Жертва её жертвы

Суа. Она мерещится мне каждый день. Везде. Во сне. Дома. На улице. Я вижу её постоянно, но не могу подойти, прикоснуться к ней. Потому что у неё нет физической оболочки. Потому что её больше нет в этом мире. Но она осталась в моём, и не хочет из него уходить. Она в моих пустых глазах, когда я смотрю на плакат пропавшей девушки с надписью «ведьма». В тёмном отражении в зеркале. На краю кровати, когда я просыпаюсь в три утра от очередного кошмара — в холодном поту, с болью в груди и музыкой в голове, которая не покидает меня с того самого дня. Сначала Суа молчала. Просто наблюдала за мной. Потом стала улыбаться. А теперь она всё чаще говорит со мной. Ласково шепчет мне слова, которые постоянно говорила мне при жизни. Тихо поёт нашу песню, как тогда, в детстве, в саду Анакт. Просит меня... прийти к ней. Я старалась не слушать её, ведь знаю, что это не она. Это всего лишь эхо в моей голове. Отголосок вины, тоски и горя. Я убеждала себя в этом снова и снова, пыталась не слушать его, занимала себя чем-то другим, но голос становился всё отчётливее. Чем сильнее я пыталась от него убежать, тем громче он звучал в моей голове. Он медленно просачивался через трещины в моём сердце, заполняя всё моё подсознание. «Мизи, ты ведь по мне скучаешь?» Скучаю. Каждую секунду, каждую минуту, каждый час, каждый день, каждую ночь. Всё, что я теперь умею — это думать о ней. «Мизи, ты ведь меня до сих пор любишь?» Люблю. Люблю до дрожи в пальцах, до боли в висках, до слёз от воспоминаний и представлений о том, как касаюсь кончиками пальцев её холодной кожи, как накрываю её мягкие губы своими. Люблю настолько, что уже не понимаю, где заканчивается моё сознание, а где начинается её. «Тогда почему ты до сих пор не здесь, Мизи? Не рядом со мной?» Почему она у меня это спрашивает?.. Ведь Суа умерла ради того, чтобы я могла жить... Вот только... я не могу жить без неё. Иногда мне кажется, что в тот день мне тоже выстрелили в шею, и моя душа ушла вместе с Суа, забрав с собой последние капли моего здравого рассудка. А тело осталось бродить в одиночестве в этом бесчеловечном мире, превратив меня в живого мертвеца. И теперь она вернулась, чтобы забрать то, что от меня осталось. Она говорила, что всегда будет рядом, и сдержала это обещание. Даже после смерти. ...А что, если она и вовсе не умирала? Просто перешла грань, и теперь она там, где не нужно иметь тела, чтобы быть рядом. И если я тоже сделаю шаг в ту сторону... Сможем ли мы снова быть вместе? Я схожу с ума. Но если безумие — единственный путь к ней, то я пойду по нему без оглядки. Пусть оно поглотит меня с головой и сотрёт границы между жизнью и смертью, между мной и Суа. Всё равно вместе с той сценой сгорели и остатки моего желания жить. Я устала притворяться, сопротивляться. Устала пытаться жить. На самом деле я всё это время ждала момента, когда смогу исчезнуть, чтобы наконец оказаться рядом с ней. Но что меня держит? Что меня останавливает от того, чтобы последовать за ней? Если я уйду туда, то растворюсь навсегда, потеряю себя безвозвратно. Больше не будет ни боли, ни страха, ни одиночества, ни воспоминаний. Только пустота. Холодная и бездонная. Боюсь ли я оказаться там? Да. Боюсь ли я остаться здесь наедине с безумием и этой проклятой тишиной? Тоже да. Но эта новая реальность ведь не может быть такой уж страшной, если со мной в ней будет Суа, верно? ... Она снова говорит со мной. Но уже не в моей голове. Она здесь, передо мной. Я чувствую как она хватает меня за руку. — Мизи, пойдем со мной. И я даю ей вести меня куда-то в неизвестность. Делаю шаг. Ещё один. И ещё. На третьем шаге оборачиваюсь. Там, сзади — комната, в которой я жила эти несколько лет после пожара. Она тёмная, пыльная и чужая. Там — мир, в котором никто больше не зовёт меня по имени. А впереди — такая же тьма, но освещённая присутствием Суа. Она всё ещё сжимает мою руку и смотрит в ожидании моего решения. В глубине души я уже давно его приняла. ...Прости меня, моя любовь. Я не смогла сделать то, что ты от меня хотела, когда уходила. Не смогла принять, простить, отпустить и жить дальше. Я подвела тебя. Позволила плоду своего измученного разума себя обмануть. Позволила себе стать жертвой твоей жертвы. Наверное, мне никогда не было суждено существовать в мире, где нет тебя. Ведь ты — моя богиня. Моя вселенная. Моя жизнь закончилась тогда, когда оборвалась твоя. Я не знаю, что будет, когда сделаю ещё один шаг. Но главное, что я снова смогу обнять тебя. Неважно где, как и в каком обличье. Я иду к тебе. Суа.