Ваномас. Батл о двух стульях: Трон из тряпок против админского кресла

Пролог. Затравка. Вечер вторника ничем не отличался от любого другого вечера в цифровой вселенной, вращающейся вокруг оси «Андерграунд - развлекательный телеграм канал». Подписчики лениво скроллили ленту, переваривая очередную порцию мемов про скуфов, Ондатру и вечные «дела» Сома. Админ канала, известный под ником Андер, как дирижер этого хаоса, с отстраненным видом куратора музея фриков готовил новый пост. Он сидел в своем геймерском кресле, которое было полной противоположностью легендарным тряпкам – эргономичное, с поддержкой поясницы и подлокотниками, на которых не было ни единой крошки от шаурмы. На мониторе была открыта папка «Мемы_на_утверждение». Палец завис над очередным креативом от подписчика: коллаж, где инфографикой сравнивалась продуктивность разных деятелей НИ. Напротив строчки «Сом» была нарисована спящая коряга, напротив «Озона» – конвейер с книгами, а напротив «Ваномаса»... диаграмма утилизации времени в Dota 2 за последние 10 лет, занимающая 99.9% круга. Подпись гласила: =Эффективность тысячелетия=. Андер хмыкнул. Слишком просто. Слишком в лоб. Он подредактировал текст, добавив нотку философского сомнения, как он любил. [Фото: Коллаж-инфографика] =Тир-лист продуктивности нижнего интернета. Версия 3.14= Пишут, что некоторые легенды тратят на достижение одной цели (например, 2000 ММР) больше времени, чем ушло на постройку египетских пирамид. Возникает вопрос: не является ли сама недостижимость цели – главной целью? Философия терпения или просто... просирание жизни? Мнение? Он нажал «Опубликовать». В ту же секунду в комментариях началось бурление. Карлик123: Ахаха, Батя опять в тир-листе, но не на S-тире. Разумист_777: Вы не понимаете. Это другое. Это инвестиция времени в скилл. Shpak_hater: А где Шпачиха с тир-листом тарелок? Som_fan: У Сома дел громадье, ему некогда в ваших тир-листах участвовать! Андер (закрепил сообщение): Обсуждаем конструктивно, без перехода на личности. Андер откинулся на спинку кресла. Он закинул удочку и теперь наблюдал за кругами на воде. Он не знал, что на этот раз на его наживку клюнет не мелкая рыбешка из комментариев, а настоящий левиафан, спящий на дне океана из бутылок от пенного и коробок от пиццы. Акт I. Пробуждение Льва. В своей священной обители, известной карликам как «Царь-квартира», Иван «Ваномас» Маслаков совершал каноническую вечернюю трапезу. Свет от 49-дюймового Царь-монитора омывал его лицо, подсвечивая каждую крошку на футболке и мудрую усталость в глазах. На столе перед ним стояла миска с гречкой, в которой, словно айсберги в океане, плавали четыре сочные котлетки. Рядом – запотевшая бутылка пенного. ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА. ХОТЯ УЖЕ ВЕЧЕР, НО ЭТО НЕВАЖНО. ЗАКРЫВАЮ УГЛЕВОДНОЕ ОКНО. Он лениво листал ленту телеграма на своем Царь-телефоне, презрительно фыркая на посты верхнего интернета. Какие-то скуфы, какие-то политики, какая-то суета. Все это было мелко, недостойно его внимания. Его палец, жирный от котлетного сока, проскроллил до канала «Андерграунд». Его глаза остановились на последнем посте. Сначала он увидел коллаж. Потом свой ник. Потом слова «просирание жизни». Тишина в Царь-квартире стала оглушающей. Даже гул Царь-ПК, казалось, затих. Ваномас медленно опустил вилку. Его лицо, до этого выражавшее лишь усталое величие, начало каменеть. Желваки заходили ходуном. ПРОСИРАНИЕ. ЖИЗНИ. Эти слова эхом отдавались в его черепе. ЕБАТЬ КАРЛИКИ! ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?! КАКОЙ-ТО АДМИН-ОМЕЖКА, СИДЯЩИЙ НА СВОЕМ НИЩЕМ КРЕСЛЕ, СМЕЕТ СТАВИТЬ ПОД СОМНЕНИЕ МОЙ ПУТЬ?! МОЙ РАЗУМИЗМ?! Он уставился на фотографию своего аватара в коллаже. Лицо истинного австрийца, взгляд, полный мудрости 22 тысяч часов в Доте. И подпись… «просирание жизни». ЭТО НЕ ПРОСИРАНИЕ! ЭТО ИНВЕСТИЦИЯ! ЭТО ПУТЬ САМУРАЯ! ЭТО ТЕРПЕНИЕ! ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ! ЭТОТ АДМИН, ЭТОТ ЧЕРВЬ СКРИНШОТНЫЙ, ОН… ОН… ЯРОСТЬ. ЧИСТАЯ, НЕФИЛЬТРОВАННАЯ ЯРОСТЬ НАЧАЛА ПОДНИМАТЬСЯ ИЗ ГЛУБИН ЕГО ГРУШИ. ОН ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО МИР ПОЛОН ЗАВИСТЛИВЫХ КАРЛИКОВ, НО ЧТОБЫ ТАК В ОТКРЫТУЮ… Он отшвырнул Царь-телефон на тряпки. Вскочил со стула, опрокинув бутылку с остатками пенного. Липкая жидкость потекла на пол, но ему было все равно. НАЙТИ! НАЙТИ ЭТОГО АДМИНА! ВЫЗВАТЬ ЕГО НА ДЕБАТЫ! Я ЕМУ ОБЪЯСНЮ! Я ВСЕМ ИМ ОБЪЯСНЮ! Он начал лихорадочно соображать. Как? Как до него добраться? Писать в комментариях? Это для карликов. Нужно было что-то более… масштабное. Более каноничное. Внезапно его взгляд упал на один из комментариев под постом: Карлик_инсайдер: Пацаны, у них седня в 22:00 голосовой чат открытый будет, Андер обещал на вопросы поотвечать. Ссылка будет в закрепе за 5 минут. Глаза Ваномаса сверкнули. Это был знак. Сама вселенная давала ему шанс восстановить справедливость. ДЕБАТЫ. БУДУТ. ДЕБАТЫ. Я ЕМУ УСТРОЮ ТАКОЙ РАЗЪЕБ, ЧТО ОН СВОЙ КАНАЛ УДАЛИТ И ПОЙДЕТ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ХЫЫЫ! Он снова взял телефон и установил таймер. До 21:55 оставалось чуть больше часа. Час на подготовку. Час на концентрацию всей своей ментальной мощи. Он подошел к холодильнику и достал еще одну бутылку пенного. Это будет его эликсир мудрости. Акт II. Вторжение. Ровно в 21:55 в закрепе «Андерграунда» появилась ссылка на голосовой чат. Андер, попивая остывший чай, нажал на кнопку «Присоединиться». В чате уже сидело человек триста, но микрофоны были только у админов. «Так, всем привет, – начал Андер спокойным, чуть уставшим голосом. – Начинаем наш ламповый вечерок. Можете задавать вопросы в комментах под этим постом, на самые интересные отвечу. Поехали». Первые несколько минут все шло по плану. Вопросы были стандартные: «Когда новый завоз от Сома?», «Что думаешь про последний обжор Толяна?», «Мэддисон – скуф или база?». Андер лениво отвечал, иногда отшучиваясь, иногда выдавая глубокомысленную аналитику на уровне диванного эксперта по нижнему интернету. И тут это произошло. Пользователь VANOMAS присоединился к голосовому чату. В текстовом чате на секунду воцарилась тишина, а потом он взорвался. Карлик123: ЭТО ОН?! Разумист_777: БАТЯ ПРИШЕЛ! Shpak_hater: Щас будет разъеб! Som_fan: Готовьтесь к терпеню! Андер удивленно посмотрел на ник. Он быстро дал ему право голоса, предвкушая нечто грандиозное. Он не ошибся. В динамиках раздался треск, будто микрофон уронили в миску с гречкой, а затем раздался оглушительный, искаженный перегрузкой голос, который знали миллионы. «АДМИН! ТЫ ТУТ, СУКА?! Я ПРИШЕЛ ЗА ТОБОЙ!» Андер усмехнулся в микрофон. «Добрый вечер, Иван. Неожиданный гость. Чем обязаны такой честью? Неужели решили отвлечься от сборки вертолетика?» «КАКОЙ НАХУЙ ВЕРТОЛЕТИК, ПЕС?! ТЫ ПЕРЕШЕЛ ЧЕРТУ! ТЫ ПОСТАВИЛ ПОД СОМНЕНИЕ ОСНОВУ! ФУНДАМЕНТ! МОЙ СТАТУС НАМБА ВАН! ТЫ НАЗВАЛ МОЙ ПУТЬ "ПРОСИРАНИЕМ ЖИЗНИ"! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ, КАРЛИК?!» «Я лишь задал философский вопрос, – спокойно парировал Андер. – Наш канал – площадка для дискуссий. Вот и давайте подискутируем. Итак, пункт первый: в чем заключается не-просирание жизни, по-вашему?» В чате воцарилась благоговейная тишина. Все ждали ответа Бати. «СЛУШАЙ СЮДА, ЧЕРВЬ СКРИНШОТНЫЙ! ЖИЗНЬ – ЭТО РАЗУМИЗМ! ЭТО ПУТЬ! КАЖДЫЙ МОЙ ЧАС В ДОТЕ – ЭТО НЕ ПОТЕРЯННОЕ ВРЕМЯ! ЭТО ОТТАЧИВАНИЕ СТРАТЕГИИ! ЭТО ПОЗНАНИЕ ДЗЕН! ЭТО УКРЕПЛЕНИЕ ТЕРПЕНИЯ! ВЫ, НОРМИСЫ, ХОДИТЕ НА СВОИ ЗАВОДЫ, ПЕРЕКЛАДЫВАЕТЕ БУМАЖКИ В ОФИСАХ! ВЫ ПРОСИРАЕТЕ ЖИЗНЬ! А Я – Я ЕЕ ПОЗНАЮ! КАЖДЫЙ ЛАСТХИТ, КАЖДЫЙ ГАНК – ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ И МАЛЕНЬКАЯ СМЕРТЬ! ЭТО ФИЛОСОФИЯ! А ТЫ… ТЫ ПРОСТО ДЕЛАЕШЬ СКРИНШОТИКИ!» «Интересная точка зрения, – невозмутимо ответил Андер. – Но позвольте, разве результат не важен? 22 тысячи часов, а заветные 2000 ММР так и не взяты. Может, философия в том, чтобы вечно идти, но никогда не приходить?» «ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ГЕЙБ! ЭТО ВСЕ ГЕЙБ! ОН СПЕЦИАЛЬНО КИДАЕТ МНЕ В КОМАНДУ ДЕГЕНЕРАТОВ! СКРЫТЫЙ ПУЛ! ОНИ РУИНЯТ МНЕ КАТКИ! ЕСЛИ БЫ НЕ ОНИ, Я БЫ УЖЕ ДАВНО НА ИНТЕРНЕШНЛЕ СИДЕЛ И КОММЕНТИРОВАЛ! Я – НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ ДОТЫ! А ТЫ – ПРОСТО ЗАВИСТЛИВЫЙ КАРЛИК!» «Хорошо, с Дотой разобрались. Давайте перейдем к другим аспектам бытия, – Андер решил сменить тему, подливая масла в огонь. – Например, трапезы. Вы часто показываете свои "канонические трапезы холостяка". В чем их сакральный смысл? Это тоже часть пути разумиста?» Ваномас на секунду замолчал, видимо, делая большой глоток пенного. «ТРАПЕЗА – ЭТО РИТУАЛ! ЭТО ОСНОВА! ЭТО ТОПЛИВО ДЛЯ ЦАРЬ-ПК И ДЛЯ МОЕГО МОЗГА! КАЖДАЯ КОТЛЕТКА, КАЖДАЯ МАКАРОНИНА – ЭТО ЭНЕРГИЯ ПОБЕДЫ! Я ЕМ ВКУСНО, ПЬЮ ВКУСНО! А ВЫ? ВЫ ЖРЕТЕ СВОИ НИЩИЕ БИЗНЕС-ЛАНЧИ В СВОИХ ОФИСАХ! ВАША ЕДА – ЭТО ТОПЛИВО ДЛЯ РАБСТВА! МОЯ ЕДА – ЭТО НЕКТАР СВОБОДЫ! Я ПОКАЗЫВАЮ ЛЮДЯМ, КАК НАДО ЖИТЬ! БЕЗ БАБ, БЕЗ НАЧАЛЬНИКОВ, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ТОЛЬКО ТЫ, ЦАРЬ-ПК, ТРЯПКИ И МИСКА ГРЕЧКИ! ЭТО И ЕСТЬ СЧАСТЬЕ, КАРЛИК! ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ! МНЕНИЕ?!» Андер едва сдерживал смех. Это было великолепно. Это был чистый, концентрированный контент. «Мнение принято. Но не кажется ли вам, что такая жизнь, сфокусированная исключительно на себе, несколько… эгоистична? Где же социализация, общение, развитие?» «ОБЩЕНИЕ?! Я ОБЩАЮСЬ С МИЛЛИОНАМИ! ЧЕРЕЗ СВОИ СТРИМЫ! Я ДАЮ ИМ МУДРОСТЬ! Я ИХ УЧИТЕЛЬ! ИХ БАТЯ! РАЗВИТИЕ?! Я РАЗВИЛ СВОЕ ТЕРПЕНИЕ ДО УРОВНЯ ТИБЕТСКОГО МОНАХА! Я СОБРАЛ ЦАРЬ-ПК! Я ИЗУЧИЛ ВСЕХ ГЕРОЕВ ДОТЫ! КАКОЕ ЕЩЕ РАЗВИТИЕ ТЕБЕ НУЖНО?! СХОДИТЬ В МУЗЕЙ, ПОСМОТРЕТЬ НА КАРТИНЫ КАКИХ-ТО ДОЛБОЕБОВ, КОТОРЫЕ УМЕРЛИ 500 ЛЕТ НАЗАД?! Я САМ ТВОРЮ ИСТОРИЮ, А НЕ СМОТРЮ НА ЧУЖУЮ!» Акт III. Вмешательство Высших Сил (и не очень). Дискуссия набирала обороты. Ваномас распалялся все больше, переходя от Доты к геополитике, от цен на шаурму к проблемам фимоза в современном обществе. Андер умело подкидывал ему новые темы, как дрова в топку паровоза. Текстовый чат разрывался от сообщений. И тут в идиллию их батла вмешались другие. Пользователь Ozon671games присоединился к голосовому чату. «Всем респект, – раздался спокойный, чуть гнусавый голос Озона. – Слышу, тут интересная беседа. Иван, Андер, мое увОжение. Хотел бы сказать, что споры это, конечно, хорошо, но главное – это созидание. Вот я, например, закончил новую аудиокнигу "Горгона 2: Электрические сны Брепси". 20 часов чистого контента. Там как раз поднимается вопрос о смысле бытия и борьбе разумизма с системой. Советую ознакомиться». Ваномас тут же переключился на него. «ОЗОН, ТЫ НЕ ЛЕЗЬ! У НАС ТУТ СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР! ТВОИ КНИГИ – ЭТО ДЛЯ ЗУМЕРОВ! МЫ ТУТ РЕШАЕМ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ! КТО ГЛАВНЫЙ РАЗУМИСТ ВСЕЯ РУСИ! А ТЫ СО СВОИМ ТИХИМ ДЭНОМ!» «Тихий Дэн, между прочим, это уже классика, – не обиделся Озон. – Это база. Основа. А по поводу главного разумиста… Думаю, им может быть только тот, кто несет свою мудрость в массы через творчество. А не только через катки в Доту». «МОИ КАТКИ – ЭТО И ЕСТЬ ТВОРЧЕСТВО! ЭТО ПЕРФОМАНС! ЭТО АРТХАУС!» – взревел Ваномас. В этот момент раздался новый звук подключения, сопровождаемый тихим шелестом и скрипом. Пользователь Tolyan_markin присоединился к голосовому чату. В эфире повисла пауза. Затем раздался тихий, едва слышный шепот, будто кто-то говорил из шкафа через три слоя одеял. «…гидроудар… соседи снизу опять… смотрят видосы, смеются… Дэниель… I love you, Dany… and your boyfriend…» Все замолчали. Даже Ваномас. «Толян? – осторожно спросил Андер. – Это ты? Как дела за шкафом?» «…шум… трубы гудят… вибрация… я нежно закрываю кран, а они специально резко… гидроудар… страшно…» «ТОЛЯН! КАКОЙ ГИДРОУДАР?!» – не выдержал Ваномас. – «МЫ ТУТ ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РЕШАЕМ, А ТЫ ПРО СВОИ ТРУБЫ! БУДЬ МУЖИКОМ, ВЫЙДИ ИЗ ШКАФА И ДАЙ ИМ ЛЕЩА!» «…нельзя… они могут быть студенты… сильные… а я… я философ…» – прошептал Толян, и его иконка в чате погасла. Он отключился. Эта пятиминутка чистого, дистиллированного безумия сбила весь пафос Ваномаса. Он как-то сдулся. «Так, на чем мы остановились? – вернул всех в русло Андер. – Ах да, на вашем статусе намба ван. Скажите, Иван, а как же другие претенденты? Тот же Сом, например. У него и "дела", и "охота", и целая вселенная с Ондатрой и модером. Это ведь тоже контент, притом весьма драматичный». Ваномас фыркнул. «СОМ?! ЭТОТ КЛОУН ДЛЯ МАМОНТОВ?! КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ СВОИ КАЛЯКИ-МАЛЯКИ ЗА 50 ТЫСЯЧ?! КОТОРЫЙ СИДИТ НА ШЕЕ У БЫВШЕЙ ЖЕНЫ И ИГРАЕТ В ПАПОЧКУ НА ВЫХОДНЫХ?! ЭТО НЕ РАЗУМИЗМ! ЭТО… ЭТО… ПЕТРОСЯНЩИНА!» И, как по заказу… Пользователь SomSomonov присоединился к голосовому чату. В динамиках раздался шум проезжающих машин и характерный, чуть пьяный голос. «Алё, пацаны, вы тут? Бам-бам-бам! Я тут с таксистом на важные переговоры еду, слышу, движ какой-то. Кто тут про меня говорит, дау-дау?» Озон вздохнул. «Симон, респект. Мы тут как раз обсуждаем, кто главный деятель нижнего интернета». «Главный? – икнул Сом. – Так это ж я, не удивляйтесь. У меня и студия, и картины, и завоз скоро будет. Я с самим Деппом на короткой ноге, дааау! Он мой стиль копирует! А этот… модер… он конченный, я ему так и сказал…» «ТЫ?! ГЛАВНЫЙ?!» – взревел Ваномас, вновь обретая силы. – «ДА ТЫ ЖЕ ПРОСТО АЛКАШ, КОТОРЫЙ СВОИХ ДЕТЕЙ НЕ ВИДИТ! Я – ЛЕГЕНДА! МЕНЯ В ИГРАХ ДЕЛАЮТ! МНЕ ФАНАТКИ ДВЕРИ ЛОМАЮТ! А К ТЕБЕ ТОЛЬКО ЗУМЕРЫ ЗА МЕРЧОМ ПРИХОДЯТ, КОТОРЫЙ ИМ ОНДАТРА ВТЮХИВАЕТ!» «Слышь ты, груша с маллетом, – обиделся Сом. – Ты на святое не гони! У меня дела, у меня проекты! А ты что? Сидишь на своих тряпках и в дотку свою играешь! Я – человек мира! А ты – затворник королевский!» Начался сущий ад. Ваномас, Озон и Сом начали орать одновременно, перебивая друг друга. Ваномас кричал про «скрытый пул» и «каноник», Сом – про «охоту» и «бам-бам-бам», а Озон пытался всех успокоить и вставить рекламу своей новой книги. Андер просто молчал и слушал эту какофонию, понимая, что это – пик его карьеры админа. Он записывал этот эфир, и он знал, что нарезка взорвет интернет. Акт IV. Финал или антракт? Хаос продолжался минут десять. В текстовом чате творилось невообразимое. Карлики, разумисты, подсимыши, хейтеры – все смешалось в едином потоке сообщений, мемов и стикеров. В какой-то момент Ваномас, видимо, понял тщетность попыток переорать Сома, который перешел на пьяный речитатив о том, как он «один ударник и всех с одного удара валил». «ВСЕ! ХВАТИТ!» – проревел Маслаков так, что микрофон снова захрипел. – «Я ВСЕ ПОНЯЛ! ВЫ ВСЕ – ПРОСТО ЗАВИСТЛИВЫЕ КАРЛИКИ! ВЫ НЕ ДОРОСЛИ ДО МОЕГО УРОВНЯ РАЗУМИЗМА! Я – НАМБА ВАН! Я – БАТЯ! Я – ОСНОВА! А ВЫ – ПРОСТО ШУМ! Я СКАЗАЛ ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛ! Я ВСЕМ ВСЕ ДОКАЗАЛ! ТВЕРДО И ЧОТКО!» Пользователь VANOMAS покинул голосовой чат. После его ухода в чате на несколько секунд повисла оглушительная тишина. «…так вот, модер, он…» – продолжил было Сом, но его перебил Андер. «Так, господа, думаю, на сегодня достаточно. Спасибо всем, кто был с нами. Это было… познавательно. Запись эфира, возможно, будет, если я разберусь в этом потоке сознания. Всем пока». Андер завершил голосовой чат. Он откинулся на спинку кресла и несколько минут просто смотрел в потолок, улыбаясь. Потом сел, открыл фотошоп и начал делать мем. На картинке был изображен царь-лев в кепке, гордо восседающий на горе из тряпок, а внизу копошились маленькие фигурки Сома, Озона и Толяна. Подпись гласила: =Итоги дебатов тысячелетия. Победитель определен (по мнению победителя)= Эпилог. День сурка. На следующее утро в телеграм-канале Ваномаса появился новый пост. «ВЧЕРА ПРОВЕЛ ВАЖНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ. ПОСТАВИЛ ВСЕХ КАРЛИКОВ НА МЕСТО. РАЗЪЯСНИЛ ЗА БАЗУ. МНОГИЕ НЕ ВЫВЕЗЛИ МОЕЙ МОЩИ. НО НИЧЕГО. ИСТИНА ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ. ЩАС БУМ ЖРАТЬ.» Под постом была фотография. Миска риса, две сосиски и огурец. Каноническая трапеза победителя. Цикл замкнулся. Нижний интернет продолжал вращаться вокруг своих безумных солнц, и ничто не могло нарушить этот вечный, священный порядок. Ведь в этой вселенной не бывает финалов. Бывают только новые завозы контента.