Пишу не потому что живой, а потому что оживаю

      Как давно это вообще началось? По-моему, это было с самого начала. Свой аккаунт я создала ещё в Марте. Когда солнце вышло из-за туч и придало мне сил.       Первые недели две я строчила как проклятая. 70 страниц, за такой короткий промежуток времени, до сих пор, является моим рекордом. Но вот проблема, это уже давно в прошлом. Теперь, я как писатель довольно статичен и неподвижен. Приливы желания писать как обычно случаются в Марте. И иногда, летом, я заставляю себя выдать миник.       Потому, что совесть гложет. Потому, что не могу так больше. Не могу, называтся кем-то и НЕ быть им.       Вот только, зайдя ко Мне в профиль, Вы их не увидите. Это Моя слабость. Мой позор. И Мой провал.       Я не могу завершить свои работы.       Мини? Пожалуйста. Пострадал пару недель и будет готово. Миди? А ты их хоть раз вообще заканчивала? Нет, ни разу.       Причем я их прячу, скрывая в черновиках. Потому что считаю, что раз я не справилась, то не имею права показывать людям свою ошибку. Тем более, что подобное произходит не в первый раз.       Может я плохо пишу или мне не о чём писать? Да нет.       Я складирую свои черновики в геометрической прогрессии. Их в сто раз больше, чем всех моих выпущенных работ. Я умею и я могу писать. И мне это нравится. Мне нравится смотреть на результат. Я в восторге от своих законченых работ.       Так что со мной не так? Почему, мне так сильно не хватает усидчивости, что бы закончить любую работу?       Мне что, просто не интересно писать? Или может это не моё? Да нет. Вроде и моё, и у меня даже получается. И когда я выкладываю свою работу, у меня словно крылья вырастают.       Ответ один. И он довольно прост. Недостаточное количество мотивации.       Ведь первую неделю когда ты пишешь, ты постоянно выкладываешь новые главы. Работаешь без усталости и постоянно получаешь отклик от читателей. Потом ты устаешь, берешь перерыв. День. Два... И всё...       Наш с вами мозг — ленивая жопа. И делать то, что ему не приносит пользы или дофамина он не хочет. И не даёт вам.       И вот вы прокрастинируете. Живете свою лучшую жизнь. Уже давно смирились со своей ролью читателя.       А потом наступает весна. Март. И вот вы вновь окрылённые и полные сил берётесь за новую работу. Потому что "А что мне мешает писать? Я ведь могу и хочу"       И в эти моменты я опять берусь за новую работу. Сразу миди, иногда макси. И всё по новой. Я снова, из чувства вины, пытаюсь дописать эту работу. Ничего не получается. Я снова прячу её в черновиках. Снова корю себя за это. Снова живу свою жизнь. И снова жду Марта.       Попутно задаваясь вопросом почему же все писатели нормальные, а Я вот — это.

Да, это твоя и моя жизнь.

             Теперь, я стараюсь принять это и перестать себя винить. Просто, мне нужен определенный фактор. Просто, мне сложно заставить себя писать. Просто, так получилось.       Можно себя заставлять выкладывать главы и поддерживать бешеный темп. Но зачем?       Зачем, если опять придет Март и у меня всё получится само. Без палок и пряников, без мотивации и вдохновения.       Я просто сяду и напишу. И оно получится классным. И я кайфану. И не будет вины, сожаления и любых других эмоций. Только чистое удовольствие от процесса.       Постарайся принять это. От этого всё равно никуда не дешься. Просто, это твоя особенность. Просто, активно ты пишешь только в определенное время года. И это может быть даже не Март. Это может быть вообще любое время. Подумай над этим. Задай вопрос, в какие моменты тебе легче всего пишется? Может под новый год или в день рождения? А может это связано с погодой? Или может в отпуске?

      Прими это и тебе станет легче.

      Это поможет в познании себя и выстраивании дальнейшей стратегии действий. Может тебя это устроит и ты примешь это. А может нет. Может тебе захочется доказать, что у тебя всё получится. И ведь у тебя всё получится.

      Так тоже бывает. И это нормально.

Удачи♡