Феллоу кидз

Я закидывал пустой желудок мамиными голубцами и гуляшом. Вкуснейший обед должен был хоть как-то отвлечь от школьной суеты. С учениками совершенно не о чем поговорить. Думал, мы на одной волне, а они толком-то и не знают ни одного актуального мема: повар спрашивает повара, кама пуля… для них это случайный набор слов. Приходится просвещать! Зазвенел звонок. С голубцом в зубах я побежал на 3-й этаж. Жаль, что нет лифтов для преподавателей, но, а с другой стороны, у возрастных бабулек нет таких длинных и быстрых ног как у меня. Я самый лучший. 12:30, я врываюсь в кабинет 305. Детей словно током ударило. — Хеллоу, феллоу кидз, я ваш новый преподаватель Олег Олегович Брунин. Какой вы класс? — 9 «З» — «З»? Зов типа, гойда? Хахахах, да вы уже почти бойцы! Дети молчали. Как рыбы об лед. И тут я понял: они не дети… На меня смотрела стая мальков сельди: лица одинаковые, рост разный, парики тоже не повторяются! Были рыбы в очках, с родинками, с айфонами, с самсунгами… Я вспотел от страха, нужно было что-то делать. Кажется, Комсомольск-на-Амуре атаковали японцы… — Руки вверх, оккупанты узкоглазые! — Олег Олегович, у нас вообще-то должен быть урок китайского языка, — недовольно пробурчала рыбная голова с косичками. Это ввело меня в ступор: какой китайский японским оккупантам в российском городе? Я проморгался и вновь увидел детей. — Как тебя зовут? — Селедкина Мария, я староста 9 «З» класса. — Хмм, понятно ——— Я смотрела на этого бородатого бомжа. До его прихода в кабинете было свежо, но теперь тут воняет потом, вонючей едой и нестираным нижнем бельем. Он довольно молод для преподавателя, еще и мужчина, это большая редкость. Но правильно мама говорила, нормальный мужик в школе ничего, кроме труда и физры, преподавать не может. — Олег Олегович, у вас есть журнал? Давайте проверим посещаемость. — А, да, давайте. ——— Я взглянул на часы, 12:35. Еще 40 минут. У рыбенков смешные фамилии: Головко, Подмышкин, Хойков, Карапуков… Впрочем, это не так важно. Пора бы их уже научить чему-нибудь. — Ребята, вы знаете, что по китайски значит «воши нимен син де лаоши?» — Я не мылся 5 лет? Пробасил голос с задней парты. Смешки эхом прокатились по классу. — Так, фамилия у тебя какая, шутник? — Гомоедов. — Гомоедов? Ты ешь гомиков? Друзья Гомоедова загоготали в голос. На секунду мне показалось, что вокруг него голодные чайки. — Неа, если бы я ел гомиков, вы бы уже были съедены. Я смотрел на круглое лицо этого дерзкого пацана. Узко посаженные карие глаза, белые брови, рыжая капна волос, веснушки, ехидная улыбка. Я не знал что мне ответить на такие ужасные колкости. Обычно на детской площадке за меня всегда заступалась мама, а тут я с задирой один на один. Промолчу или покажу что меня это реально обидело — они и дальше будут надо мной потешаться, отведу к директору — потеряю их уважение. Тупик. — Ох, ну слава богу-императору, мне бояться нечего. А вот на месте Селедкиной я бы смотрел в оба рыбьих глаза, а то мало ли завтра придется выбирать новую старосту. Гомоедов, ты уж глазами-то хотя бы не съедай бедолагу. Это было прямое попадание. Гомоедов, судя по цвету щек, стал Помидороедовым, никогда за 25 лет своей жизни я не видел таких красных людей. Весь класс заулюлюкал, а Селедкина стоически выдержала эту атаку. — И так, что в итоге значит «во ши нимен син де лаоши»? — Я ваш новый учитель. — пролепетала девочка на первой парте. — Нет, это я! Я ваш новый учитель. А, ой, ты верно ответила, молодец! Как твоя фамилия? — Симбалтикова Елизавета. Я отличница. Учу китайский уже 12 лет, была в америке, на стажировке в Китае, у меня две лофади и собственный бизнес. Я занимаюсь эсемэмом. Знаю, довольно трудная аббревиатура, но так уж и быть расшифрую: СММ — соушиал медиа маркетинг. — ЭсэМЭМОМ? Типа Денчик слазиет? Дружко шоу? Дратути? — Что? — Ладно, рад за тебя, Лиза. Ты молодец. Но я круче. Мой папа нейрохирург. Я отведу вам уроки один год, а потом уеду жить в Китай, в город Гуанчжоу. А там, гляди, может и в Тайланд двину. Учу китайский 20 лет, задавайте вопросы. — Есть один вопросик, Олег Олегович, когда вы начнете нас учить? К такой дерзости я был не готов. — Я же и так учу! Что еще то надо? — Ну вы должны дать нам задание по учебнику. В библиотеке нас всех снарядили вторым томом кондрашевского. — Это кто? Какой кондрашевский? Давайте лучше посмотрим мемы. Я вытянул из старых шорт черный кирпич марки Хуавей. — Вот, сегодня нашел смешнявку: футболка пивозавр! Вот умора!!! Внезапно динозавр стал увеличиваться в экране. От неожиданности я выронил телефон и попятился назад. В эту же секунду с хлопком, как ремнем по жопе, ящерица вылетела из смартфона и сбила меня с ног. В пыли и обломках, я лежал на боку. Взгляд зацепился за три когтя массивной лапы. Я с трудом повернул голову наверх. Он смотрел на меня: короткие двупалые передние лапы, гигантская вытянутая морда с бессчетным количеством зубов и безжалостные желтые глаза с черными вертикальным зрачками. Казалось он вот-вот меня убьёт. — Ты кто? — Спросил я у зверя. — А ты кто? Вонючий гриб? Помойся хотя бы для приличия, ты же детям уроки ведешь, чучело. После этих слов он повернулся ко мне спиной и со всего размаху долбанул хвостом. Гуляш и голубцы вылетели из желудка, как снаряд из царь-пушки; меня откинуло в стену. Не знаю сколько я был в отключке, но, продрав глаза, я увидел как 28 рапторов атакуют гиганта в футболке пивозавр. Великолепный бой. Рой моих учеников не оставил и шанса тирексу: Гомоедов плевал помидорами, Симбалтикова атаковала психологически: перечисляла успешные СММ кейсы, Селедкина пуляла в него рыбой; все остальные кусали его громадные ноги. Заиграл трек Оззи Осборна «Мама, айм каминг хоум». Всё громче и громче звучал голос солиста Блек Сэббет. Мой зад завибрировал, телефон в заднем кармане разрывался от входящего звонка. Наконец я взял трубку. — Алло, да? Знакомый голос оглушил сильнее удара хвостом. Я оцепенел от страха. — Олег, мать твою, ты где? Тебя дома нет с 8 утра, куда ты делся? Я осмотрел пустое помещение. Перевернутые столы и стулья, разбитые плафоны ламп, покосившийся шкаф со стопками запылившихся учебников, выбитая дверь в класс. Кажется, я упал с учительского кресла. По мне полз паук. За спиной криво висела меловая доска. — Мам, я в школе. — Ты идиот? Быстро иди домой, иначе я все расскажу отцу, и стажировки в Гуанчжоу тебе не видать! — Хорошо, мам, я скоро приду. Я достал из кармана голубец и смачно съел его. Сок брызнул на мою футболку с пивозавром.