это болезнь

это болезнь  На самом деле я не знаю когда стала любить их.Это началось три года тому назад и до сих пор любовь к их отношениям, к их прикосновениям текут во мне как кровь во всех мелких сосудах и в самых крупных венах, Это мне так необходимо.Это как больная фантазия что-люди способны любить.Это так ничтожно любить их,и каждый раз улыбаться через море слез видя их, видя из вгляды, их глаза которые меньше сверкают с каждым их концертом, как уменьшаються каждое трепетное прикосновение кожа об кожу после каждого интервью, после каждого видио или эпизода их жизни, к моему самому большему сожелению жизни сейчас, с каждым днем.Мне так больно от своих чувств, всегда, правда это ненадолго, пока мне не станет настолько равнодушно, что мне будет все равно на все эти моменты, даже когда эти чувства не к человеку, а к - людям, которые вынуждены любить друг друга.Будто обязаны ведь они оба так прекрасны,слово любовь и осознование этой же любви  почти также прекрасно на вкус как они. Если они и вправду не могут любить друг друга, тогда я хочу перестать любить - их-;  Я не могу позволить в своей больной голове, в своей больной фантизии что они - не - вместе. Я уверенна что когда то у них будут дети, и неужели они забудут друг друга? Как они по очереди гладили друг другу острые каленки,забудут как каждый раз разливали тепло у другого на груди от внезапных и утешающих в самый подходящий момент обьятий со спины? забудут как разговаривали и будто дотронулись до самого сокровенного?  -души.А после, уснули в обьятьях и видели прекрасные сны? Забудут как дарили друг другу кольца на двоих? Забудут как гуляли по самому романтичному городу наедене? Их любовь меня не касается, но почему она как черная дыра или как самое мощное торнадо или ураган,или как самая страшная последняя волна в океане заглатывает и затягивает меня так сильно, с конечностями, со всеми органами ,с сердцем и душой, Почему я полюбила тех кто - не любит? Смотря на них я испытываю самое необычное и необьяснимое чувство исходящее от меня из самых недр моих органов чувств, это как самое невинное но и самое скрытное желание, быть одержимой ими, Зависть?-нет,Восхищение?-возможно,Злость?-определенно есть,Безвыходность?-может быть, Ненависть?-да, Любовь?-да,то есть нет, есть ли она? между ними или у меня к ним, не имеет сейчас никакой важности, ведь мне уже все равно.возможно, все равно,Почему тогда так покалывает на кончиках пальцах? Я боюсь их любви? Я боюсь любить.? Это так страшно осозновать что это несерьезно, и впраду какой смысл? Если ли смысл в любовно-больной зависимости? Мне хорошо или я уже одержима? Блять,будто кажеться это все таким нереальным,Так много вопросов,на них ответ,побоюсь узнать.Смысл оопрделенно есть ведь тепло до сих пор есть во мне когда смотрю на них, Они значат мне больше чем должны, я люблю то их больше чем должна,Почему? Почему? За что? Почему мне больно от этого?почему больно только мне?  Одно знаю точно-пока они есть у друг друга у меня есть смысл быть.