Ух ты ж, ёжики!

Сегодня мы с девочками едем в маленький город Мышкин. Кажется нас должны были встретить, но по приезде мы никого не обнаружили. Эта девчонка бесцеремонно опаздала. Ну что за манеры? Не думаю, что мы сможем поладить. Несмотря на отсутствие магии эта девочка.. Спасла меня? Отважная или просто глупая? Кажется она интереснее, чем я думала, что ж, может мы и поладим. Боже, да она совсем не думает. Творит всякое, а нам расхлебывать. Но это кажется, милым? Нет, о чем я думаю. Она же.. тоже девушка. Ладно, считать что-то милым не значит, что это что-то обязательно является любовью. Как бы я не старалась познать это чувство, оно всегда остается для меня загадкой. Что чувствуют люди, когда любят? Я бы спросила это у своих родителей, но они будто и не знают о существовании такого чувства. Важен лишь статус. Только статус. Я сбежала от них ради того, чтобы познать все, узнать, какие люди могут испытывать чувства, кроме гордости и огорчения. Пора уже спать, чего это я задумалась. Все это из-за нее? Нет, не нужно зацикливаться на этом. Как никак мы физически и морально не можем любить кого-то своего пола. Ебаный Морок, манипулировать чувствами маленькой девочки.. А если бы она бы поддалась чувствами и поцеловала меня.. Аргх, точнее его. Он затеял слишком подлые козни. Он оказался чуже, чем мы думали.. Так, стоп, она только что сказала, что любит меня? Нет, быть того не может. Она любит меня как подругу, успокойся. Если я сейчас сбегу от нее, что она почувствует? Я не могу здесь оставаться, слишком напряженно.. Черт, я и правда просто убежала. Оставила её один на один со своими демонами, я же могла обнять её, сказать, что мы чувствуем, кажется, одно и тоже. Нет, мне нельзя подпустить её слишком быстро, она может пострадать из-за меня. Нельзя подвергать её опасности. Но я делаю ей больно, раз за разом. Она и так выговорилась мне только сейчас, как давно она думает обо мне в таком плане? А я.. Я просто трусиха, тряпка. Какая же я жалкая. Прости, Алёнка, прости.. Мне так неловко от наших прикосновений, но почему, мы ведь просто подруги? Мне стыдно перед ней, очень стыдно. Я не могу допустить даже малейшего контакта. Если я буду потокать чужим желаниям, я стану игрушкой. С другой стороны я уже ей являюсь, раз родители, как две мрачной тени, весят надо мной, каждый раз все усложняя. Мои выборы строяться только на их одобрение, но зачем? Я ведь и так уже не смогу получить их одобрение, как сбежала. Пора заканчивать с бесконечной рефлексией. Наши странные взаимоотношения с Алёнкой все сильнее мешают остальным. Мы наворотили таких делов, что любой злодей бы удивился. Мы ведь на противоположных сторонах, но делаем одно и тоже. Это явно не, что я хотела.. Сегодня столько произошло.. Машка и Снежка перешли все границы разумного. А если бы мы пострадали, а если бы пострадала Алёнка.. Это вообще ни в какие ворота не лезит, я так зла на этих выдумщиков. Но ведь произошло еще кое-что. Я вновь сделала ей больно. "Но сейчас я не могу ответить тебе взаимностью, прости". Что блять это вообще значит? Я люблю, но не могу ответить тебе взаимностью из-за своих проблем с башкой. Из-за родителей, возможно осуждения и ради её безопасности. Кто знает, что будет, если они узнают, что я встречаюсь с девушкой? Будет как тогда.. Бррр.. Не стоит об этом думать. Но почему я не могу все рассказать ей? У меня просто не хватает смелости.. Я все такая же маленькая девочка, которая боится раниться. Почему же я боюсь ранить только себя? Это эгоистично. В принципе неудивительно, что я такой выросла, спасибо, любимые предки. Славно, что никто не догадывается о вихре внутри меня. Я в смятении.. Интересно, я Алёнки научилась так думать? А ведь и правда забавно получилось. Правильно, не стоит думать о плохом. Или стоит? Нам надо снова поговорить. Я догадываюсь, что её самоповреждение так быстро не могло закончиться, пускай она и ведет себя как обычно. Быть может поэтому она и ведет себя "обычно". Неужели я снова должна скрыть свои чувства и снова сделать ей больно? Я не хочу, не хочу. Но думаю так будет правильнее. Приходится делать больно нам обеим, ради её блага. Я все делаю правильно, точно делаю правильно. Все, как и думала. Она не настолько глупая, чтобы продолжать истязать места, которые уже обнаружили. Но настолько глупая, чтобы заниматься этим. Господи, до чего же я её довела? Она глупая, а я? Я умная? Я же решила скрывать свои чувства, чем довела её до этого. Ей так плохо.. Может все таки сказать ей? Кажется, что все таки стоит попридержать коней. Если ничего не предпринимать, она же может разлюбить меня? Правда может ведь? Что ж, придется убедить себя в этом, иначе я совсем с ума сойду. Её тело такое красивое.. Зачем я думаю об этом? Нужно поскорее заканчивать со всем этим, иначе и не такое в голову полезет. Стоп, она что, плачет? Блять, явно не смеется. Ебаная Варя, ну скажи ты ей. Скажи, пожалуйста, перестань просто смотреть на то, как твоя подруга умирает. Нет, я не смогу, просто не смогу.. Её волосы так вкусно пахнут. Обнимая её я чувствую себя в безопасности, пускай мы обе и дрожим. Как же я могла все так запустить? Прости, Алёнка, я не хотела этого.. Мир как будто надвое расколот, За витрины голубым стеклом Тихо плачет манекен бесполый Кукла с человеческим лицом. Просит одинокими ночами Просит он у неба одного: Чтоб огонь от искры изначальной Разгорелся в сердце у него… Напевала я про себя. С каждой строчкой узнавая в песне себя. Кажется, будто мир рухнул. Я продолжаю постоянно думать о том, как бы все повернулась будто у меня в голове не ссаные опилки. Блять, ну кто там так поздно пришел? Алёнка? Она же никогда не стучится, что это с ней? Должно быть это Морок, хорошо, я сыграю с тобой в твою игру, паршивый ты засранец. Стелит профессионально, но совсем не похож на нее. Если её он одурачил, потому что воспользовался её шатким состоянием и поддатливостью, то как он планируем одурачить меня? Жалкий кусок дерьма. В глубине души я хочу, чтобы её состояние было таким не из-за меня. Получается, что кусок дерьма, это я? Кажется зря я игралась с ним. Теперь я явно буду приманкой, чтобы заполучить ключ огня. Она же явно прибежит сюда. Алёнка такая Алёнка. И я люблю её за это, но даже так не могу признаться ей в этом. Я уже смирилась с этими чувствами, но она ведь не смирилась. Как ожидалось. Она пришла. Что там происходит, ничего не понимаю. Пожалуйста, не делай глупостей. Пожалуйста, останься жива. Прошу тебя.. В голове все перемешалось. Она лежит передо мной и обрывисто дышит. Я виновата в том, что так произошло. Мне придется сказать ей правду. Я слишком затянула с этим. Но перед этим она должна очнуться. Нужно что-то делать. Точно, я знаю кто мне с этим может помочь. Я так благодарна Маше за помощь. Чтобы я делала без нее сейчас. Пускай "психолог" мне бы и правда не помешал, но то, что она сделала уже огромная помощь. Пожалуйста, Алёнка, проснись, я люблю тебя…