Невероятные приключения Месси в Мытищах

Дима Губиньо купил трактор на премки из «Броуков» и решил похвастаться своему старому знакомому Лионелю Месси. Лионель Месси вылетел из Майами рейсом «Победы», и там его даже не покормили. Голодный Лео приехал в Мытищи к молодому дарованию Диме Губиньо и захотел съесть оливковое масло. Но гениальное дарование решило залить масло в трактор. Лео Месси снял с себя футболку и сказал: — Ах ты какой! Не оставил мне масла, чтобы я им намазался. Затем залил всё в трактор. И после этого чучело, стоявшее в мытищинском поле, почувствовало лёгкую эротику. Чучело, которое захотело больше эротики, включило метал ACDC и сказало: — Мужики, это вам подсра… ой, подсолнух. Лео Месси подошёл к чучелу, нежно потрогал его за пузико и сказал: — Крошка, ты ошиблось в слове! Вот тебе жёлтая карточка. И Дима Губиньо воскликнул: — Трактору пизда! Надо в Москву ехать. Лионель Месси спросил: — А куда именно в Москву? Дима ответил: — Есть в Москве некий завод, рядом с «Москвичом», китайского бренда. Называется «Богатырь», но нужны деньги! И тогда Лео Месси предложил: — Я могу заложить свои часы. Пацаны тянули трактор на буксире и ехали по дороге под эфир балета по радио и под песню «Тихий огонёк» — «Високосный год». И тут Дима спрашивает у Лео: — Может, во «Вкусно — и точка»? Чучело ответило: — Сори, что перебиваю, но я придерживаюсь веганства. И тут Лео срывается, как с цепи, и выпездывает чучело, как футбольный мяч, из машины. И Лео, и Дима только и слышали: — Siiiiii! Чучело, лёжа на обочине жизни и смерти, видит, как впереди едет спасатель на машине. Машина плавно проезжает по чучелу и небрежно сдаёт назад. Чучулео выебнулось: — Слышь, ты чё, волчара?! Спасатель спросил: — Что случилось? Чучело ответило: — Меня два урода, как настоящего броука, выкинули из окна. Но ничего… я успел своровать часы. Тем временем Лео Месси и компания проезжают мимо спортзала. И тут у них лопается колесо. Лео Месси сказал: — Ё-моё! Дима предложил конструктивное решение проблемы: — Открывай запаску. — Ты колесо менять умеешь? Лео Месси начинает свистеть в колесо, пытаясь его надуть, и чучело их догоняет и говорит: — Ты чё, сука? Они удивлённо спросили: — Ты как нас нашёл? Чучело недолго думая ответило. — У меня был ориентир. Я вставил в трактор JPS-трекер. Чучело сексуальной походкой двигается в сторону Лео Месси и Димы, рифмуя при этом: — РПЛ — не МЛС — Это реальная лига, А сейчас ты получишь пизды От моего кореша Рыги! Рыга выпивает рюмочку залпом и говорит: — Ты мелкий жидкий гном! Я буду тебя трахать. Трахать в FIFA. Он достаёт геймпад и говорит: — Здесь как раз спортзал. Там по-любому плойка есть. Месси спрашивает: — На какую кнопку отбор? Рыга отвечает: — А тебе зачем? Ты всё равно в обороне не играешь. После этого прошла игра, завершившаяся ничьей 0:0, и они помирились. Рыга спросил: — Мир? — Мир, — ответил Месси. И они ловят дальнобойщиков, которые помогают им с колесом, и едут все вместе: Дима, Чучело, Месси и Рыга. По пути, покуривая электронку, Месси увидел, как на Рыгу залез жук. Тогда Месси чётким ударом плёткой сшиб жука и получил благодарность от Рыги. Так дружба Месси и Рыги стала ещё крепче. Они едут, и их останавливает гаец с радаром, чтобы выписать штраф. Они говорят: — Слышь, выродок, какие радары? У нас камеры, 21 век! Чучело достаёт часы и оплачивает штраф часами. Они приезжают на завод, и через несколько часов им говорят: — Ремонт будет стоить 7 миллионов рублей. Лео Месси говорит: — Ребят, надо скидку, я же медийный. Тем временем чучело поедает сосиску. Это увидели Месси, Дима и Рыга и говорят: — Какая сосиска? Ты же веган! Чучело ответило: — Пососите попу! Я вас наебал, как меня секс-инструктор из Сочи. Я трахер из Одинцово с яйцами, и вдобавок я владелец этого завода. — Чучело, так ты подставил нас? — спросил Месси. — Да, чемпион, — ответило чучело. — А со мной ты так за что? — спросил Дима. — Помнишь, ты был мальчиком и хотел пиццы, а я ушёл за ней и не вернулся?.. Ведь я твой папочка!