Ты рассказываешь о Кармилле - психиатру

Действие происходит в 2000-м году, на приëме у психиатра, но ты уверяешь, что события, которые с тобой случились произошли в 1853-м. Ты начинаешь рассказ о своих токсичных отношениях с вашей "ночи любви". ‹Меня в самом деле, как она выразилась, «необъяснимо притягивало» к ней, но к этому подмешивалась и некоторая доля отвращения. Однако притяжение явно преобладало. Ее красота и бесконечное обаяние вызывали во мне жгучий интерес и мало-помалу покорили меня. Она тихо позвала меня:"моя невестааа"› .... (когда ночь закончилась) ‹Когда комната начала белеть, а природа за окном стала мертвенно-тихой, она с глубоким вздохом, (полным сладости от поступающего сна), откинулась на подушки и снова шепнула: "Спокойной ночи, моя жена". Просто невестой я теперь не была.› ... ‹"Молись за меня, ибо я не могу удержаться от измены тебе с этим женским чудовищем" Так кончалось письмо к моей возлюбленной, с которой мы были со школы. Да, я осознавала, что связалась с чем-то потусторонним, может даже высшим, но мои любовь и верность не давали мне сбежать от неë, я просто не хотела уходить. › Доктор спрашивает тебя влияние ли это вампиризма. Но ты не знаешь что сказать и продолжаешь: "Меня волновало не это, а другое - почему она мне не доверяет? Или она не верит в мою порядочность?! Только не думайте, что я постоянно приставала к ней: она так страстно заверяла, что любит меня, верит в мою честность, что я смогла еë отпустить. Правда она не ушла, как только она заметила в один день, что я отпускаю, она осталась и даже стала чаще брать меня за руку, обнимать, целовать руку или шею, класть руки на плечи - всë пыталась коснуться. Так, словно касалась в последний раз, на прощание. Так прошлëл август. Она ушла в море, обещая вернуться до первой ночи октября. Только не ночью. Хоть жена моя и жила только ночью, говорить о ночном образе жизни не могла, ни куда уходила, ни где гуляла, ни что читала и писала; ничего, что было все прошлые ночи и должно было случиться в следующую, меня не касалось, по еë словам. Когда мы прощались, я обнималась, плакалась как буду скучать, давала наставления не смотреть на друших девушек как на любовь, но искать верных подруг, честных знакомых, не говорить и никуда не идти с пьяными и курящими, избегать полупустых кварталов и улиц. Она послушала, взяла мою руку в свою и пожала еë, затем положила свой нос, словно прощающаяся собака. Прямо встала и сказала, глядя на моë плечо со шрамами:"не пытайся ничего узнать, просто верь мне". И исчезла вместе с торговым судном, не дождавшись пассажирского. Еë отстранëнная влюбленность мне не нравилась. Рука моя дрожит, когда я пишу эти строки в дневник каждый день. Чувствую себя грязно, словно весь год порочила еë слова, доверие и тело. Мне стыдно вспоминать свои вечерние ласки к ней. Ведь она никогда ничего со мной не делала. Ни разу не целовала сама в губы, не трогала в кровати, не начинала первая говорить со мной перед и молчала после. Лежала неподвижно. И грудь еë подо мной возбужденно вздымалась, она не смела мне сопротивляться. Словно была уже мертва. Она не издавала подо мной ни звука" Ты смущаешься своих откровений, отводишь взгляд то в пол, то в стены, но продолжаешь: ‹Уходила и на утро, едва не плача, она шептала:"зачем мы сделали это?" Но я так боялась ранить, хотя каждый день хотела просто сказать - "Я тебя не понимаю. Ты простишь за это?" › Врач не выписывает тебе препаратов, но решает подумать над твоими словами, а пока - отпускает до следующей пятницы. Следующая пятница - страстная. Ты отправляешься в совсем новую церковь твоего города в надежду успокоиться; прижавшись там лбом к иконе богоматери ты посматриваешь ей в глаза и видишь лик Кармиллы так, как если бы она вдруг стала святым духом, а не злом воплоти. Ты шепчешь себе слово в слово ваши последние, дорогие тебе слова. — Ты рада, что я здесь? — Очень рада, милая Кармилла. Какая ты романтичная! —Я никогда никого не любила и не полюблю, кроме тебя. Ты слышишь церковный хор женщин, что поют словно для венчания. Ты сжимаешь палец с медным кольцом, которое дарила ей, и продолжаешь в своих мыслях: "или для погребения".