посмотри, как исчезаю из твоей памяти
28 июля 2025 г., 00:00
Примечания:
очередная личная и... вновь меланхоличная работа. по всему тексту которой используются слова из песни triplesixdelete – Gucci Mane как "перебивки".
приятного прочтения!
(подробнее о написании этой работы я напишу у себя в тгк – https://t.me/jekyfbook)
а-а…
а-а.
кто бы мог подумать, что так неспешно гулять по набережной искусного города-порта, укутанным в полное одиночество и кофту, попутно оглядывая окрестности родного протяжённого, но неизвестного мне дома и романтично бормоча что-то несвязное себе под нос, может быть настолько интересно, вдохновительно и приятно? может быть чем-то… успокаивающим… как валерьянка. да… сейчас будто за раз выпил целую настойку и ещё половину чайной ложки, совсем вопреки указаниям из интернета, что повлекло за собой перманентный позитивный эффект… меня ничего не волнует. не тревожит наконец. ощущение, что терять и получать-то больше нечего. и эта церквушка, укрывшаяся за деревянным забором и широкими лиственными деревьями, очень подходяще здесь стоит подле края суши над рекой. а за ней ещё красиво в очередь выстроился храм святого апостола с настоящими позолоченными куполами и такими же крестами, таким же духовным посылом. хм… мне бы такие спокойные духовные помыслы, надежду. вера в высшее сверхъестественное, наверное, могла бы спасти меня от неразделённых с хоть кем-то размышлений об экзистенциализме и дружбе, но не думаю, что аудиенция тет-а-тет с Богом могла бы разрядить моё нарастающее одиночество, да и в семье у нас так не заведено, и из близких никто не является верующим. давно их не навещал, кстати. с матерью в одной квартире живу, отца с братом уже долгое время не видел, может… год? но не только же родственники могут быть близкими. кто мой лучший друг? с кем я могу поговорить на любые темы и в любое время? о чьё плечо смогу опереться головой после долгого тернистого пути, чтобы привязавшиеся боли прошли? это может называться болепередачей? вот тебе и научный термин придумался, учёные, разбирайте, хаха.) — глупо ухмыльнулся, выдавив неискреннюю масочную лыбу, мгновенно удалив её с лица, «да кому я вру?», испанский стыд. –— вот… кто за всю мою жизнь глубже всех проник в моё сердце, в мои светлые воспоминания, которые я лишь с теплотой в душе и улыбкой счастья на лице соизволю просмотреть вновь? м-м… я знаю ответ. ответ… который я предпочитал бы забыть, несмотря на превосходное качество прожитого вместе, но обращая излишне много внимания на травму.
последние хорошие дни (а когда они были?) в моей памяти связаны только с ним. с одним человеком. с одним парнем во всём чёрном из тысяч миллионов реальностей и вселенных. — приуныв в взгляде, огрустившись. — с Диланом… но и тебя больше нет…
я хочу мало
мне нужно меньше, чем ты, блять, думаешь
я нахожу эти шатания по окрестностям целебными. стопудово выгляжу со стороны, как юный обессиленный пьяница или заядлый наркоман, которому явно не повезло с окружением людей. мне и вправду не повезло. не повезло, да так, что у меня вообще какого-либо окружения нет. есть стеклянные осколочки, но они все разной длины и ширины, разного материала, закалки, производителя, остроты. акцент на остроте здесь не просто так. рано или поздно друг станет заклятым врагом, жестоко вонзив своё стёклышко тебе в сердце, грубо и резко достав, оставив тебя истекать жизненными силами. никакая рамка не примет их вместе на одной картине. отторгнет и скажет: «ты тупой, пацан. ало, надо оформить звоночек куда следует? куда пора. вроде взрослый, а вроде критически мыслить не умеешь.». и кажется, мне же хватит и пары-тройки верных товарищей, но вот только их нет! они были, но всем суждено разойтись по своим дверям, путям, судьбам со своими новыми знакомствами и жизненными ситуациями, оставив меня в лохах, опять ни с чем. Боже, если ты существуешь, ответь, прошу, за что именно мне не досталось пары? я же разбитая половинка чего-то большего! не может быть такое, что то, что я имею сейчас — мой и твой максимум. почему именно мне не хватило знакомых, которых без колебаний можно записывать в дядей и тётей? я не вымогаю себе сто друзей, как в том вирусном опросе, даже не напрашиваюсь! дай мне, сука, ДВУХ ПРЕДАННЫХ ДРУЗЕЙ, которые будут заинтересованы во мне более одного ёбанного месяца! мне не нужны друзья в аренду на год, ОНИ МНЕ НУЖНЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ, БЛЯТЬ! Я НЕ ХОЧУ ГИБНУТЬ БЕЗ СКОРБЯЩИХ ЛИЦ У МОЕГО ЗАМУЧЕННОГО ТЕЛЬЦА!зимой так холодно, но в этом что-то есть
просто... приступ. тише. одновременно приятно и неприятно чувствовать будоражащий зимний холод, доводящий несильно укрытое тело до дрож-ж-жи. вроде хочется согреться, спрятаться в чужих тёплых руках, принять переданную куртку, а вроде я… что-то чувствую. если я что-то чувствую, то я ещё живой, правда? ну тут, конечно, сложно рассуждать о таком, никакой я не псевдоинтеллектуал-психолог-учёный, но пережить расставаний мне пришлось много, чтобы до сих пор оставаться исключением без подземного и последнего домика в казённых ежедневных списочках могильщиков умерших гражданинов страны… да. суицид — не выход. я думал о нём, продумывал, как всё реализовать, но в один день всё сводилось на «нет» со словами, что мне пора индивидуально обратиться к людям в халатах. жизнь… меня не любит. за что-то я ей не нравлюсь, но… и так прорвёмся, хах… да, мы с Диланом продолжаем общение, но… оно уже не такое… близкое. мы начали стремительно отдаляться, как две ветки параболы, берущие начало с одной точки координат, и я сейчас не про кровное родство. всё это ровно началось с того дня, как ему надо было переехать с края в столицу. стоило расстоянию между нами увеличиться, так вместе с этим по прямой пропорциональности выросло и отсутствие разговоров по душам с хоть каким-то запалом и заинтересованностью, холод. вместе со всем вышеперечисленным растёт и глубокое наболевшее, а поделиться не с кем, даже самому себе не перескажешь. в дневники я пробовал писать свои похабные мысли, но только прочитав всё, что было написано импульсивным мной за меньше чем половину недели назад, я сразу от порывов гнева и злости рвал и мгновенно комкал, бросая во все возможные и невозможные, материальные и нематериальные стороны исписанные чёрным по белому бедные листки, с распахнутыми глазами попутно вторя «жалкий плакса» под нос. да. после его ухода из моей жизни я меньше стал сдерживаться в выражении эмоций... стоит... завязывать. и… смотря на все эти фотокарточки Дилана с нашими общими друзьями в Пейджере… смотря на видные изменения его манеры речи и диалекта в общих чатах с другими людьми, становится очень не по себе. хочется пустить слезу, а не выдавливают веки и внутренние терзания. вот почему я не там? с ним? я ревную? друга к друзьям. хах. ха-ха. ха-ха-ха-ха. ревную…в наушниках играет Gucci Mane
так каждый день… холод-холод-жар. холод от жизнерадостных друзей, холод от лишённых улиц снега, но не погоды за окном, но жар и тревога от своих мыслей. может, суицид не так уж и пло-… заткнись! суицид не выход! все, кто издеваются над своими руками, над собой, как-либо проявляют в себе саморазрушение как смертники с одноименным поясом! ох… ну и какие идиоты понапридумывали и потом понапечатывали советики, что от тревоги помогает йога, медитация, бумажки, слияние с миром, спокойствие… не помогает это! вообще, о чём может идти речь, когда даже моя главная муза целиком и полностью наполнена меланхолией и ненавистью к тому, что именно ты явился на этот свет. именно ты тот самый, кого сначала будут отделять от остального стада одноклассники, потом ты сам будешь отделять себя от социума, загонясь по вещественным и мелочным пустякам. социофобия, возможно. все не стесняются чатиться с незнакомцами в ботах для знакомств, а ты считаешь, что это пустая трата сил и времени, что человек за экраном — какой-то очередной неверный придурок со своей двойной-тройной-четырной-пятирной игрой :/. в моменте меня можно было считать меломаном, я, к слову, советовался с Диланом по поводу прослушивания каких-то новых жанров музыки с разным посылом, он-то сам меломан меломанский, у него в профиле плейлистов двузначное количество, близкое к половине сотни. но ничего мне не нравилось, кроме понурых звуков и криков. иногда слушал не то, чтобы грустную музыку, а "веселую в оболочке", где инструментал на первый взгляд спокойный, милый... а если чуть прислушаться к песне, на секундочку обратить внимание на то, что же там говорит закадровый голос исполнителя, утопающий во множестве дорожек звуков, то тогда эта внутрянка начинает играть другими красками, неся в тексте целые стихотворения и сказки с несчастными судьбами, заложенными внутри и плотно завёрнутыми оборотами и фигурами речи. подводя черту, неожиданно моя магнум опусская страсть к музыке стала что-то типа главным поводом загрустить в проводящих в мозг дофамин беспроводных наушниках.я хочу в этот день домой не возвращаться (домой не возвращаться)
мне начало казаться (мне начало казаться)
я один могу остаться (совсем один)
переться сейчас к матери… которая точно не спит… нет. хочу побыть один, насколько бы не боялся такого стечения обстоятельств. приду туда, в эту скудную скучную комнатку, в которой из примечательного лишь окно, по которому иногда посмеет побить дождик, но я постоянно разрешаю, начну ощущать тревогу по всему телу, отдающую сокрушительными волнами, которая навещает меня без пропусков на неделе. спокойнее мне будет по набережной прогуливаться, любоваться упущенным удовольствием, саморефлексировать, мечтая о вечной ночи с проливными осадками. да и думается, что дома у меня вовсе нет. куда мне нужно уйти, чтобы не ощущать в себе необъятное бессердечие и бездушие в прямом значении чередования приставок «бес-/без-»? ни в руках матери, отца, ни в руках любимейшего несколько лет назад брата, ни в чьих руках, кроме Дилана, я не почувствую себя тем, кем я являюсь. я не могу сказать матери, что сегодня я, как и вчера, думал о смерти, думал о том, что я навсегда одинок и брошен, как в плане отношений, так и в плане друзей. заиметь хотя бы пару верных друзей за жизнь это настоящее достижение. найти будущую жену и завести детей это инстинктивное, вшитое в нас миллиарды лет назад стремление к продолжению рода, тоже достижение. но нет людей, которые отвечали бы мне взаимностью. взаимностью на доброту. в современном мире доброта уже практически сравнялась с грехом и слабостью, хах. такие люди и такой мир мне не нравится. среди всей кучки обязательно находятся подобные мне люди, яркий пример — Дилан, но… мы никогда не пересечёмся, а если и пересечёмся, то так же быстро прекратим общение по каким-то обстоятельствам. с Диланом не пересекаемся, ведь он набрал нужное порожное количество баллов для поступления и, горько попрощавшись, уехал учиться в столицу ради второго высшего образования. в первые дни-недели держал переписку в тонусе, не позволяя наступить хоть одному дню без всплывающего уведомления вверху экрана, и через время, по стопам всех остальных, он забил на меня, на самого близкого человека в этом городе. а точно ли самого близкого? всё ли он мне договаривал? наверняка, он уже нашёл мне замену. и не одну. блять. хах. конечно. Эврика на хуй. а я обычный кусок мяса, просто так, игрушка дабы поразвлекаться немного каждый день и бросить в мусорку. за спиной, наверное, веселее нести свои тупые оскорбления, какой я скучный. не дорожил ты мной. ты. мной. не. дорожил. Дилан. НЕ ДОРОЖИЛ ТЫ МНОЙ, БЛЯДЬ!!..
!..
!.....
дыхание спёрло. в расширенных от шока зрачках было на все девять девять три процента узнаваема неуверенность и удивление. что я сейчас сказал. что я сейчас сказал? я это сказал… про Дилана? я это сказал? какой я мерзкий, поэтому со мной никто не общается, ведь так? фу-у-ух… вдох и выдох…тише… медленный… спокойный… вдох-пиздецкакойбеспокойныйсукавыдох…
как я смею злиться на такую персону… как я смею из-за зависти и ревности проклинать этого человека. человека, который вероятно знает обо мне больше, чем я о себе сам. Господи… я действительно схожу с ума… эти... вспыльчивые приступы агрессии... игры с сумасшедшим счётом рукопожатий и бесконечным мониторингом с постоянными свапами вверх в ожидании обновления страницы с новой фотографией, похожие на сталкинг, безусловно доводят меня до крайностей. прости. прости-прости-прости, прости! Дилан, прости. прости-и-и.! — это протяжение последнего слога в глаголе было лишним для моих слёз. так я впервые с момента выезда моего соседа лишился пары миллилитров соли и эмоций. — я живой благодаря тебе. ты не заслуживаешь таких слов. — отпускающе посмотрел в недосягаемую высь, — я не специально. честно. так же честно, как и ты был честен со мной… — глянул в сторону, куда-то на полебрик, пошмыгивая носом от хлынувших слёз, — кха… помнишь, как ты «случайно» и «очень несимулятивно» споткнулся прямо передо мной и поцеловал меня? хоть ты и сказал, что ничего не имел этим в виду, я же понимаю, что это был единственный день, когда ты солгал мне. — сглотнул, — я не держу на тебя за это зла. наоборот. я бы сейчас так же, разрыдавшись, побежал к тебе на встречу, специально подвернул ногу в метре от тебя и утонул в твоих руках, чтобы вновь почувствовать то тепло твоего худи, которое больше не встретит моего счастливого взгляда на нём, чтобы наконец уснуть на родных руках. спасибо за всё, старший брат. ты действительно успел стать им. надеюсь у тебя всё хорошо, и ты смог найти себе будущую жену. а теперь…посмотри, как исчезаю-ю-ю... из твоей памяти.
Примечания:
спасибо большое за прочтение ещё одной плаксивой работы в моём профиле. это была последняя, обещаю! следующая работа выйдет добри.
напоминаю, что если вам понравилось прочитанное, то можете подписаться сюда – https://t.me/jekyfbook, мне будет невероятно приятно видеть тебя здесь :3 (без шуток, отдача от читателей меня люто мотивирует двигаться дальше)
спасибо!
