Проблемы Психически Больных

Я решил и не смею усомниться в своих действиях. Иначе бы это было странным. Всё то, что происходило последние недели две. В первую неделю я ещё пытался ходить на занятия. Вторая - обойдется. Клэр говорила, что он вернулся... На пару дней правда, и то, под влиянием Тео... Но, если ей верить, получается что я с ним в одной лодке. Ну и пусть. Он выглядит либо очень слабым, либо очень сильным. Относительно меня. Я, наверное, слабый в этом контексте. И ведь не поспоришь... Если бы я мог быть по-трезвее, то не пришлось бы идти на такой шаг. Это, всё таки, не абы что... Для этого нужно собрать волю, которой у меня совсем не осталось, в кулак. Как и все свои силы. Которые я сейчас трачу на то, чтобы думать. Как будто оттягиваю то, что уже готово проломать мне череп. Откуда в моей голове только взялись такие кровавы сравнения? Наверное, я правда просто боюсь. И зачем я тогда решил это делать? Теперь я не могу вернуть слово назад. Это будет максимально не честно по отношению к себе. Мои галлюцинации тоже не обрадуются. Хотя для меня вы уже как фоновый шум, всё равно. Не люблю давление - мешает мне принять решение собственным мнением... Которого у меня нету--- А позволить того, что бы даже дозой барбитуратов кто-то в моей жизни управлял, я не могу. Мне действительно стоит перестать тянуть резину. Всё равно я уже Точно определился. Клэр не потревожит ближайшее время... Нет, она конечно хорошая... Но просьба не подходить к моей комнате и близко, её не обрадовала. Мягко говоря... Но она, хотя бы, не вспылила. Это мило. Всё что я хотел отдать Тео - я отдал ещё почти при первой возможности... Хотя, лучше с этой девочкой-ураган не разговаривать... Крайне она меня пугает. Сильнее Клэр... Хотя, что я могу сказать о Клэр? Я не лучше неё... Так, что уж там, говорить я не имею права... Периферией я словил, наитипичнейшим образом размазанные и выставившиеся в замудренную спираль, вид знакомого мне человека. Лицо менялось с каждой секундой, так что сказать, кто это - мне сложно... Нет, я не стану сжигать половину вещей, лишь бы моё тело не опознали... Или, может быть, стоит, а... Нет, это глупая идея. У моей комнаты все равно есть номер--- ТОЧНО. Запереть дверь на ключ. Ладно, они может и раздражающие, но... Бывают полезные. Страшны не они, а то, что я к ним привыкаю. Чуть не спотыкаясь о собственные брюки и роняя по-пути что-то, на чем, наверное, должна была появится плесень, я подрываюсь со всей дури к двери, стукаясь головой о дверь... при этом закрывая замок, все ещё с лежачем лбом. Кто-то за стенами меня прилично... скажем так: обматерил. Люди не любят шум, так зачем ходят в учебные заведения? И в общественные места тоже... Что-то я на небольшом взводе. Возьму-ка я и выпью ещё. Лишнее, но не важно. И лягу спать. Ничего, скоро всё закончится. Всё будет хорошо. Жалко не у кого спросить, почему я плачу? Или это крайняя степень? Я плакал в 8 лет. Мама была права. Я должен был стараться сильнее. А я? . . . . . . Я сдался. Барбитураты начинают действовать, угнетая мою дыхательную систему. Я задыхаюсь и умираю тихо. По-крайней мере, я засыпаю с мыслями об этом.