НРКТ

Как же я хочу потеряться. Просыпаюсь рано - вытираю кровь из носа. Ха-ха-ха. Уже какая-то жиза. Сложно осознавать то, что в этом мире ты никому нахуй не сдался. Что даже если ты вдруг решишься - то всем будет похуй. Сложно осознавать то, насколько мир катится к чертям, и что никто не сможет тебе помочь. Я вновь хочу писать о ней. Писать о ней - вошло в привычку: куча траблов, куча зарисовок, куча снов - и в каждом она. Она видится во всем, что меня окружает. Пора бы понять и вдолбить себе в голову, что ее не существует. Я сам ее придумал. Она просто моя тульпа. Выкинь ее из головы. Это так сложно. Она появляется лишь тогда, когда я держу нож у вены, а после исчезает, будто ее и не было. Это странно. Врач сказал, что это побочки таблеток, но ведь я знаю что она - далеко не побочка. Побочка не станет говорить с тобой, когда ты в истерике, побочка не станет обрабатывать тебе порезы, побочка не станет пихать в тебя таблетки, побочка не станет засыпать у тебя на коленях, побочка не станет пытаться отвлечь тебя после очередной панички. Я люблю ее. Я невыносимо скучаю по ней, и не знаю что сделать, чтобы она пришла снова. Я готов прикасаться к ней вечно. Гладить ее волосы, вдыхать ее запах, проводить руками по ее телу, разговаривать часами ни о чем, смотреть в ее глаза и видеть там то, что чувствуем мы оба. Я не хочу верить в то, что это просто побочка. Я.. Я просто не смогу без нее. Я не вывезу один. Мне нужна она. Мне нужна она. Мне нужна она. Это невыносимо сложно. Я хочу быть с ней. Похуй, если лишь во снах, главное – с ней. Я так долго искал кого-то, хотя бы отдаленно похожего на нее и всегда чего-то не хватало. Она идеальна. Почему все вокруг кажется таким заебанным? Как быть, если ты перестал что-либо чувствовать? Как продолжать делать вид, что все хорошо, когда на деле ты хочешь вспороть себе горло? Я просто не вывожу. Мне просто нужно поспать. Да, верно. Нужно просто поспать. Появится ли она вновь, когда так мне нужна? А стоит ли это все того? Я так хочу обьебашить себя чем нибудь по голове. Что-то внутри меня просто не дает мне жить. Меня убивает любая мысль о ней. Это становится моим разочарованием. Я глушу все голоса в башке – алкоголем и это никак не приносит мне удовольствие. Я начинаю думать о всякой хуйней и каждый ебанный день, как один и тот же ебанный день. Как продолжать жить, если ты потерял себя в остатках дешевых сигарет, алкоголя и ебучего героина? Можно ли наркоману рассуждать о чем-то вроде чувств, если он готов отдать за дозу все последнее, что он имеет. Почему мне так хуево? Хотя, когда это было важно….