Please, love me

Который день я провожу на студии… Лето, зима — неважно. Я в любое время года здесь нахожусь сутками, потому для меня всегда всё недостаточно. Недостаточно много работаю, недостаточно хорошо работаю, недостаточно успеваю. Ненавижу себя за то, что перфекционист. Иногда я возвращаюсь в общежитие чуть раньше, чем обычно. Как и сегодня, например. На часах ещё даже не полночь, а я уже собираю вещи. За окном дождь, но для меня это не было помехой, я все равно хотел пройтись пешком. Аккуратно выключив аппаратуру, погасив свет в студии, закрыв дверь на ключ, я направился на первый этаж — к выходу. Я вышел на улицу и ещё какое-то время стоял под крышей, слушая капли дождя. В последнее время часто ливни. Влажность очень высокая. Гром и гроза уже стали лучшими друзьями для всех жителей Сеула. Когда идет дождь, то я думаю о Ней. Наён — также трудолюбива, как и я. Я вдруг понял, что она все еще может быть в компании, поэтому решил написать ей. Я переживал, что она промокнет. Только вот, она за меня никогда не переживает. «Здесь дождь» «Ты уже дома?» «У тебя есть зонт?» На мгновенный ответ я уже давно не надеялся. Я был бы очень счастлив, если бы Она отвечала мне хотя бы спустя полчаса. Но… Бывает, что мои сообщения остаются не просмотренными по несколько дней. Наш чат скорее похож на мои личные заметки. Диалог почти всегда односторонний. Я не хотел навязываться, но все еще послушно ждал ответа. Даже если Наён тоже в компании, то она сделает все, что угодно, чтобы избежать встречи со мной. Надеюсь, что это чтобы не испытывать неловкости, а не потому, что я ей противен. У меня самого зонта не было, поэтому я шел под дождем просто так. По прибытии домой, я промок до нитки, но эта атмосферная прогулка мне очень понравилась. Я думал о Наён не только, когда шел дождь. Кажется, я очень часто думаю о ней. Когда работаю, ложусь спать и просыпаюсь, выступаю на сцене. Всегда? Да, я постоянно думаю о ней. Надежда, что она когда-нибудь сюрпризом придет на наш концерт, заглянет ко мне в студию или напишет «доброе утро» не покидала меня никогда. Но такого ещё не случалось. Хотя, ей ничего не мешает это сделать. Я всегда жду её сообщения, а в здании компании нас разделяет всего пару этажей, на концерт уже приходили несколько девушек из её группы, но Она — никогда. Из всех участниц MIRAGE, Наён единственная, кто почти всегда меня избегает. Остальные девушки — мои знакомые ещё со времен нашего дебюта, в каком-то смысле они чем-то мне напоминали старших сестер, вели себя очень дружелюбно со всеми моими мемберами. Раньше Она тоже была моей хорошей знакомой, все изменилось, когда я осознал, что люблю эту девушку. Признания в этом не было, но думаю, что она сама всё поняла. Наён не раз давала мне понять, что я ей не нравлюсь, а я с собой поделать ничего не могу. Она стала моей первой серьезной любовью, так как ранишь я не позволял себе влюбляться. Наён стала моим идеалом. Я считал в ней идеальным все, но она этого никогда не замечала. MIRAGE дебютировали на пару лет раньше, чем моя группа, поэтому я сильно ценил поддержку от всех старших, тем более, от девушек. Все, что мне остается — быть в стороне и молча наблюдать за ней. Ждать. Раньше я пытался что-то сделать, писал о ней песни, которые, кстати, даже выходили в свет. Думаю, что она слушала их. Надеюсь. Наён делает мне больно. Каждый день. Уверен, она сама не хочет меня обидеть, но её отказы и отдаленность делает мне даже хуже, чем грубые слова или физическая боль. С каждым днём на душе все больше становится пусто. Это замечают и мемберы, но и они уже давно поняли, что мне не помочь. Ненавижу себя за то, что однолюб. Я люблю эту девушку уже почти пять лет. С тех пор я сильно изменился. Накачался, внешне сильно поменялся, даже над характером поработал, но и это не помогло. Она ни разу не взглянула на меня так, как мне хотелось бы. Наён, в целом, и так почти не смотрит на меня. Душу грело хотя бы то, что она иногда читает мои сообщения, редко отвечает на них и работает со мной в одной компании. После прогулки под дождем я надеялся не заболеть, поэтому сразу же пошел в душ. После написал несколько сообщений в баббл и наконец решил уделить себе немного свободного времени, полистать социальные сети. Зря. «Наён из MIRAGE встречается с Джонхо из NovAir» Думаю, в этот момент где-то внутри меня умерла последняя бабочка надежды на то, что мы можем быть с Ней вместе. Лично с этим самым Джонхо я знаком не был, но знал его, как сомбэнима. Они дебютировал примерно в одно время с группой Наён. Обычно такие слухи всегда оказываются правдивыми, поэтому я просто выключил телефон, не желая видеть ни один снимок, где Она прогуливается с кем-то другим. Плакать из-за безответной любви я уже просто не мог — слезы не шли из моих глаз уже почти год, но очень хотелось бы, потому что вот так страдать мне тоже не очень нравится. Я постарался уснуть. Получалось плохо. В итоге я спал примерно два часа, а после снова пошел на работу. Я был не в настроении даже разговаривать с кем-то сейчас, поэтому Чонин сильно удивился, когда я даже не взглянул на него, когда вышел из своей комнаты. Обычно я приветлив со всеми, кто работает в JYP, но сегодня злость буквально меня переполняла. Я надеялся, что не встречу никого по пути, чтобы случайно не сорваться. Сейчас в приоритете было спокойно дойти до студии и не поругаться ни с кем. Эту миссию я выполнил, но появилась проблема посерьезнее. В лифте мы пересеклись с Наён. Буквально пару дней назад я каждый раз надеялся, что мы там случайно встретимся, но сейчас я был к этому не готов. Что за закон подлости?.. Она стояла передо мной, но не смотрела в глаза, Наён делала все, чтобы избежать зрительного контакта. Я молча кивнул и зашел в лифт. Не хотелось показывать слабость перед ней, но, честно говоря, я еле сдерживался, чтобы не спросить про эти слухи. Кажется, Наён нервничала из-за этого, потому что компания дает большое штрафы за такое, должно быть, сейчас она шла на встречу с директором. — Доброе утро, — сказал я, пока в лифт не зашел кто-то ещё. Рядом с ней я хотел быть дружелюбным. Сейчас Наён очень нужна поддержка. Хотя, от меня её получать было бы немного странно, но я готов был её поддержать. Она обернулась, видимо, чтобы убедиться, что я сказал это искренне, без сарказма и негатива. Скорее всего, моя интонация звучала не очень дружелюбно. — Доброе, — коротко и тихо ответила она, склонив голову. Я заметил, что она часто так делает, когда нервничает. В голову не приходило никаких слов поддержки, поэтому я просто молча вышел на нужном мне этаже, который, кстати, она нажала сама. Думаю, что любое слово поддержки в такой ситуации из моих уст звучало бы странно, но к этому времени я уже заметно успокоился. В студии было тихо, поэтому я спокойно выдохнул и приступил к работе — это помогает мне отвлечься от реальности и меньше думать о проблемах. Но не всегда получается. Почему она не выбрала меня? Чем я хуже него? Такие мысли стали посещать меня все чаще, самооценка сегодня упала ниже плинтуса, хотя и раньше не была слишком высоко над ним. Спустя несколько часов я ненадолго прервался, чтобы сходить на репетицию танца для нового клипа — скоро выход альбома, поэтому мы продолжаем упорно работать. Когда я открыл дверь, то снова встретил Её в коридоре. Наён выглядела подавлено, что делало мне ещё больнее. Я ненавижу себя за то, что никак не могу ей помочь. Было похоже, словно она хотела зайти ко мне в студию, но я её опередил. Возможно, я сейчас все испортил, нужно было выйти на секунду позже. Ненавижу себя за то, что всегда прихожу заранее. — Ты в порядке? — спросил я. Вопрос странный — очевидно, что нет. Почему в таких ситуациях я всегда несу бред… Такое происходит только рядом с Ней. Наверное, в её голове я скоро буду выглядеть как классический городской сумасшедший. — Сам-то как думаешь? — ответила она, снова опустив голову с громким выдохом. Мне хотелось утешительно хотя бы погладить Её по спине, но мне пришлось просто стоять рядом с ней, пока я не опомнился, что уже почти опаздываю в репетиционный зал. — Я напишу тебе позже! — почти крикнул я, убегая в сторону лифта, оставляя Наён совершенно одну. Во время тренировки я старался следить за тем, как танцую, но продолжал думать обо всей этой ситуации. Я все ещё ни с кем не разговаривал, потому что ко мне никто и не подходил. Наверное, я сейчас выглядел, как во времена шоу на выживание. За столько лет парни уже научились различать, когда я в плохом настроении, а когда нет. Сейчас во мне бурлило слишком много чувств и эмоций от раздражения и злости до сопереживания и разочарования. Бессилие в подобных ситуациях меня больше всего раздражало. Сегодня я закончил очень рано. Специально спешил, чтобы пересечься с Наён. Я писал ей, но даже мои прошлые сообщения все ещё были не прочитаны. «Что сказал директор?» «Что говорит компания Джонхо?» Мне эта информация ничего не даст, но я хотел написать хотя бы что-то. Я надеялся, что даже если слухи правдивы, то Джонхо не побоится хейта и не оставит Наён. Сложно было даже представить, что бы я с ним сделал, если бы узнал, что он поступил так… Мне просто не все равно на Нее. Ответ на сообщения я так и не получил, а в компании Наён не встретил. Пришлось идти домой одному. Дождя сегодня не было, но влажность все ещё была сильной, поэтому на улице было просто нечем дышать. Я шел, даже не включив музыку в наушниках. В очередной раз убедился в том, что не могу просто не думать ни о чем. Как бы выглядел я и моя жизнь, если бы я был с Ней? Почему она не выбрала меня? Было бы сейчас все по-другому, если бы не всплыли эти слухи? Я бы очень хотел возвращаться домой, где меня будет ждать уют, созданный любимой девушкой. Сложно, конечно, было осознавать, что такое не может произойти. Ненавижу себя за то, что люблю. Лучше бы я вообще не умел любить. Почему любовь вообще может причинять боль? В детстве я думал, что любовь — это что-то сложное, но прекрасное. Сейчас, когда эту любовь мне не с кем разделить… Я ощущаю себя очень странно. Если бы Наён дала бы хоть намек, что у меня есть шанс, то я валялся бы у её ног. Забавно, что это далеко не шутка. Даже спустя столько лет, она, а точнее мои чувства, способны управлять мной, как им захочется. Казалось, что моя жизнь построена вокруг Нее. Она буквально проникла под мою кожу, в каждую клеточку мозга, частичку души. Мне не нравилось, что я был зависим от Наён. Не хотел, чтобы мое настроение было таким, как у нее. Казалось, что если с ней что-то случится, то я это почувствую. Ненавижу себя за то, что я под ее властью. Мне хочется вести себя рядом с ней так, как веду себя обычно, но вместо этого несу какой-то бред и не могу даже нормально построить диалог, словно я тот самый Чан, лет двенадцать назад, который боялся даже познакомиться с красивой девочкой. Я раньше часто слышал от участников фразу «вы бы хорошо смотрелись вместе», жаль, что она так не думает. Для Наён я был обычным мальчиком, который пускает по ней слюни, как большинство фанатов. Надеюсь, она не думает обо мне в ещё более плохом ключе. Не хотелось бы казаться в ее глазах сталкером. Оставалось лишь верить, что я не просто знакомый для нее, а человек, который имеет хоть какой-то смысл в её жизни. Но, даже в это мне слабо верилось, думаю, я для Наён я просто младший, с которым она когда-то делилась опытом. Нормально уснуть я сегодня тоже не смог. Думаю, скоро такой недосып будет сказываться даже на моем лице, а не только состоянии. Я наконец перестал злиться. Теперь я был просто расстроен. Думаю, это состояние люди и называют стадией принятия. В компании я просто молча передвигался по этажам со стаканчиком кофе, пытаясь найти хоть кого-то с кем можно поговорить и отвлечься. Мне казалось, что если я сейчас пойду в студию, то вместо нормальных песен напишу траурную балладу. Как бы она не делала мне больно — я все ещё люблю. Где-то в коридоре я пересекся с одним из старших, мы немного поговорили о работе и друг друге, а после разошлись. Это помогло мне немного приободриться. Я решил продолжить работу в студии. Как назло, я снова встретился с Ней. В этот раз, пока мы оба ждали лифт. — Почему он? — вдруг спросил я. Сам не ожидал, что решусь на такое. Я даже не поздоровался с Наён, просто вдруг выдал это. Какой же придирок. — Сердцу не прикажешь, — ответила она так буднично, как будто она только что не ударила меня в сердце этими словами. — Ты права, — я её понимал. Вот только… Почему-то я продолжаю ждать её, словно Хатико. Я и правда, как верный пес, который ждет своего хозяина. Наше с ним различие в том, что я знаю, что хозяин не вернется. Почему жизнь так издевается надо мной? Я делаю недостаточно? Разве я не заслуживаю взаимности? Несколько лет назад, когда группа Наён была на пике популярности, она и не задумывалась об отношениях, мы обсуждали это вместе с остальными участницами. Позже, когда внимания к MIRAGE стало немного меньше, я думал, что у меня наконец появится шанс, но тогда у Нее был очень тяжелый период в семье, я не мог воспользоваться ситуацией. Она так и не поняла, как я люблю её. «Насильно мил не будешь» — мама в детстве часто говорила эту фразу. Переодически я вспоминаю об этом, и становится ещё хуже. Прошло уже столько лет, столько всего изменилось, мы изменились, но почему не меняются мои чувства? Так, дни сменяли ночи, а я и не заметил, как прошло почти две недели. Мне стало немного легче. С горем пополам я наконец принял существование этих слухов. Впервые за долгое время смог написать что-то в баббл, даже обновил инсту. Фотографии с Наён и Джонхо стали меньше мелькать в ленте, но фанаты иногда находили ещё более неприятные мне фотографии с романтических прогулок этой парочки. Я старался не обращать внимания, в надежде, что это либо совпадение, и та девушка, на самом деле не Она (я сразу узнал её на фотографии, даже со спины, просто не хотел признавать этого), либо это просто недельная интрига и они скоро разойдутся. Сейчас я снова сидел в своей студии, вместе с Чанбином и Ханом, обсуждая некоторые детали выступления для продвижения альбома. Перед тем, как разойтись, парни ещё какое-то время просто зависали у меня, болтая о чем-то своем, я почти не слушал, потому что снова писал в баббл. В этот момент мне пришло уведомление, которое начиналось со слов: «Здравствуйте, это JYP Entertainment…» Я сразу понял, что что-то не так, поэтому нажал на всплывшее сообщение и прочитал объявление о подтверждении отношений Наён и Джонхо. Последний лучик надежды погас. Я понял, что с этого момента меня не существует в Её жизни. Жалко, что Она в моей существует. В эту секунду я осознал, что окончательно исчез для Наён. Отбросив с грохотом телефон на стол, я надел наушники и начал работать. Парни, которые, видимо, тоже уже увидели новость, переглянулись, а после тихо вышли. Я не мог принять такой исход событий. Она так и не выбрала меня.