Огурчик: История Великого Ящера

— Кхм, рассказчик, вали отсюда. Сейчас я буду рассказывать сам свою историю. — ...Ты серьёзно? — Да. И это повелевает тебе "О Великий Огурчик". — ...Ладно, не поспоришь.

***

      Ну что ж, присаживайтесь поудобнее. Моя история жизни явно должна быть интересна всем.       Никто не понимает, какой я вида ящера. Хотя, если честно, я и сам толком не знаю. Но это не главное.       Главное — я родился! Да, как и все. Обычно. Но был частью какого-то научного эксперимента. Сам ничего не помню, только обрывки: белые халаты, стеклянные клетки, бесконечные бормотания о "мутациях", "гибридизации" и прочей ерунде.       Поэтому... я сбежал.       Я продумывал план побега почти с пелёнок. Ведь в моей крови уже горела жажда свободы! Ну и, может быть, мирового господства, но это пока не точно. Но план был гениален: 1. Притвориться мёртвым (я умел задерживать дыхание на десять минут — спасибо, лаборатория). 2. Выскользнуть в канализацию, когда меня выбросят. 3. Стать королём улиц. Пункт №1 и №2 прошли идеально. Пункт №3... не очень.       Оказалось, мир огромный, холодный и голодный. Я — пятнадцать сантиметров зелёной чешуи и амбиций. Крысы — размером с мою мечту о мировом господстве. Ну а хуже всего люди могли принять меня за обычную ящерицу!       Я питался крошками у мусорных баков, спал в трещинах асфальта и мечтал о том дне, когда люди будут трепетать перед моим именем.       Но однажды, в моём тёмном углу у подъезда, появился Он.       Странный человечек. Весь в мешковатой одежде, с капюшоном на голове и... хвостом.       Настоящим чешуйчатым хвостом!       Я сразу понял — это мой родственник! Или, по крайней мере, такой же мутант, как я.       Но он шёл, уткнувшись в телефон, в наушниках, абсолютно меня не замечая.       Что делать? Кричать? Я не умею. Махать лапками? Бесполезно.       Оставалось только одно.       Я впился зубами ему в хвост. — А?       Человечек снял наушник и медленно повернулся. Его глаза — вертикальные зрачки, бирюзовые, как у змеи — уставились на меня. И он поднял меня своим же хвостом, разглядывая с любопытством. — Я не твоя добыча, дурак, — пробормотал он.       А я, гордо вцепившись в его хвост, сделал "рука-лицо" (насколько это возможно для ящера). Он даже не понял, что я поприветствовал его как сородича! Но, видимо, решил, что я слишком маленький и глупый, чтобы быть угрозой. — Ты... какого вида? — он нахмурился. — Хвост как у эублефара, но шипы... игуаньи...       Я вздохнул. Если бы эти учёные-недоумки дали мне дар речи, он бы узнал, какая я важная персона, а не просто "мешанина вида".

Я — будущий повелитель человечества.

Но пока... — Ладно, пойдёшь со мной, — сказал он. — Надо тебе купить еды.       Так я обрёл слугу, по имени Филипп! Но назвал он меня... ОГУРЧИКОМ.

ПОЧЕМУ?!

      Потому что я зелёный и люблю огурцы...       А он каждый день ест яичницу! Почему его не назвали Яичница?! Это что, дискриминация по размеру? Маленьких можно обзывать, а больших — нет?       Но... я привык. Теперь я — Огурчик. Король его квартиры. Тайный правитель мира. И... его единственный друг. Ну, а теперь вы знаете мою историю. Но это только начало. И однажды...

Они все узнают моё имя.

Но пока — огурцы и мягкий коврик. Я не тороплюсь.