Работа не по профилю в голубом городке

Конечно же я не дурак. Или считаю себя таковым – не дураком в смысле. Поэтому я сказал эту фразу на русском, которого здесь, по идее, никто не должен знать, если, конечно же, у собеседника нет какого-то мега-навыка перевода, как у меня. Доктора меня не понимали, так что, если такой навык и существует, то он точно не у всех имеется! Так зачем говорить то, что собеседник не поймет? А тут есть несколько причин. Во-первых, он может и понять – это проверка на тот самый навык перевода. Зачем мне знать это? Чтобы не сказануть чего лишнего во время разговора, не зная, понимает меня собеседник или нет. Не сказанул ли я сейчас чего лишнего? Да пофиг! Главное, что это было сказано от всей моей души! Искренне! Это, кстати, и есть вторая причина. Мне хотелось это сказать – я сказал! Чуть-чуть снизил уровень стресса. В-третьих, это провокация. Мне хотелось бы увидеть реакцию собеседника на необычное начало разговора. В зависимости от нее я бы выбрал соответствующую линию поведения. Тем более, если он меня поймет, на эмоциях может не сдержаться и показать истинные эмоции. И нет – я не параноик, который не верит людям. Другой мир. Этим все сказано. Может они все тут актеры? Будут изображать что-то – не пойми что – а я, разинув рот, буду верить! Так нельзя! А вот так резко послав человека, и актера можно легко вывести из себя… Ну бровь там хотя бы дернется в раздражении или еще чего… Андрогин слегка изумился, судя по чуть-чуть поднявшимся бровям и чуть-чуть расширенным глазам, и опять начал тихо и спокойно говорить: - Простите, что вы… - Иди нахуй, - повторил я спокойно. Ну так… на всякий случай. Вдруг он не расслышал и не успел среагировать? Да, я его уже, по умолчанию, записал в актеры, так что пытался увидеть какую-то не такую реакцию… Ну а еще мне было скучно, меня бесил просто вид этого бесполого, и я не хотел ни делиться скамейкой, ни болтать с кем-нибудь. - Я не очень… - все продолжало это что-то лепетать, раздражая меня отсутствием нужной мне реакции – похода куда подальше. Посылая его, я надеюсь, что он пошлется! Да! И понимает он меня или нет – неважно! Я слышал, что люди по одной интонации определяют смысл тех или иных слов и предложений. Может в этом проблема? Надо добавить эмоциональности в голос! - Пошел нахуй, падла глухая! – проорал я, вставая со скамьи, дергая рукой и показывая ему пальцем куда подальше от меня. Правда не рассчитал, что тело у меня теперь другое и так орать, как в прошлом у меня может и не получиться, поэтому сразу после крика закашлялся. Этого определенно не было в планах, но я решил воспользоваться новой возможностью, еще сильнее закашлявшись, согнувшись в три погибели, сделав шаг-два и споткнувшись о невидимый камень, упав лицом в каменную дорожку перед скамейкой, дойдя все-таки до визави, что тоже сделал пару шагов навстречу, и удачно так перед столкновением моего лика с полом схватив его штанину, как бы пытаясь не упасть, а на самом деле – пытаясь снять их с него. Нафига? Чтобы уточнить половую принадлежность нежеланного собеседника и унизить его перед другими, оставив без штанов. Да, такой уж я злодей! И тут я вспомнил, какая теперь у меня фамилия, и засомневался в своем поступке. Мало ли к чему это приведет? Но, благо, этот дурман быстро сошел, и я решительно стал ждать развязки, готовясь к любым последствиям! Например – к столкновению с полом. Почему я все еще не упал? Бах! Упал. Успел в последний момент повернуть голову, чтобы подставить камню щеку… Больновато, но как-то прям блекло. Думал, будет больнее. Андрогин, кстати, пытался меня поймать, но я в ответ на это извернулся так, чтобы точно столкнуться с полом! И столкнулся! Никто не может нарушить мои планы! Кроме карпа… Штанину я так и не снял вроде, не успел заметить результаты своих действий как нежданно отключился. Видимо удар оказался для моего сосуда-задохлика сильнее, чем он мог выдержать, хотя боли особой и не было. Хотя, кстати, в больнице тоже такое было – я стукнулся там разок мизинцем ноги об дверь, но особо ничего не почувствовал. Видимо у меня чувствительность в этом теле снижена. …Отключившись, я, по идее, должен был…ну-у-у… потерять сознание и ни о чем не мочь думать, пока не «включусь». То есть – бац! – удар! – и проснулся сразу непонятно где! Без пауз. Ну так по моему представлению должно быть, меня до этого никто в нокаут не отправлял, поэтому может и ошибаюсь, и все должно быть, как сейчас и есть… Я просто нахожусь в какой-то темноте без тела и тут тихо-спокойно думаю, пока с сосудом непонятно что происходит сейчас. С одной стороны – жутко, а с другой… Есть! Может сейчас этот бред закончиться, и я проснусь в своем настоящем теле и пойму, что тот проклятый карп и попаданчество мне лишь приснились?! Ну или хотя бы дадут мне новый сосуд без странных имени и фамилии? Мечты-мечты… Я проснулся! Оглянулся! Понял, что я дома! Правда не у себя. Чёрт! Всё-таки проблемы не решаются по обычному хотению! Лежу на чей-то кровати, смотрю в потолок. Натяжной. Одежда та же, что на мне была в парке, узоры вен на руках такие же. Зачем я вообще их запомнил? Небольшая спальня… вроде как. Очень пустая. Вот кровать, вот бежевые обои, вот шкаф, тумбочка, какие-то коробки у стены, зашторенное окно и… всё. Очень пусто, ощущение, что здесь никто особо не живет. Так… просто ночует или типа того. Встал. На ногах ботинок нет. С меня сняли обувь. Неприятно, что вообще с моим нынешним телом что-то делали без моего ведома, но вроде ничего плохого со мной не совершали. Вспомнил про сниженную чувствительность и понял, что надо проверить все ли в порядке с телом! Стянул с себя футболку, надеясь не увидеть на теле каких-нибудь синяков или еще чего, а то в меня впрыснут яд шприцом, а я и не почувствую, не замечу! Гвоздь в ногу вонзиться и умру от столбняка! И буду потом, умирая, недоумевать – что же произошло-то? Стянул футболку и подумал. А что я вообще делаю? Не пофиг ли на чужое тело? Да, я сейчас им управляю, но оно же не мое. Мне его впихнули насильно! Я его не просил и не хотел! Так что забиваем болт на повреждения и их проверку. Синяков, кстати, не было. Куда я футболку там кинул? Похлопал себя по карманам. Сунул руки. Все на месте. Телефон, документы, бумажка-напоминалка и справка. Все мои вещи. Подошел к двери, никаких записок не увидел, было светло, рядом с дверью был выключатель, выключил, стало темно, выключил – он же выключатель, его можно только выключать – стало светло. Посмотрел на дешевую люстру на потолке, испускающую теплый свет… Засмотрелся я что-то. Постучал по двери, подождал. Никто не открыл, так что я с чистой совестью сам вышел из комнаты, чтобы оказаться в коридоре двухкомнатной квартиры. Тихонечко крикнул есть ли кто дома, так чтобы звук не был настолько громким, чтобы быть услышанным соседями, но никто не ответил. Можно было бы, конечно, сразу пойти к выходу и уйти, но раз дома все равно никого нет… Да и у меня дома нет… Прогулялся, короче, я по чужому дому, зашел на кухню – наделал бутербродов штуки 4 с колбасой и сыром, который я расплавил в микроволновке, кое-как осилил лишь штуки 3, хотя давненько ничего не ел, какое же отстойное тело, даже поесть нормально нельзя – быстро наедаюсь. Посмотрел время – 22:42. Хм. Не помню, сколько было, когда я сидел в парке. Поел, оставив 1 бутерброд на тарелке, и продолжил гулять, нашел в зале пыльные книжки про всякую фигню типа автобиографий известных охотников на монстриков, теорий появления порталов и системы и т.д. Полистал, ничего полезного не нашел, авторы в итоге говорят, что ничего не знают, пока все вне их понимания. Бесят! Нафига тогда вообще все эти теории писать и выпускать? Кстати, удивительно, что тут все еще есть книги, я думал, что с бесплатным интернетом, все будут электронные книжки читать. Хотя может они только сейчас появились, еще не все привыкли к электронщине? Нашел плазменный телик с приставкой! Правда игру нашел только одну – какую-то гоночку, запустил, поиграл в чужом неизвестном доме в чужую приставку на чужом экране. Через 20 минут надоело. Идти мне все равно некуда, так что смысла уходить из дома не видел. Хотел дождаться хозяина и расспросить, и пока его нет, и он меня не выгнал, воспользоваться ситуацией! Ну типа… вряд ли это мой новый дом, так что можно и чуть-чуть повеселиться, пока я тут. Но развлечения как-то быстро закончились, весь дом обыскал, но чем себя занять не нашел. Гоночка скучная, смотреть телик и деградировать желанием не горел, в книгах какой-то бред, нашел несколько настольных игр, но с самим с собой играть также скучно. Сразу видно, что тут особо не живут. Можно мне оставить этот дом себе? А то, смотря на время и запустение квартиры, мне начинается казаться, что хозяина я могу и не дождаться, даже если буду неделю сидеть и ждать! И даже, гад такой, никакой записки не оставил, что можно, что нельзя, что делать – ждать, не ждать! Была грешная мысль от скуки на телефон игру скачать, но зайдя в местный «игровой магазин» ничего интересного не нашел. Зато обнаружил неожиданное сообщение на телефоне от неизвестного номера! Пишут: «Если тебе требуется помощь – позвони или не отвечай на это сообщение в течение 32 часов». Я ничего, очевидно же, незнакомцу не написал, вместо этого поставив телефон на зарядку. Хотел пойти поотжиматься там, пресс поделать – исправить своё задохливское тело, но быстро устал. Слишком жестко для текущего сосуда! Но сдаваться я не собирался! Так что подумал-подумал и придумал! Надо просто… не бездельничать! Что-то делая, буду понемногу доходить до усталости, отдыхать, повышать нагрузку дела и так условно быстро войду в форму! Короче, я пошел убираться. Уборка – это очень скучный, тягомотный, быстро надоедающий процесс. Я от нее постоянно уставал и морально, и даже физически. Поэтому, чтобы чуть помочь человеку, приютившему меня, занять себя делом, ведь даже спать не хотелось, ну и наказать наглеца, что оставил меня тут без всяких объяснений, я решил привести тут все в порядок! Такой порядок, который понятен только мне! Был у меня опыт проживания в одном доме с женщиной-«домохозяйкой», которая любила расставлять мои вещи, которые уже были расставлены в нормальном и ясном для меня порядке, по-другому! И я постоянно из-за этого никак ничего не мог найти! Мелькнула у меня мысль, что я сейчас собираюсь заниматься фигней, которой обычно заняты женушки-домозяюшки, и беря в учет свою фамилию, решил отступить. Посидел 10 минут, ничего не делая, устал ничего не делать, решил, что я себя накручиваю, и приступил к наведению нового мирового порядка! Ну типа не может же быть ситуации, что хозяин вернется, увидит такой красоту, что я навел в его доме, и скажет: «Вау! Что за прелесть! А я как раз постоянно мучился с уборкой! Никак не мог найти себе уборщицу/жену! Будь моей уборщицей/женой!». И так отвлекаясь на глупые мысли, я спрятал все, что мог спрятать, оправдывая свои действия наведением видимого только мне, то есть невидимого, порядка. Ужасно устал и вспотел, чуть-чуть подождал, может в этот самый момент вернется хозяин квартиры, не дождался и пошел в душ. Благо, в ванной не было кучи всяких гелей-шампуней-скрабов-кондиционеров, или что там хранят женщины в ванных, поэтому даже в поиске того, чем можно умыться, проблем не было. Сразу видно отсутствие женской руки в доме! Вот эта особая атмосфера холостяцкой жизни! Жизни одинокого, но гордого, волка! Кайф! Через полчаса вышел из ванной чуть-чуть более довольный, чем был во время уборки, то есть в состоянии пофигизма. Футболку кинул в стиральную машину, не включая, и пошел без футболки на кухню, почувствовав, что момент настал! Момент доесть четвертый бутерброд! Зашел на кухню, в которой почему-то был выключен свет, хотя я его, вроде, не выключал, и обнаружил отсутствие моего кулинарного шедевра! Неужели наконец-то вернулся хозяин квартиры?! Сколько я ждал этого тормоза? Посмотрел в телефон – 2:58. Пипец просто. Постоял-послушал, пытаясь понять в какой комнате расположился мистер тормоз. Хотелось зайти в спальню и там из шкафа взять свежую футболку, а то как-то без футболки встречать хозяина квартиры… странно, как минимум. Подумают еще, что я их тут соблазнить пытаюсь. Никаких звуков не обнаружил, к сожалению. Свет нигде не горел, кроме кухни и ванной, что была открыта и освещала коридор. Так что я отправился в неизвестность, надеясь ни с кем не столкнуться. Дошел до спальни, аккуратненько приоткрыл дверь, заглядывая внутрь, так чтобы не было ни малейшего скрипа… Да конечно же я такого не сделал! Я просто резко толкнул дверь, так что она громко стукнулась о стену, зашел, включил свет, посмотрел на пустую кровать, открыл шкаф, взял первую попавшуюся футболку и накинул её на себя. Она, к сожалению, оказалась большего размера, чем надо, поэтому я начал копаться в шкафу, надеясь найти поменьше, но не нашел. Закрыл шкаф и пошел в зал, надеясь все-таки что там есть некто, сожравший мой бутер. Резко открыл дверь, ударив ею по стене, зашел и включил свет, обнаружив на диване одетого человека – похитителя бутербродов! Он спал. Это оказался тот самый тормоз-андрогин, не понимающий русского языка!          Я встал над ним во весь свой рост и стал ждать, пока он не проснется. Но он лежал на животе и спал, и не просыпался, и, похоже, в своих ближайших планах пробуждение и объяснение похищения меня и ликвидации моего творения он не видел. Постоял-постоял. - Просыпайся! Не просыпается! Подвигал его рукой. Не просыпается! Толкнул его, перевернув на спину. Не просыпается! Что за наглость! Похлопал его по щеке. Не просыпается! Подумал уж, может он того? Пощупал пульс на шее – есть. Значит, не мертв, гад! Конечно же, не со злости или раздражения, а с самых благих побуждений, которые я еще не придумал, я размахнулся и со всей своей задохликовской силой дал ему леща! Заранее приподняв ему голову, чтобы она красочно развернулась! Но она не развернулась вообще! А рука заболела! Черт! Что же ты крепкий-то такой! Посмотрел на него спокойно, без злобы, и увидел, что он все спит! В легком удивлении я пошел, налил стакан воды из крана, вернулся и перевернул стакан прямо над его лицом. Он проснулся. - Прости. За тот мой мысленный монолог перед душем, за слова про одинокого гордого волка – это я не про тебя, а про себя. Открыл глаза. - Ты почему так крепко спишь? Где был? Все-таки получил тепловой удар от прогулки в пиджаке в +20? Проморгался. - Ты зачем мой бутерброд съел, ворюга? Перевел взгляд на меня. - Ушел и даже записки никакой не оставил! Уровень гостеприимства на нуле! Приподнял одну бровь, глядя на меня. Никогда так не умел! Завидно. - Но ты не волнуйся. Я уже позвонил копам и рассказал, что ты меня вырубил посреди белого дня на глазах у всех, похитил и запер у себя в берлоге. Они уже ищут тебя! Я описал им твою внешность! Встал. Я заранее отошел на пару шагов назад и открыл было рот, как он просто закрыл его ладонью! Я хотел отстраниться, чтобы не соприкасаться ртом с его непонятно какого уровня чистоты рукой, но он взял меня в охапку, повернул спиной к дивану, повалил на него, заблокировав мне выходы из столь ужасной ситуации! - Фух! Тишина, - сказало это отродье тихо и спокойно и слегка улыбнулось! - Мфмфмф! – возмущенно промычал я. Мог бы открыть рот и укусить его, но не решился. Не потому что он меня пугает, а потому что мало ли что я подхвачу от его руки. Смысла во фразу я, кстати, никакого не вкладывал, не будь руки у моего рта, я сказал бы тоже самое. Ситуация, конечно, крайне для меня нетипичная и неприятная, но предпринять я чего-то особо не могу. Я попробовал посопротивляться, но ничего не добился, хититель бутербродов просто не заметил моих усилий! Страшно ли мне? Да нисколько. Во-первых, вряд ли он сделает что-то противозаконное, он просто не выглядит таким человеком. Вероятность тут 50 на 50, я бы сказал. Либо нет, либо да. Во-вторых, он до сих пор мне ничего не сделал, так что надежда на лучший исход имеется. А в-третьих, ни боли, ни смерти я не боюсь. Даже если он тут зарубит меня, я либо проснусь у туалета, либо вновь окажусь в каком-нибудь задохлике – произошло раз – произойдет и два – или окажусь там, где и должен быть. Куда распределит меня судьба – туда и пойду. Отказываться от маленьких, но веселых для меня, глупостей, я не собираюсь. Я уже всрал одну жизнь, ограничивая себя во всем, что хотелось окружающим. Не понравилось. Конечно, может произойти и вариант похуже смерти и обычно для мужчин невозможный, но, думаю, откусить себе язык или поломать позвоночник в процессе сопротивления я смогу. Да, я оптимист! Тем более, что, может быть, несмотря на все мои подозрения, в этом мире ничего такого странного не происходит. Человек не смотрит наверх, пока оттуда не прилетит кирпич. Вот прилетит – тогда надо посматривать. Ожидать чего-то без прецедента – нелогично и глупо. Тогда можно ожидать чего угодно, но все что угодно просто невозможно охватить. Так что… особо волноваться смысла нет. Это нормально, что я так много думаю, а меня не прерывают, будто время замедляется, и могу думать сколь угодно, и время вернется в прежнее русло только тогда, когда я обращу внимание на реальность? Или я просто стал быстрее думать? Может в разных мирах время течет по-другому? Было бы круто уметь останавливать время, даже если просто на подумать. Андрогин посмотрел мне в глаза, убрал глупую улыбку со своего лица и, конечно же, спокойно и тихо начал, не убирая руку с моего лица и все так же блокируя мне движение: - Меня зовут Керр Райс. Твое имя я знаю, уже успел посмотреть на твои документы и справку. Прости, что вмешался в твою личную жизнь. Я был несколько обескуражен твоим поступком в парке. Зачем ты упал? Ты же специально, я все видел. Ты поставил меня в неудобное положение, мне пришлось взять тебя и принести в свою квартиру. Хоть сознание ты и потерял, но ничего, что требовало бы больницы, я не заметил. Ты должен быть в полном порядке, хотя у меня есть сомнения насчет твоего психического здоровья, учитывая потерю сознания по собственной инициативе и твою справку… Сожалею о произошедшем. И смотрит, ожидая реакции или давая переварить услышанное. Я не тугодум, я понимаю слова, как только они произносятся, мне не требуется дополнительного времени для обработки! Кстати, в этом китайско-испано-французском нет родов в первом лице. Вообще. Ни каких-нибудь разных «Я», обозначающих пол, возраст или еще чего, ни родовых окончаний у глаголов прошедшего времени. Короче, пол по разговору не определить. Даже имя мне ничего не говорит! Хотя я склоняюсь к тому, что это мужское имя. Как все сложно с андрогинами… Хоть я уверен на 90%, что передо мной мужчина. Не увидев каких-то попыток вырваться и накостылять ему за просмотр моих личных данных или типа того, он медленно убрал руку от моего рта – наконец-то – и через пару секунд отошел, перестав нависать надо мной. - Как я понял, у тебя все не слишком хорошо в жизни, поэтому хочу предложить помощь или, если для тебя так будет спокойнее, сделку. Предложение работы от мутного типа-андрогина почти что в темном переулке? Почему бы и да?! Хотя надо чуть поломаться и выяснить, что предлагают, иначе будет странно. Я посмотрел на него, нахмурившись: - Ты мне наркоту подкидывать предлагаешь, мужик? - Нет, - незамедлительно и все так же спокойно ответил хититель бутербродов, имя которого я уже забыл, - Но прежде чем рассказать о сделке, не позволишь задать вопрос? - Не позволю! Он отвернулся, помассировал лоб, вернул взгляд ко мне и продолжил: - Это будет подводкой к рассказу о сделке и очередной проверкой, скажем так, на профпригодность. - Были какие-то проверки? И что я их прошел, даже не зная о них? – подозрительно покосился на собеседника. - Да, - кратко ответил тот. Блин, вот бы так все проверки проходились и в прошлом моем мире! Пришел на экзамен такой и тебе говорят: «Я последил за вами, товарищ Смайлов, и решил, что вы все знаете и достойны не тратить время на очередную проверку». Или на собеседовании: «О! Это же Евгений Смайлов! Я его на улице встретил, наделал ему всяких незаметных проверок на профпригодность, он нам подходит!». Он подождал-подождал и, так и не дождавшись от меня позволения или, скорее, нового «непозволения», продолжил свой монолог, уверенный, что я его слушаю: - Почему ты решил, что я, как ты выразился, «мужик»? Честно говоря, я хотел в независимости от его вопроса ответить глупое «да», но он так обескуражил меня этим высером, что я на секунду впал в астрал. Что это за проверка такая? Я вообще говорил такое? Я че помню, что я говорил пару секунд назад? Я вам кто? Сверхразум? - А почему ты решил, что я девушка? – пошел я в бредовую контратаку! - Что? – он недоуменно нахмурился. - Что? - Я… не решал, что ты девушка… - начал он что-то лепетать еще спокойнее и тише, чем обычно, возможно, пытаясь успокоить и меня. Ну смотрел он на меня точно, как на умалишенного, с которым обычный разговор – то еще испытание. - Что не так? Вопрос, который я задал, на том же уровне глупости, что и твой, - и начал ему разъяснять, что «мужик» на его же языке издревле означает не человека мужского пола, а человека вообще, хоть сейчас смысл и сменился и по-старому слово используют крайне редко. Этот доставшийся мне навык переводчика – то еще нечто! Думал над словом – и бац! – додумался-вспомнил о его истории! Офигеть просто! Он послушал-послушал, покивал, достал телефон, что-то там посмотрел, посмотрел на меня, и отложил телефон, что ранее был в его кармане. - Прошу прощения, коль мой вопрос показался тебе столь глупым, но я все же… Ладно, - выдохнул он устало и собирался что-то продолжить, но я его прервал: - Но я и вправду решил, что ты мужчина. Это не так? Никогда раньше не встречал андрогинов, не обессудь. Он посмотрел на меня, теперь не как на умалишенного, а просто как на дебила. Мне не понравилось, поэтому я резко выписал ему леща. Он, не получив никакого урона от моего ультимативного удара, посмотрел на меня удивленно и как-то виновато, устремил взгляд в пол и куда-то влево и сказал: - …Прости. - Сожалей, грешник, сожалей, хититель бутербродов! – Ну а я веселился, как мог. Че мне угадывать причины того, чего это он так резко стушевался? Он просто молчал, прикрыв глаза рукой. - Так я ошибся, думая, что ты мужчина? – спросил я, не ожидая, честно говоря, ответа «да». Все указывало на то, что передо мной мужчина. Штаны, пыль в квартире, спокойствие, нереальные показатели сопротивления урону, отсутствие скрабов в ванной и тому подобное, что я учел, но не запомнил для перечисления. - …Да, - Чё? Сука! Как же так-то?! Вранье! Это точно неправильный мир! Почему один из первых людей, с кем я общаюсь является непонятно кем?! - Я не в обиде. На самом деле, это именно моя проблема, а не окружающих, - так-так-так! Че начинается-то! – И я не отказался бы от помощи в этой «проблеме восприятия», - я отказывался переводить его речь в женском роде, он меня не убедил! Скорее, я поверю, что это он ненормальный, чем она нормальная! - Блять! Чего ты хочешь-то?! – воскликнул я вслух, не удержавшись. - …Я хочу, чтобы в обмен на мою помощь ты помог мне. Я предоставлю тебе дом и даже деньги, если ты согласишься и будешь держать дальнейшее сказанное в тайне, я знаю, что ты сейчас не в том положении, чтобы отказываться от такой легкой работы, которую тебе предложу я… Я смотрел твои счета в телефоне, прости… - вот же гад! Никакой совести! Я все меньше и меньше хочу соглашаться! - Так чего ты хочешь-то?! Хватит ходить вокруг да около! – прям заревел я диким зверем на него, пытаясь обрызгать слюной и запугать так, чтобы у него пропали любые мысли о взаимодействии со мной! Он, кстати, голову уже поднял, смотря мне в глаза, так что это было осуществимо. - Я хочу, чтобы перестали возникать недопонимания, как у нас с тобой, - он стоически выдерживал мой штурм его психики – Я хочу, чтобы меня не путали с мужчиной, - Неееееет! – Я хочу, чтобы ты помог мне стать более женственной, - Чёрт! Фак! Я не могу перевести по-другому! В этом языке это слово, которое можно перевести только как «женственная», хотя это и неточный перевод – у меня просто нет другого, более подходящего слова, привязано к полу! – Я хочу, чтобы больше не было недопониманий и приставаний ко мне со стороны других, - Аргххх! - Я хочу, чтобы ты притворился моим парнем и на практике показал мне, что со мной не так по сравнению с обычной девушкой… Неееет! Нет большего момента боли для переводчика, как момент осознания того, что ты ошибся с переводом пола персонажа! - Не признаю! Не признаю! Ты не женщина! Я не мог ошибиться! Он посмотрел на меня с грустью. Чёрт-черт-черт! И что делать?! Не такого я ожидал! Пиздец! Я в ахуе, господа! Занавес…