OvercomeYourself

— Марк Салаим! — разнеслось из-за угла гримëрки. Я сразу понял о чëм будет идти речь, ведь шоу хоть и выдалось идеальное, некоторые погрешности в виде не готового к этому "сюрпризу" актëра всë-таки присутствовали. Зато какая была реалистичная реакция! ~ Если бы мы играли в ужастике. О боже, Тимур... Твоë горе, что ты лицемер, и общаешься со мной только в интервью, чтобы показать какой у нас дружный коллектив! Молодец, нечего сказать. Гори в аду. ‎  Елизавета Альбертовна вошла в комнату и посмотрела прямо на меня, кажется что в глаза, чтобы увидеть стыдно мне или нет. Но что она пыталась там разглядеть? У меня нет зрачков. Мне постоянно говорили что... не понятно куда я смотрю. Мои глаза — это не отображение души, это отражение вас. Они как у наркомана,если зрачок всë-таки есть, то он занимает весь глаз. Но, нет. Мои глаза не совсем чëрные. В них есть некая синяя не залитая фигура, просто контур, я правда не знаю как это называется по-научному, главное чтоб меня не спросили об этом и тем самым не поставили в неловкое положение. Ну что за детский сад? "Нуу у меня в глазах синий кружок" это не звучит на уровень моего мышления. Зачем вообще нужен весь этот монолог про мои глаза... — У тебя нет друзей, тебе некому об этом рассказать. Появился удачный случай и ты продолжаешь держать разговор с самим собой, чтобы не ощутить себя одиноким и жалким. — Прошептала мне моя тень... Оу, да... Можно я расскажу об этом позже...? Сразу говорю, я не сумашедший. ‎ В гримëрке повисла тишина. Но в моей голове был шум и гам, хоть по мне это и не скажешь. Сижу себе спокойно, даже буд-то бездвижно. Но всë-таки, я вздрогнул когда она начала говорить. Кажется, я слишком погрузился в свои мысли в этот раз. ‎ — Марк Салаим, больше никакой импровизации на сцене... — Она вздохнула и с грустью сказала — Я понимаю, ты хороший актер, у тебя есть талант, но — Похвалу в свою сторону было слышать очень завораживающе, давно мне такого не говорили, ноо~ это "но" заставила меня засомневаться в своей работе, как всегда. Похвала, а потом ругань. Лучше уж вообще не хвалила и сказала бы что я плохо играю. Всë. Ближе к делу. — Тимур боится крови. И ты это прекрасно знаешь — Откуда мне это блять было знать если он меня либо сторонился, потому что считал меня противным, либо же в открытую презирал. Откуда мне это было знать?! Нет, ну я валяюсь. Получается он меня обошëл? Нет, не может быть. Как и где я мог так просчитаться, чтоб он успел всем внедрить что мы друзья? ГДЕ? В любом случае, мне лучше притворяться жертвой и не грызть ему глотку. Ему никогда меня не обойти. Чем больше просят интервью — тем больше фанатов. А интервью из всего коллектива больше всего у меня! Ему никогда меня не обойти. Хотя... Я не знаю чем такой гадкий утëнок как я заполучил такую огромную фанбазу... Я не заслуживаю...  — Ещë как заслуживаешь! Ты что, зря старался эти годы? Чтобы просто сказать: я не заслуживаю?! Придурок. Скромность не поможет тебе вжиться в общество. Тебя будут продолжать хуесосить. — Иногда моя тень, а точнее отображение моих внутренних чувств, выдаëт высказывание которые надолго  загоняют меня в депрессию. Я сам виноват. ‎ Хоть мне и было похер, я смог выдавить из себя: — Мне жаль... Очень... Правда! Каюсь... Мне жаль... Я не хотел. ‎ Мне было абсолютно безразлично что он сейчас чувствует. Так разныться из-за даже не настоящей крови! Вот смеху то, позор! Позорище! Таким как он, вообще лучше быть в аду. Там с такими не церемонятся. Нравится - не нравится, терпи моя красавица! ‎ Дорогой читатель, если ты так и не понял, то вот в чëм дело: У нас было выступление в театре, я играл злодея и этот гадëныш должен был в меня выстрелить, для пущей реалистичности, я, гениальный актëр и изобретатель, а, ладно. Я говорю это только для собственной уверенности, забудь. В общем, я сделал механизм с мешочком искусственной крови. Он представлял из себя синий цветок на груди с цепью, которая как раз и взрывала этот самый мешочек. Публика была в восторге! Что может быть лучше живой реакции актëра? Получили бы мы эти аплодисменты без моей лëгкой руки? А он только и делал дак это тупил. Я вытянул это шоу. ‎ Правда этот аболтус не оценил мои старания и пошëл ныться главе театра. Вот поэтому я сейчас  и сижу здесь, выслушиваю "благодарности" за свою работу. Хорошо что я сегодня уезжаю в другой город и больше никогда не увижу этих уродов. Одноклассников, завистников и нашей актëрской команды. ‎ Когда это всë наконец закончилось, я мог идти к маме на вокзал, но было у меня некое плохое предчувствие. Как никак, у нас довольно маленький городок, больше поселок, встретить тут одноклассника слишком легко. Это меня пугало. Но я собрался, ведь... Если я хочу выбраться из этого кошмара, то мне уж точно не надо сидеть сложа руки. ‎ Всë как я и думал. На середине дороги я встретил их, Тендраделя и его компашку. Они не оставили меня без внимания, в самом плохом смысле этого слова. ‎ — Эй, груша для бития, ты куда-то собрался? — По моей коже пробежал холодок, я просто замер. Не мог пошевелиться. — Раз уж ты уезжаешь, дай хоть отыграться! — Удар в колено, удар в спину - и я упал на землю. Противостоять было бессмысленно. Если бы я начал давать отпор - всë стало бы ещë хуже, потому что они знают что я из себя представляю на самом деле. Если я буду притворяться уверенным в себе, как на интервью, а они знают что я "сопляк" и неудачник, будет риск того что они будут меня высмеивать, породировать... Это кошмар. ‎ Они немного попинали меня и на последок взяли меня за итак растрëпанные волосы, потому что эти ублюдки сломали мне текстуру волос, и подняли мою голову. Я мог бы притвориться мëртвым, чтобы эта кучка хулиганов зассала и убежала. Но, я не догадался до этого в тот момент. ‎ Дальше они просто потрясли мою голову, на этом их зверский аппетит ушел. ‎ Как они вообще смеют трогать меня. ‎ Умрите. Вы не должны жить. ‎ Наконец-то эти ублюдки ушли и оставили меня в покое. Они разбили мне лоб об этот асфальт... Хорошо что у меня длинная чëлка и это можно легко скрыть... Хотя... Если я уезжаю и никогда их больше не встречу, зачем мне опять скрывать своë побитое тело? Не легче ли обо всëм рассказать... Нет. Не сегодня. ‎ Я отряхнулся и наконец-то дошëл до вокзала. У меня не было сил даже притворяться что всë хорошо. Так что шëл я как всегда с грустной миной. ‎— Ты не сильно расстроился? Что мы уезжаем? Попрощался с друзьями? ^_^— спросила у меня мать. Ей я точно не хотел грубить или вымещать свои эмоции. Но что-то у меня всë-таки вырвалось, я не особо хотел идти на контакт, но так, для галочки матери ответить нужно. — Да-да, всë просто замечательно!...Как же я их всех ненавижу...  — Последнее, казалось, я сказал еле слышно, то-ли из за того что я весь на эмоциях, то-ли из за того что я не выпил успокоительное, это было очень даже слышно. Достаточно, для того чтобы мама услышала это и что-то заподозрила. ‎  К нам подбежала тëтя Лариса, это мамина старая одноклассница и по совместительству лучшая подруга. Они тоже уезжают, только вот уже домой, в отличие от нас и нашего новоселья. Ах да, почему "Они"? Не так давно, тëтя Лариса удочерила девчонку, так распорядилась судьба, что она бесплодна, но очень хочет детей. Она добрейшей души человек, жаль что сейчас таких мало... ‎ Девчонка. Да, она тоже здесь. Стоит прямо у меня за спиной иии - душит меня! Это как так нужно обниматься, чтобы апонент задыхался и чуть-ли не вышел из образа? — ПРИВЕТИК, МОЛЧУШКА! ~ —я просто покачал головой, потому что как я и говорил, я в образе, в образе немого. Я не хотел с ней контактировать. Она слишком странная и подозрительная. Похожа на тех буллеров которые стебутся надо мной. ‎ А имя ей — Кенди Тоситвейс. Она заинтересована в общении со мной, или просто притворяется, чтобы потом кинуть меня и высмеивать со своей компашкой. ‎