НРКТ

День №6 Я спросил ее здесь и сейчас, искренне: действительно ли я что-то значил? Я всегда был никем и ни разу ни чем то, но на вопрос: что ей нужно? Она из раза в раз отвечала – ничего. Я помню как висело ее тело. Помню настолько отчетливо, будто это было вчера. Помню как мы провели вместе все две недели. И все было хорошо. А уверене ли я в том, что это была любовь? Мне ведь могло показаться. Я бы очень хотел сделать с ней это сам. Она чем-то похожа на меня – такая же отбитая и неуравновешенная, но я безумно люблю ее. Хотя, наверное, это не повод сдерживаться? Единственное, что и вправду делает мне больно – мысли о той, которую я оставил по собственной глупости. Она всегда была для меня всем. Воспоминания о том, почему это произошло и как она была мне дорога могут заставить меня рыдать. Я никогда не смогу отпустить ее. Она была той, что дарила мне чувства, сложно быть кем-то, когда ты потерял ту единственную надежду на жизнь. Это настолько сильно разъедает меня изнутри…. Зачем ты сделала это? Зачем ушла от меня, ничего не объяснив? Ни разу не рассказала о своих проблемах, ни разу не поговорила со мной о том, что собираешься сделать? Я скучаю. Она – причина моей вечной депрессии и галлюцинаций, и я пытаюсь заглушить свою любовь к ней – ведя асоциальный образ жизни. Я так и не смог с ней проститься… Она ушла так же быстро, как и въелась в мою жизнь – почти под кожу. Теперь я каждый день размышляю о том, чтобы уйти туда, к ней же. Ее невозможно забыть. Она – наркота, что плотно засела в моей голове и что я каждую ночь пускаю по венам. Я люблю ее настолько въебанно, что моим паролем до сих пор остается дата ее рождения. Мне нравилось в ней все: голос, манера речи, стиль, волосы, черты лица, привычки, руки, тело, личность, юмор, мимика. Она плотно засела в моей башке, да так, что не вытравишь ни алкоголем, ни препаратами. Я нашел в ней все, чего мне так не хватало. Моя тяга к саморазрушению бесконечно крутит в голове мысли о ней. Ее запах до сих пор стоит у меня в квартире. Запах вишни с ментолом – она курила именно эти сигареты. Она была для меня лучом света, и я не замечал, как он угасал с каждым днем все больше и больше. Я никогда не смогу забыть ее. Мне кажется я просто схожу с ума. Я никак не могу оправиться от мысли, что ее больше нет. Я больше не могу видеть ее улыбку, не могу дотронуться до ее тела, не могу вновь принять ее в свои руки. Я знал на что шел, однако, мне все равно грустно. С тех пор как она покинула меня в моей жизни больше нет того самого сдерживающего фактора, ради которого мне самому хотелось бы жить. Она была идеальна. Заменить ее чем-то было самым худшим решением в моей жизни. Зависимость - это не думать о том, чем обернется очередной приход. Потому что оно всегда заканчивается одинаково. С каждым днем моя зависимость выходит за рамки дозволенного и я начинаю забывать, что все это лишь мимолетно. Я чувствую себя ничтожным каждый раз, когда вгоняю иглу и это становиться моим разочарованием. Я заглушаю свое одиночество и боль – алкоголем с наркотиками. Так завелось с тех пор, как она покинула меня. У меня больше нет желания как либо существовать. Депрессия и выгорание часто приводят к пагубным привычкам, даже когда ты этого не хочешь. Привыкнуть легко, а вот отвыкнуть – что-то сродни мету. Психолог сказала, что в моих диагнозах виноваты тупые предки, и я начал топить препаратами тягу к самоистязанию. Моя зависимость становиться чем-то страшным, но я каждый день обещаю себе перестать. И все просто валиться из рук. Я в порядке. Очередная ложь и тебя всегда кажеться, что во благо. Я и вправду думаю, что снова сделаю себе больно незаметно от других? Они знают. Но я настолько глуп, чтобы понять лишь одну вещь – я всегда был ей дорог. Я так часто всем помогал, что в конечном итоге привело меня к этому. Я знал насколько глубоко им плевать – и вот мы здесь. Ты еще слушаешь меня? Мне так смешно с того, что я всегда был лишним в своей же компании. Это не пугало и не огорчало меня, мне удалось привыкнуть. Бесконечно зацикливаясь на своих поступках и травмах я совсем забываю о других, причиняя боль своим близким и готов гореть за это в аду. Моя проблема заключается в том, что когда то я поверил. Поверил и доверился не тому человеку. Это убило во мне все хорошее. Я искренне благодарен за всю вашу поеботу, да простит меня Господь. Траблы с агрессией зачастую заставляют меня срываться на тех, кого я люблю. Я ненавижу свой беспорядок в голове и хочу убрать мысли об этом. А ведь на самом деле хуевей всего тем, кто молчит. Молчит о траблах, о том, что устал и элементарно – заебался. Именно такие сильные люди в большинстве случаем заканчивают – суицидом. Я устал вывозить все это в одиночку. Хочется просто исчезнуть, будто меня и не существовало вовсе. Меня убивают мои же мысли – они слишком хаотичны и разбросаны по всей моей травмированной голове. Это порядком надоело мне. Это мешает мне жить. Я просто боюсь. Боюсь, что однажды я все-таки не выдержу и все повторяется по кругу. Мне страшно. Как бы уныло и заезженно это не звучало – я все же остаюсь тем самым весёлым и кринжовым клоуном, которого в итоге найдут в петле. Ебанная дисфория заставляет меня устраивать бардак в комнате – но я никак не могу убрать его в своей голове. Я вновь пишу о том, как все страшно – видеть то, что по сути не должен. Это убивает, заставляя задумываться о том, чем оно чуждо. Это сжигает, но я стараюсь не размышлять о подобном, запихивая глубоко в себя. Я ненавижу себя с каждой минутой все больше, я знаю, что нуждаюсь в помощи, но не могу принять ее от тех, кто мне дорог. Мне жутко страшно их потерять. Каждый день – один и тот же ебанный день. Я просто устал. Никто из них даже не пытался мне помочь – я слишком никчемен для этого мира. И сейчас мне кажется это лучшим решением проблемы. Я снова загнался сильнее обычного, ха-ха-ха? Я каждый раз жду, вдруг прямо сейчас все закончиться? Все слишком сложно. А иногда даже чересчур – да так, что хочется въебать самому себе. Или чего хуже – наложить руки. У меня есть люди, которых мне пиздецки не хватает, но я никогда не скажу им об этом. Потому что знаю – им лучше без меня. В данный момент я настолько сильно хочу сделать что-то непозволительно хреновое, что ненавижу за это себя еще больше. Я хочу уйти из этого мрачного места под названием “депрессия”. Я хочу радоваться жизни, радовать людей и чтобы мои мечты сбывались. Хочу перестать быть просто уебаном – коим считаю себя уже очень давно… Хватит врать. Хотя бы себе. Меня уже столько времени не радует абсолютно н-и-ч-е-г-о. Я просто жду конца своей никчемной тупой жизни, ведь в ней я просто кусок дерьма, неспособный сделать хоть что-то хорошее. Я просто ужасен. И я сделаю это снова сегодня. Все мое существование держиться на том, что я жду чего-то хорошего: это раздражает. Я слишком противен самому себе и это немного помогает отвлечься от мыслей, вроде: а ведь он достаточно острый, чтобы… Я честно стараюсь быть для всех угодным, я хочу когда-нибудь еще раз почувствовать себя любимым. Я надеюсь, что в моей жизни вновь появиться тот, кто вытащит меня из этой хуйни, и имя ей – социум. Я ненавижу себя. Я ненавижу все в себя. Я ненавижу себя настолько сильно, что боль – единственное что я разрешаю себе чувствовать. Я ощущаю себя ничтожным и выебанным этим миром. Спасибо. И простите, если я – проблема. Я правда стараюсь… Когда-нибудь я перестану приходить в то место, где сорвался. Станет ли легче? Думаю ответ очевиден. Ха… ха-ха-ха… подростки массово кидаються с крыш, лишь бы не слушать монологи ебучих родоков, пока другие пиздят о их эгоизме. Это ли не резонно? Чем самобичевание хуже психолога? Дисания – как образ жизни. Что я выберу? Счастье?.... Я думаю, что оставил свое счастье на люстре – в той самой петле. Вместе с ее телом и беззаботными глазами. Ты заглушаешь себя в остатках этого злоебучего дня, пока я ищу способ удовлетворить невыносимую скуку и вновь почувствовать ту хуйню, что когда-то делала меня счастливым, но мы все равно одинаковые. Потому что тебя – нет. Ты лишь побочный эффект моих таблеток. Несбыточная мечта. Я утопаю в пучине бесконечно летящих мыслей о том, как могло бы сложиться и чем могло бы закончиться это, но итог всегда один. Она всегда будет для меня чем-то неестественным. Это было доказано врачами - галлюцинация, вызванная предписанными мне лекарствами. Она была везде и всюду, но в то же время – нигде. Она просто увязла, с тех пор как меня сняли. Это разбило меня настолько сильно, что мне пришлось снова прибегнуть к препаратам. И я повторюсь – я потерял какой-либо смысл существования. Ведь ее нет. Я так хочу вернуть свою побочку.

она лежала на сырой

земле, ртом бежала пена,

носом пошла кровь.

Из вены торчит игла,

замызганная чем-то

отдаленно похожим на гер?

Раскуроченная левая рука

и шрам от локтя до запястья

– и чем закончилось

твое очередное счастье?

дата: 28 июля 2025

время: 04:11

#уродливоечтивоЛСС