приехала. Машина, магазин. Она платит. Конечно, она ведь джентельмен. И пакеты несет. Конечно. Как может быть иначе. Квартира. Наспех убрана. Вещи скомканы, но в одной куче, что-то даже сложено, криво правда. Как всегда, что-то совершенно не меняется. -Да, у меня не убрано, - видит мой взгляд, да, конечно. -Ты пыталась. Неужели жена не убирается. - лицо мрачнеет, похоже у них тоже не все гладко. -Она уехала к родителям. -Мне не поднимать эту тему? - эти голубые глаза слишком выразительны. -У нас... Не все супер. Она... Уехала. -Вернется? - сердце замирает. Да или нет? -Не знаю. Вроде должна. Может нет. Давай не будем о ней. Не хочу. Расскажи лучше про себя. Как там Артем? -Давай просто пить. Сделаем вид, что мы сегодня обе не в отношениях? У тебя нет жены, у меня нет парня. -Тоже не клеится? - на столе уже стоят стаканы. -Не то слово. Виски и проблемы уносят нас в прошлое. Нам было хорошо вместе. Там, где-то в прошлом. Ничего не изменилось, меня все так же понимают с полуслова. Мы смеемся, как же с ней легко. Я словно вновь начала дышать. И воздух, что я вдыхаю, такой сладкий и пьянящий. Такой манящий. В памяти, как огоньки, вспыхивают моменты наших отношений. Каток - она смеется, её глаза так и святятся. Наш первый поцелуй - мое сердце стучит как бешенное, а губу немного саднит, она кусается. Её срывы - я боюсь получить от нее, но не могу просто бросить и уйти. Хочу быть рядом и помочь, хотя и ничем не могу. Просто стою неподалёку, вдруг понадобилось. Мои истерики - она держит меня за руку, обнимает, поит кофем. Действует как успокоительное. Даже секс. Я помню его. Помню его с ней. Только её руки могут быть одновременно нежными и грубыми. Наверное, это именно то, что было необходимо моему телу. Необходимо мне. Я помню не только это. Помню и боль, что надолго засела в моей душе. В моем сердце. Она до сих пор не отпустила меня. А до этой встречи я была уверена в обратном. Я зависима от этой девушки. Зависима от её слов. Стиля общения. Ядовитых ледяных глаз. - Пойдем на балкон, курить хочу? - она уже подходит к двери. - Вечно я с тобой курю, - поднимаюсь. - Не пизди, ты курила куда больше меня, после того как мы разошлись. - Последовательности не замечаешь? - беру зажженную сигарету из её рук. - Из-за темы бросила? - Он заставил. Ему видите ли нужны здоровые дети. Кто вообще сказал, что я собираюсь рожать детей? - меня снова берёт злость, ненавижу эту тему. - Ты ему говорила? - она знает о моем слабом здоровье, знает насколько тяжела для меня тема детей. - Я ему многое говорила. У Тохи привычка меня не слушать. - делаю затяжку. - Пропускает все мимо ушей, а потом в шоке с того что у тебя есть какое-то планы? - похоже кому-то это очень знакомо. - В шоке? Скорее в гневе. Заявил, чтобы я сегодня вернулась в девять, отчитал за неподобающий вид, в очередной раз намекнул, что я никому кроме него не интересна. Так и живем. - Ну почему никому. Мне интересна. - она наклоняется к моим рукам, делает затяжку из сигареты, что я держу и выпускает дым на меня. Смотрит своими ядовитыми ледяными глазами. Черт. - У тебя же жена, - кого я пытаюсь остановить? - Мы на грани развода, - на грани. - Ты хочешь переступить эту грань? Со мной? С человеком, от которого ты ушла к ней? - С человеком, которого я вспоминала на протяжении всех семи лет. - вспоминала? Я не понимаю. Что она имеет ввиду? Как она могла меня вспоминать? Как мое сердце может замирать от этих слов? Как я могу желать этого? Желать объятий и любви этой девушки? Я слаба. Мне сложно ей противостоять. Я не хочу ей противостоять. Меня хватают за руку. Свет в одно мгновение пропадает из комнаты. Она задвинула шторы. Рука возле моей шеи. Глаза. Ядовитые голубые глаза. Это словно гипноз. Ее губы на моих губах. Язык. Такой горячий и влажный. Ону кусает мою губу. Вечно так. Чувствую привкус железа в нашем поцелуе. Может это и неправильно, о это то, что я хочу сейчас. Я наслаждаюсь этим. Мой топик падает на пол. Под ним нет лифчика. На мне только юбка. Под ней черные трусики. Я обещала надеть красивые, но это просто не имело бы смысла. Мы падаем на диван. Мое тело покрывают поцелуями. Немного больно. Тяжело сдерживать голос. Мммм. - Ты оставляешь следы, - хрипло. - Да ладно, - ехидно отвечают мне, бросает хищный взгляд. Снова поцелуй. Еще одна рана на губе. Мои стоны. звук разрывающейся юбки. - Издеваешься? - Мне навилась эта юбка. - Упс, - ее ничего не останавливает. Все такая же яростная. Такая же грубая. Быстрая. Я на фоне всего этого нежная. Как это все можно совместить? Трусы улетели прочь. Поцелуи на бедрах. Укусы. Больно. Но мне это нравится. Очень нравиться. Она знает как доставить мне удовольствие. Знает мои чувствительные места. В меня входят ее пальцы. Здесь нет нежности и плавности. Все резко. Быстро. Но аккуратно. Она не принесет мне той боли, которую я не хочу. Из моей груди вырывается стон. Один за другим. Она кусает мою грудь не переставая двигаться. Приятно. Да, мне это нравится. Нравится это ощущать. Много времени мне не потребовалось. Я быстро кончила. Хочется передохнуть. Перевести дыхание. Но она не останавливается. Ей всегда было мало. Стоны очень скоро сменяются криками. Затем хрипами. - Давай хотя бы помедленнее, - прошу. - Ты не любишь медленно, - да, она права. Я измотана. Голос хрипит. Но мне все это нравится. Нравиться эта сладкая нега. Сладкое истощение. - Я пить хочу, - она тянется за стаканом, - Ай, Зайка, больно, - она входит слишком глубоко. - Прости, - поцелуй в губы, легкий, мягкий, - немного не рассчитала. Все хорошо? - Да, только не двигайся пока. - мне надо перевести дыхание. - Приподнимись немного, - ее рука на моей спине, придерживает. Я пью намешанный коктейль. Ой, слишком крепко. Она перепутала стаканы. Ладно, фиг с ним. Хотя теперь немного першит. - Ты перепутала стаканы - Вот несчастье то, - опять ехидная улыбка, - продолжим, - поцелуй в плечо, взгляд ледяных глаз, не могу им отказать. Зеркало не радует меня отражением: куча засосов, которые уже стали фиолетовыми, укусы. Губы все искусаны. Я похожа на жертву насилия. Виновница всего этого спокойно спит.Телефон демонстрирует мне кучу пропущенных звонков и непрочитанных сообщений. Что ж, дома меня не ждут, пожалуй выпью кофе. Под шум кипящего чайника просыпается моя любовница. Так мне ее теперь называть? Я, получается, в таком же статусе? Совместный кофе, душ, она целует меня на прощание. Я ухожу, меня греют воспоминания о сегодняшней ночи. Воображение рисует картинки нашего будущего. Сложного будущего. Как мы будем скрываться, наши короткие встречи, ложь в отношениях, прятки и милые мимолетные встречи.

***

Все было ложью. Артем ушел. Он не стал дожидаться моего возвращения и объяснений. Оно и к лучшему. Через пару дней он вернулся, обозвал шлюхой, собрал вещи и ушел. У меня осталась только она. Мы переписывались, постоянно. Нам не мешала работа. Она успокаивала меня, смешила, кидала музыку. Все было так, будто мы вернулись нв семь лет назад. А потом к ней вернулась жена. И она пропала. Перестала писать. Отвечать на сообщения. Я осталась одна. Возможно это к лучшему. Я избавилась от отношений, которые держались на честном слове. Вот только... Избавилась ли я от привязанности к ней? Сейчас я могу говорить все что угодно, вот только... если она мне снова напишет, соглашусь ли я с ней встретиться? Смогу ли устоять? Стоило ли мне устоять в этот раз? Или я должна была это сделать?