Безмолвие

Если в лесу падает дерево и этого никто не слышит… Издает ли оно звук или же вокруг тишина? Именно этим вопросом я задалась год назад, и именно после него мою голову не покидала мысль: «Упав как дерево, будет ли вокруг меня тишина?» Моя история — это борьба за жизнь, за свою душу, за право существовать в этом мире, который казался мне безжалостным и холодным. Вся моя жизнь — это спектр пережитых эмоций: страх, отчаяние, гнев, надежда. Итог — вы увидели его в моем поступке. Знаете, я не сильно любила свое имя и этот мир. Просто потому что все вокруг были жестоки ко мне? Нет, конечно. Были и добрые люди на моем пути. Но сможет ли выжить муравей, если на него наступят пара слонов? Я пыталась бороться. Пыталась найти свет в темноте, которая поглощала меня день за днем. Я искала поддержку, искала смысл — хоть что-то, что могло бы остановить этот бесконечный поток боли. Но чем больше я боролась — тем сильнее ощущала свою слабость. Я — обычный офисный работник, каждый день кажется копией предыдущего. Утро, кофе, работа за компьютером, перерывы на обед и снова бесконечные отчеты. Вроде бы ничего особенного, но внутри таилась тоска по переменам, по чему-то большему. Пыталась ли я изменить свой образ жизни? Определенно да. Я мечтала о другом — о свободе, о путешествиях, о том, чтобы оставить этот замкнутый круг и найти свое настоящее «я». Но что поделать, если судьбу уже расписали свыше? Если каждая моя попытка сбежать или изменить что-то казалась тщетной, словно невидимая нить тянула меня обратно в привычное русло. Я чувствовала себя словно марионетка в чужих руках — пытается вырваться, бороться за свою свободу, но все равно возвращается к тому же началу. И даже когда казалось, что есть шанс изменить свою жизнь — обстоятельства или внутренние страхи снова останавливали. Я пыталась бороться с мыслями и злыми людьми внутри себя и вокруг меня. Но иногда кажется — даже самая сильная борьба бессильна против того, что внутри тебя разгорается ярче любого огня. Весь прошедший год я провела в тишине и одиночестве, наблюдая за своей судьбой со стороны. Внутри бушевали мысли: «Может быть, лучше было уйти навсегда? Может быть, так будет легче всем?» Эти слова звучали у меня в голове снова и снова. Но кто эти «все», ведь у меня не было никого — о ком я заботилась? Я больше не боролась — я просто существовала в этом мире до последнего дня. Я наняла киллера — не потому что хотела умереть, а потому что чувствовала себя так безнадежно и безысходно, что уже не могла найти другого выхода. Внутри меня царила пустота, и я думала, что так будет проще всем — избавиться от боли, от страха, от этого бесконечного чувства одиночества. Я знала, что это рискованно, что всё может пойти не так. Но в тот момент мне казалось, что другого пути нет. Я хотела уйти тихо и навсегда — без борьбы, без криков и слёз. Просто исчезнуть из этого мира так же незаметно, как я в него и вошла. И на удивление я нашла его — свое спасение в этом мире. Киллера, чье тепло я не забуду. Да, на его руках столько же крови, сколько и боли в моей душе, но его тепло было единственным подарком от этого мира. Жаль только, что и в последний раз… Он был моим тёплым укрытием среди холодных теней. В его взгляде я видела не только жестокость и безысходность — я чувствовала искру сострадания, которая могла бы стать моим спасением. Но я знала: всё это — иллюзия. Его тепло было лишь временным убежищем перед окончательным уходом. Я не могла больше ждать ничего другого. Мой выбор был сделан — я решила уйти так же тихо, как пришла. И пусть этот последний акт станет моим прощанием с этим миром, с болью и страхом внутри меня. Если бы могла вернуться назад — ничего бы не изменила. Потому что мой уход — это конец моей истории в этом мире. В конце концов завтрашний день никому не гарантирован.