Любовь для возраста малого

Дорогие те, кто читает. Хочу сказать, что не в новинку влюбленным поэтам и писателям хвататься за возбужденное воображение, когда перед носом иль ручка (тогда перо) с бумагой, иль заметки на телефоне. Я буду писать, не разделяющая в полной мере этих чувств. Да их разве вытравишь? О первой любви хочется говорить так, чтоб не слишком громко, но не тихо. И ведь все равно остаётся осадок, будто ещё не всё сказал. Потом, наверняка, становится стыдно, ибо не с тем заговорил и не на того вылил. Но не переживайте, они не поймут. Разве собеседник, если вообще что-то говорит вам о вашем романе, может почувствовать тоже, что и вы? Это слабительно оказывающее волнение первой встречи...Неописуемая радость от осознания того, что вы с ней немного похожи...Потом, как выясняется - очень похожи. Но не в плане, что вы стали близнецами, что как две капли воды. Вас понимают. Каждая влюбленность неповторима. Да, она может быть такой же больной как и несколько лет назад. Но это уже другое. Повествование моего опыта сводится к простой симпатии и страху рисков. Или нет. В любом случае себя старыми мы считаем глупыми и не мыслящими, а себя настоящими, в моменте - самыми мудрыми. К тому же, стыдновато вспоминать то, что мы считали всем. И по этому поводу я забываю свои старые волнения и открою новые. Эта особа девушка моих лет и замечательный хороший знакомый. Больше не вижу смысла раскрывать, когда мы говорим не о ней, а о моих чувствах к человеку. Тревожит сердце каждый день больше физических нагрузкок. Будоражит и противит больше холодного душа. И является мыслью, что ни в сознании и ни в бреду. Чувства я посадила в своем саду как раз в тот момент, когда засуха была беспощадной, и, казалось, такое действие бессмысленно. Спала она меня, в общем. Пришел дождь. Спасительница от голода и жажды. Волей-неволей своих спасателей мы романтизируем, хотя не могу утверждать за всех, если вы твердо решили покончить с жизнью. Главное, чтобы не дошло до того, как отношения только и строятся на этом моменте. Не дошло. Но пришла пора объясняться за то действие, когда от смерти только тихая угроза, а беспокойствие знакомого большое. Я объяснилась по своему, а одна польза поддержки оказала влияние. И я стала ближе к светловолосой девушке. По крайней мере, в моей голове это означало именно так. А по другому слезы что ли пустота? Возможно прекрасно зная, что она ни духом, ни телом ни горазда на сожаление в больших дозах, я сомневалась в безразличии ко мне. Ведь право есть. Так я взаимно окунулась в мир другого человека и столкнулась с разрывом. Месяца шли, тоска по глазам росла. Виделись с любовью каждую неделю, затем в две и все свелось к сообщениям. Встречи есть, да, она сейчас до сих пор со мной, правда мои письма, что сочиняю, ей не доходят. Ведь я сочиняю, не пишу о действительности. Мои думы, в которых я так отчаянно кричу о своих чувствах и планах на нас. Воображение, где яркая картинка плывет поцелуями и жаркими словами, увы, тоже. Находясь в горячке от ловушки человеческого ума, я, дура, не думала о том, как это все не поощряется. Даже сейчас. Ведь мне плевать. Писала о том, что вынуждена скрывать свои чувства до конца либо ее, либо моих дней! Однако в другом письме извинялась простоте их и лёгкости. Эта двуликость давала мне две пощёчины и все в разные щеки. Из за, чтоб ее, наследственности и побочки воспитания, я крякаю о этой девушке слишком много. Даже больше, чем она есть в сущности. Люди думают, что она так, просто удачный для меня приятель, возможно, негодуют, от чего я не могу ей признаться во всем. Но никогда не о том, что она плоха. За это я благодарю себя в честности. Из за обстоятельств, описанных выше, я другая. Другая с ней. Просто чуть флиртую. Не представляете, как сильно это елозит мою душу, привыкшая к неестественности моего поведения, что выглядит очень даже естественным. Писала много ей стихов, что аж в клетке рифм мне было хорошо. И напишу ещё столько же, только больших. Возможно, я наберусь смелости. Прекращу это и сформулирую в один взгляд. Но не забуду той нежности, что поливала мой сад.