Я тебя ненавижу

И я уверенно скажу: "да, я тебя люблю". В горле застынет ком обиды. Я тебя ненавижу. Я ненавижу тот день, когда впервые с тобой заговорила. Я ненавижу тот день, когда впервые поняла, что я тебя полюбила. Я больше всего уважаю тот день, когда поняла, кого полюбила. Я зря растратила на тебя два года своей жизни. Зря растратила нервы и силы. Зря растратила тепло и любовь. Я кричала в пустоту - в зияющую дыру между твоих рëбер, где должно было быть сердце и лёгкие. Я лезла в твои объятия, но у тебя не было рук, чтобы меня обнять. Я плакала над тобой и надеялась, что это восполнит твои иссохшие слезы, но падая на выжженную гладь твоих глаз они высыхали на месте, даже не имитируя твой плач. Я отдавала тебе свою жизнь, но всё, что ни попадало в твои руки обязательно умирало. Потом всё закончилось. У меня не осталось ничего, что я могла отдать. Я хотела продолжать – взять у кого-нибудь взаймы или украсть. Но мне хватило тихого "перестань", чтобы понять. И я правда перестала, потому что наконец-то поняла, что мне больше незачем стараться. Я даже не плакала, когда бросила тебя. Я впервые смеялась. Танцевала на костях того, что осталось от тебя и моих стараний. Всё, что я раньше растрачивала зазря начало оставаться у меня, и я оправилась. Я вспоминала тебя нелестным словом, а не тоской и слезами. Я ничего тебе не оставила, потому что из-за тебя погибло всё твоё и то, что я тебе давала. Тебе пришлось остаться ни с чем, а я показывала, какую счастливую не смогли удержать твои безвольные мертвые руки. Ты - выжженная земля. Обглоданные кости после пира и шелуха. Тебя нельзя найти применение, ты как деффектная кукла, которая никому не нужна. Мне больше не нужно с тобой возиться и я счастлива избавиться от такой обузы. Я счастлива, даже если в конце концов ты иссохнешь и умрешь. Тебе тяжело, но со мной было тяжелее. Тебе не хватает на меня зла, а я просто далеко – так, что тебе меня не достать. Но ты и не пытаешься. Так, стреляешь в небо на угад или тычешь в него. Один камень прилетает в мой огород, я удивляюсь, радуюсь, что тебя пока не забрала смерть, оставляю его при себе и время от времени любуюсь им. Потом ты молчишь и молчишь. Тебе тяжело, но со мной было тяжелее. Я не давала тебе свободно вздохнуть, а теперь – осмотрись вокруг, какая свобода! Теперь у тебя даже есть своя воля, и я не ткну тебе укоризненно в грудь, что так нельзя. Ты пробуешь воздух на вкус, но решаешь, что всё тебе не по нраву. Нет, у тебя и без меня были глаза, чтобы видеть, какое всё вокруг отвратное, но я даже больше не застилаю тебе обзор. Ты окончательно уверяешься, что это – всё, и остаётся тебе только умереть. А однажды ты приходишь ко мне на порог. Мы расцвели друг без друга. Ты просишь войти, а я не пускают тебя дальше маленькой прихожей. Я тебя ненавижу. Я всё тебе отдала, всё, что у меня было. Я очень от тебя устала. С тобой мне было только хуже. Я потратила на тебя бесплодных два года. Я всё уже поняла. Я хочу любви и тепла, и если ты не можешь их мне дать - я сожгу тебя и погреюсь у костра. Я хочу счастья, и в мире точно найдутся те, кто могут мне их дать. От тебя я не дождалась ничего, кроме пустых извинений и своих слез. Я знаю, что ничего не изменилось, и всё будет как всегда. Я уже встречала тебя на своём пороге, и в прошлый раз пустила сразу, не думая. Меня настиг твой холод и безразличие прямо в моем доме. Сразу, без разбору, хотя я умоляла погреть меня хотя бы немного, я же так настрадалась. Ты говоришь, что теперь всё по-другому. Ты будешь лечиться, ты хочешь жить, ты любишь меня и этот мир. А мне так тошно. Я через это уже проходила, я уже слышала пустые обещания, тысячу сокрушений и простое "мне лучше, я что-то чувствую, я тебя люблю". В прошлый раз ты не смогла любить меня дольше пяти дней. Сколько времени пройдет в этот раз перед тем, как тебе снова станет всё равно? Ты знаешь, у меня уши вянут от пустых извинений и обещаний. Ты что-нибудь сначала сделай, а я постою в сторонке и посмотрю. Ты же меня любишь? Почему бы тебя не повылезать из кожи вон, как это делала для тебя я? У меня ночами кровь стынет в жилах. Я не знаю, ждешь ты на пороге или спокойно спишь в тепле и уюте. Мне всё равно на твои ночные кошмары – так тебе и надо. Я снова что-то сама говорю и предлагаю. А ты попробуй проявить инициативу в быту, а не чтобы разрушить выстроенный мной хрупкий мир, в котором нет тебя. Читай между строк, думай наперед, вспоминай меня каждый раз дважды, когда захочешь что-нибудь сделать для меня. Рассказывай, как проходит твой день до того, как я от скуки у тебя это спрошу. Я уже в ловушке, и ты это чуешь. Можно уже ничего не делать, я сделаю всё за тебя. А я так устала, что всё на моих плечах. Взвали на себя мой груз, делай всё за двоих для двоих. Я уже сказала тебе, чего хочу. Так почему ты не хочешь постараться, как было в твоих слëзных клятвах?