Ощущения рядом с ней? Их я искала?

«Ощущение, что я так жадно искала в ней и в роботах... Что это за ощущение?» Кровать... Никакая. Ни теплая, ни холодная. Окно приоткрыто слегка, ветерок дует прямо по оголённым плечам и лицу. Жалюзи покачиваются и бьются об окно. Капли дождя ударяют о стекло окна, создавая приятную колыбельную... Ах, если бы она работала, если бы я сейчас спала... Если бы я не спала, не ощутила бы это странное чувство... Пустоты и серости, в которой даже комфортно. Будто время остановилось. Всё такое тихое, тусклое. Лишь звуки дождя и проезжающих машин. Не слышно даже разговоры людей, будто они вовсе исчезли. А если бы я сейчас спала, что было бы? Ничего? Иронично, в обоих случаях была бы разная пустота. В первом варианте, как сейчас, была бы приятная пустота и ощущение что весь мир под тусклым эффектом. А во втором случае, был бы просто сон. Такой же пустой. Но, есть ли смысл в этом? Есть ли смысл вообще искать смысл здесь? Ветер поднялся сильнее, дождь стал уже не слабеньким, жалюзи начали биться ещё сильнее, создавая уже проблематичный шум. «Да черт тебя побери...» — промолвила Сандроне прежде чем стянуть плед и встать голыми ногами на пол. Она подошла к окну, чтобы закрыть. Но окно закрывалось с трудом, всё-таки ветер поднялся сильный. Не с первого раза получилось закрыть его. На тумбочке возле кровати стояли электронные часы, которые показывали время. «... 7 утра? Я не спала до 7 утра?» — удивлённо...Нет, скорее с безразличием и наигранным удивлением сказала Сандроне. Хотя... Кого она пытается обмануть своей игрой в актрису? Себя? Возможно. Набрав в легкие воздух, а после выдохнув, вздохнув, девушка легла в кровать обратно. Накрывшись легким пледом, она продолжила смотреть в окно. Всё таки удобно когда окно находится прямо напротив. Комната сама по себе небольшая, так что даже разницы нет где стояло бы окно. В комнате два черных шкафа, один обычный, второй угловой. Белый стол закрывающий место где порваны белые обои и снятая батарея. Компьютер которым никто не пользовался из-за плохого монитора, и маленький но очень удобный ноутбук. На столе так же было много мусора в виде каких то маленьких инструментов, шестеренки, какие-то записи и зарисовки будущих роботов. Недопитый холодный и горький черный чай без сахара в черной кружке. Шторы сняты, остались лишь висеть крючки от когда-то повешенной шторы. Рядом лежал белый плюшевый медведь, довольно большого размера. На нем была серая кофта с капюшоном. Чуть ниже лежала обычная большая подушка черного цвета. «... Так одиноко», — Сандроне прижала к себе плюшевого медведя, рукава от кофты она обмотала вокруг себя. Ногу закинула на ту чёрную подушку в ногах. Имитация взаимных объятий? «...» Сандроне оттолкнула от себя игрушку, которую обнимала как ребёнок. — «Глаза устали, но спать не хочется...» Прозвенел будильник, на часах 7:30. «К чертям всё... Не буду спать.» — с насмешкой и легким сарказмом начала говорить девушка, вставая с кровати и доставая зелёную тетрадку. Школьную. Зачем вообще тратиться на дорогие блокноты и тетрадки, когда можно купить самые дешёвые? Они такие же. Ещё и цвет приятный... А если склеить несколько вместе, получится хороший блокнот для личного дневника. Сандроне взяла голубую ручку в руки, начала что-то несвязанное записывать прямо на обложке тетради. — «Мм... Серый цвет... Белые бинты... Чистая вода со льдом... Голубые стикеры с надписями вокруг... С чем ещё у меня ассоциируется подобное состояние? Если уж не спится... Нужно хотя бы порисовать... » Только Сандроне потянулась к ноутбуку, включая его и наводя курсор на иконку приложения для рисования, как вдруг взгляд задержался на иконке с заметками. Туда девушка писала крайне редко. И в общем-то... Ничего не писалось. Одни обрывки раз в несколько месяцев. — «Или написать... Давно я не писала...» Открылось окно с заметками, всё белого цвета, наверху пару инструментов для того чтобы играться с шрифтами и цветом. Слева по списку старые записи. Всё остальное пространство занятно... Былой белой пустотой с черными полосками, для написания текста, где курсив мигал ожидая текста. «... Я когда-то писала про *неё*? Вот как неожиданность. Думалось мне, что у меня руки не дотянуться такое писать. Уж больно неидеальный текст про идеального человека, слишком просто...» 21 Мая 02:48 "... Я люблю её. Её нежно успокаивающий голос, который может звучать громко и убедительно, голубо-синие глаза с капельками в глазах, слёзы стекающиеся по щекам, белоснежные и вьющиеся в кудряшки волосы с голубыми прядками, светлая кожа на худощавом теле. Можно подумать, что я просто идеализирую её. Спорить не буду, в этой записке я описала её идеальную. Но, считается ли влюблённость в идеализированный образ — влюблённостью? Тогда неудивительно что многие пары расходятся, как только открывают глаза на минусы партнёра. Я влюблена в неё всю. Я люблю её капризную, упрямую, шумную, ленивую, странную, замкнутую. Люблю даже если она упадет лицом в грязь. Я не перестану любить, даже если она окажется в бездне депрессивного состояния, с ранами на руках и пустыми глазами. Я её спасу... А кто спас меня?" Запись оборвалась ровно в тот момент, когда руки Сандроне зависли над мышкой и клавиатурой. Голубые глаза всё так же не выражающие какой либо эмоции. Лишь короткие воспоминания из прошлого, что просочились достаточно глубоко чтобы всплывать ярко. Слова звучали отдалённым эхом. «Сандроне, ты снова лежишь без дела на кровати? Встать не можешь? Ой ну и дура, фигнёй страдать меньше надо.» «Что? Хахахаха! Да какие у тебя могут быть проблемы?» «Мне больше нравится когда ты с горящими глазами рассказываешь о роботах... А не грустишь.» «Ты странная.» «Порезать руки хочешь? Да это не твои мысли. Ты просто слишком много романов депрессивных перечитала.» Сандроне закрыла ноутбук, облокотившись руками об стол, она приподнялась чтобы встать на ноги. На удивление, даже эти мысли не вызывали бурю эмоций, нет ни обиды, ни злости. Конечно нельзя отрицать что те люди поступили отвратительно. Просто не хотелось тратить ресурсы на проживание одного и того же конфликта... Смысла в этом не было. Результат один и тот же, его нет. На электронных часах высветилось уже 8:00 Внутренний голос такой же монотонный и спокойный, слышится как сквозь туман — «... Возможно, я влюблена не в неё, а в те ощущения что она мне давала? Может мы все, влюбляемся не в кого-то конкретного, а в ощущения рядом с этим человеком? Хотя нет, не думаю. Я люблю и её, и ощущения» В ту же секунду, когда взгляд Сандроне устремился в окно, мысленный монолог прекратился. Дождь только-только закончился. Сандроне почувствовала как верхние веки тяжелеют, физически хотелось спать, но эмоционально нет. Монолог в голове продолжился. — «Если усну, снова настанет очередной день. Я не хочу опять кучу мыслей в голове... Будто тысяча открытых вкладок, вечно играет странная музыка, непонятные картинки, мысли, воспоминания... Шумиха вокруг... Ощущение что я должна что-то сделать, иначе в чем будет моя полезность...» Люди вообще способны быть нужными этой вселенной, если ничего не делают? Возможно я просто уже слишком погрузилась в эту меланхолию, раз так смотрю на вещи... Но всё же. Если ты ничего не делаешь, ты ничего не добьёшься, а значит, не нужен. Разве что близким людям. Но что значит быть нужным близкому человеку, если все близкие не принимают твои негативные чувства? Сандроне снова обняла плюшевого медведя, завязав рукава серой кофты вокруг своей талии, она старалась максимально сильно внушить себе что находиться в другом месте. Пожалуйста...