Проблемы Психически Больных

На моей двери был номер "44". Сегодня я никуда не пошел. Как и вчера. Как и завтра. Желания вставать, после произошедшего, нету вообще. Да и постоянная паранойя, вызванная одной... Неприятной особой, не позволяющая мне и подумать о том, что бы выйти из этой гадкой комнаты, удручает. Но и застревать в пучине из собственных галлюцинаций мне, если честно, тоже не хочется. Не люблю когда меня окликают, и просят сделать всем подарок и убить себя. У меня опять депрессия? Или опять, внутренние желания, глаза на которые мне открываются в виде просто груды мяса, или плывущих стенах. Периферия тоже не радует. Схожу с ума от сталкерства, так ещё и черные силуэты боковым зрением ловлю. Ну и мерзость конкретная... Я сползаю с кровати на пол, машинально пытаясь нащупать упаковку нейролептиков на тумбочке, слава богу, не натыкаясь на Люминал, но две таблетки Реагила по три миллиграмма не стали для меня спасением от гнилостливого мира. Я попытался насильно пропихнуть в себя, а единственной честной реакцией организма и бренного тела стал рвотный рефлекс, но даже слизистую мне не разорвало. Во рту сухо. Прикрывая рот ладонью, я просто выкашлял эту химозную, вредную дрянь на ладонь. В нос ударил запах: тяжёлый и приторный, будто под полом действительно разлагалось что-то крупное. И явно уже не первый год, спасибо, что нету ощущения, что это я. Запах перестал быть запахом. Он ложился и клеился к коже, стал вязким и липким, а на шею давило что-то, похожее на холодную ладонь. Что-то(или кто-то) склизкий, водный, заставлял мышцы шеи непроизвольно сокращаться, по научному - это спазм, но меня это не сильно волнует. Хочешь моей смерти? Ну так быстрее. Я не совсем понимаю, различаю ли я галлюцинации от реальности. Это не полное принятие, но и не игнорирование. Просто если у тебя, в отличие о меня, есть силы - то сделайте уже то, что просите от меня. Опять же. Убейте... Моё ощущение "Всё тлен" прерывает важный стук в дверь. Я умею различать людей по стукам и сегодня у меня гостья, которой нормальный человек не захочет открывать. Я даже не сразу реагирую, не смотря на то, что слышу летящие угрозы о том, что если не открою, то она просто взломает дверь. Она может. Я срываюсь с пола, лишь бы не упасть в её глазах в таком жалком виде, и подбегаю к двери комнаты. Сжимая в кулак две таблетки Реагила и с тяжёлым вздохом, левая рука кладётся на дверную ручку. Я открываю дверь. Будто бы у меня был выбор. — Отлично, я уж было думала, что не откроешь. Это Клэр. К сожалению. Или счастью. Я не думаю о том, что говорю. Просто открываю рот, как под фонограмму: – Пришла портить мне жизнь? Не сегодня, Виньи. — что это значит: "Не сегодня"?..! Да как ты.. — Она на полшаге, что бы замахнуться, как она привыкла делать. Вместо этого девушка трёт уголки глаз у переносицы. — Ради моих стараний, Реми. Ты бы знал, как трудно было включить в это Росси... Между прочим, на Латыни я не говорю, а переводить этот бред кто-то должен! – . . . Ты вообще о чём... — Да так. С одним сумасшедшим на днях подралась. Изначально, вырвать записную книжку должен был как раз Росси, врёт он не плохо, но мне удалось вырвать пару страниц и, стоит признать, они довольно интересные. Там упоминается твоё имя и... – Ради ВСЕГО святого, Клэр... ОТСТАНЬ, ПОЖАЛУЙСТА!! – Я не замечаю, как меня прорывает на крик. – У меня и так, не жизнь, а просто ужас!! Ты думаешь, что испортить мне жизнь ещё больше, с учётом того что мне и так плохо от этого маньяка, это сейчас лучшее решение? Я НА ГРАНИИ ДЕПРЕССИИ И ВОЗВРАЩЕНИЯ ПСИХОЗА, КЛЭР, МНЕ СЕЙЧАС НАПЛЕВАТЬ, ЧЕГО ТЫ ТАМ ХОЧЕШЬ!... Ощущение, будто меня вывернули десять раз наизнанку, отчего я временно не управлял своим телом. — Жаль. — В её голосе не было ни капли сожаления, только констатация факта. — Я думала, мы договоримся по-хорошему. Но раз тебе всё равно... — Клэр держала листы, даже не глядя на меня. Скорее, в сторону. перебирая их края с видом коллекционера. — ...Мне было бы интересно узнать, что именно у тебя там "всё плохо". И, уверена, школьному психологу тоже было бы любопытно изучить этот сборник фантазий на досуге. Я бы могла и его матери показать, но тогда родительница Тьебо перестанет покрывать моего папашу, а мне такого не надо. Может, тогда сначала, продемонстрировать это одноклассницам? Уверенна, что девчата сочтут это очень интересной темой для диалога. В голову что-то стрельнуло. Не просто пришла мысль, а действительно стрельнуло - будто пробило насквозь, как пуля. С одной стороны, как бы я ненавидел его, как бы он мне ни портил жизнь... С другой стороны - я не зверь и знаю, на что способна Клэр. У меня желание, в некоторой мере, защитить его. Стокгольмский синдром? Не хочу, что бы ему из-за Клэр ещё хуже стало. – Ч передумал. Дай сюда. — что же!! Ты вовремя отреагировал, иначе я могла-бы... — Вырвал из её рук этот сборник дьявольских писаний. — Оу. Быстро же ты.