первая и последняя
21 июля 2025 г., 14:44
Моему дорогому Хумину.
Прости меня.
Прости меня за все.
Прости за ссоры, слова и все, что было между нами. Прости за насилие, не только за то, которое я тебе причинил, но и за то, которое я из тебя выжал. Прости, что не внял твоим предостережениям, и больше всего прости, что я не раскаиваюсь в своих поступках.
Единственное, о чем я сожалею в жизни, — это о том, что причинил тебе боль и потерял тебя.
Мое сердце было слепо к той боли, которую я тебе причинил. Я мог сосредоточиться лишь на ощущении, что ты ускользаешь от меня. Я думал, что, заставив тебя быть рядом со мной, ты вспомнишь, каково это – любить меня, и, возможно, снова почувствуешь это.
Я скучал по тебе так сильно, что был слеп ко всему. Я все время думал о том, как добраться до тебя, как сделать это быстрее.
Интересно, кто из нас изменился.
Это был ты? Это был я?
Я не могу забыть или отпустить тебя. Я не могу перестать думать о том, как ты отдалился. Как я тебя оттолкнул. Я всегда умел причинять боль другим, но я никогда не хотел причинять боль тебе.
Я столько ночей не спал и ждал, надеясь, что однажды ты вернешься ко мне, и мы сможем вернуться к прежним отношениям.
Но все было не так. Все, что мне удалось сделать, — это оттолкнуть тебя все больше и больше своими действиями. Если бы я вел себя по-другому, если бы я говорил с тобой вместо того, чтобы причинять тебе боль.
Я не знаю, как не скучать по тебе, пытаться получить хотя бы частичку тебя — этого недостаточно. Я не знаю, как исправить все, что я сделал, я не знаю, смогу ли я это сделать и заслуживаю ли я вообще твоего прощения.
Возможно, все могло бы быть иначе.
Может быть, если бы судьба распорядилась иначе, я бы не отпустил тебя. Но в этом мире нам было суждено так поступить?
Я не жду, что ты будешь меня любить, я даже не жду, что ты будешь меня ненавидеть.
Нет, мне достаточно той боли, которую я причинил нам. Честно говоря, я всегда ожидал, что ты уйдешь и забудешь меня. Если бы я мог повернуть время вспять, не знаю, изменил бы я свои поступки, но, по крайней мере, я бы убедился, что ты знаешь, что я чувствую к тебе.
Когда-то ты верил в меня, до моей лжи и до моей жестокости ты верил в меня.
Я ненавижу, что ты больше не знаешь меня, что твое представление обо мне так сильно изменилось, хотя именно я написал наш финал.
Я не знаю, что будет завтра.
Выберусь ли я живым.
Я не знаю, что они планируют, если я проиграю, по крайней мере, я стараюсь этого не знать. Но, несмотря на это, я все равно надеюсь, что ты победишь.
Это глупо, потому что я знаю, что в этом случае будут последствия. Но, даже зная это, во мне все еще есть та часть, которая всегда будет 10-летним ребенком, смотрящим на тебя как на своего защитника, которая желает тебе только успеха.
Я знаю, что это трусость — просить у тебя прощения в письме, которое ты, возможно, никогда не получишь.
Но это так.
дорогой, Джин-а.
Когда-то я обещал любить тебя вечно, обещаю, что это было правдой, даже когда я больше не мог до тебя дозвониться.
Прости меня.
Я все равно думаю, что тебе тоже следует извиниться.
Но мне тоже есть за что извиняться. Прости за то, что бросил тебя, за молчание, последовавшее за нашей ссорой. Это был ужасный эксперимент — думать, что ты наконец поймешь свои недостатки и изменишься, если я уйду. Надеяться, что если ты этого не сделаешь, я хотя бы смогу забыть, кем мы были когда-то, кем мы могли бы быть.
Я был неправ.
Я так ошибался.
Я никогда не смогу просто забыть тебя, никогда не смогу отпустить тебя. Притворялся, что ненавижу тебя, говорил тебе, что ненавижу, — ничто из этого не изменило того, что я всегда буду любить тебя, и возложение всей вины на тебя не помогло и не избавило от боли, которую я чувствую.
Я должен был протянуть руку помощи.
Прости, что не повернул назад, даже когда в глубине души знал, что никто не вернется, чтобы помочь тебе.
Прости за то облегчение, которое я почувствовал, когда ты проиграл.
Я много думаю о тебе сейчас, ну, наверное, всегда думал, но сейчас особенно. Я думаю о том, как ты был напуган, даже когда пытался этого не делать.
Я думаю о твоей улыбке, о том, как ты кривил губы, когда мы сражались.
Это было предложение мира?
Мог ли я остановить все это, если бы в тот момент сказал тебе о своих чувствах, а не продолжал бить?
Смог бы я достучаться до тебя?
А ты бы позволил мне?
Когда мы были детьми, я обещал заботиться о тебе.
Я этого не сделал.
Мне жаль.
Прости, что не сделал этого. За это и за то, что отпустил тебя, прости. Так глупо, что мне пришлось потерять тебя, чтобы признать это. Я знаю, что я трус, раз не сказал всего этого, пока ты был здесь.
За ожидание.
Мысль о тебе преследует меня, она будоражит мой разум и заставляет вспоминать все те разы, когда я был неправ, все разы, когда я уходил.
Все те разы, когда я причинял тебе боль.
Я тоже иногда мечтаю о тебе, или почти всегда.
Но когда я это делаю, я думаю, что это извращение.
Твое лицо и твой голос всегда кажутся немного искаженными, словно не соответствуют реальности
Почему я не могу видеть тебя даже во сне.
Ты всегда был таким жестоким, Джин-а.
Прости, мне .следовало сказать это раньше, я даже не смог заставить себя сказать это на твоих похоронах. Я мог лишь смотреть на твое лицо и рыдать, пока все чувства, вся любовь, ненависть и сожаление затопляли мое сердце и душу.
Я трус, потому что не смог сказать этого даже после смерти, но я действительно любил тебя.
Извини, Хумин.
***
Прости, Джин-а. Мой
