Прощальное письмо

В полной темноте Не оставляй меня Здравствуй, Джиюн. Прости, что тебе приходится читать это, но... Впрочем, рано. Это я. Мне не нужно лишний раз представляться, ведь так? Я знаю, ты почувствовала. Ты почувствовала - ведь в последний раз, когда мы виделись ты прокололась. Та слеза в камере, когда я спросил о твоих чувствах. Ты чувствуешь меня, а большего я и не прошу. Не бойся хоть сейчас. У меня нету столько силы, чтобы следить за тобой. Уже нету. Ты получила это письмо лишь потому, что твои слова стали моим козырем, по крайней мере сейчас. Я знаю, тебе интересно, как я узнал о том, что ты гостишь у родителей. Помнишь одни из наших первых разговоров, когда я только прибыл в агенство? Я пытался успокоить тебя и отвлечь. Психолом не нужно быть, чтобы знать, что вопросы: «Где бы ты хотела сейчас оказаться? Чтобы ты сделала в первую очередь, когда твой ужас закончился б?» - отвлекут тебя. Тогда ты мне ответила: «Я бы навестила своих родителей. Зачастую камбэки летом у нас не выходят, так что да... я бы уехала прочь из жаркого Сеула и вдохнула бы свежий воздух в саду родительского дома». После нашего диалога я сразу же узнал адрес твоих родителей. Мог ли я знать тогда, что он пригодится мне именно в таких условиях? Я его запомнил, очень хорошо запомнил. Я привык запоминать мелочи еще в детстве - ведь за каждую оплошность получал особый штраф. Вот и прошло полгода. Интересно, жаркий ли июнь в этом году? Тут темно. И тут никогда не жарко. Полгода... Столько времени я не лицезрею твои потерянные глазки. С одной стороны - потерянные, с другой - совсем уверенные в успешности достижимого. Прошу прощения ещё раз. Много слов. Я подвластен лишь тебе, Джиюн. Полгода назад, когда ты посетила меня в тюрьме был подвластен только я. Необычаемое чувтсво - только ты могла заставить себя так почувствовать. Я позволил тебе потопить меня. Джиюн, я ненавижу тебя лишь за то, что люблю тебя. Ты... Да! Именно ты и виновница этому письму. Ты, того не осозновая, дала мне хрупкую возможность почувствовать себя нужным, ты проявляла заботу, искренне верила что я твой напарник, друг, а возможно... В те мгновения я оживал. Внутри, где-то в одной из половин моего поделённого сердца, трепетала тёплая весна. Всё же я рад. Рад, что почувствовал твои прикосновения, когда мне стало дурно в агенстве. Каждому прикосновению я благодарен. И тому, когда ты подносила мне стакан воды, и наши пальцы соприкоснулись. И тому, когда ты передавала мне в руки фотографии с уликами, а я удосужился почувствовать твои промерзлые пальчики, которые напоминали ледышки. Когда я думаю о тебе в голове лишь мигают вспышки слова «люблю». Тот поцелуй сделал тот день противоречивым. В смысле... Мгновение, короторое ты мне подарила, стало самым счастливым моментом в жизни. Но ты ушла, с ненавистью, я умолял тебя заглушить это чувство, убрать его долой. Я не хочу, чтобы ты меня ненавидела, но ты ведь не ненавидишь. Мои слова тогда, на небоскрёбе, о стокгольмском синдроме были правдой. Ведь ты не отрицала. Твоё молчание тогда стало громче любого слова. Смелая Джиюн, не вини себя. У тебя есть особое чувство к Юнги, не к Донхёну. Юнги - неплохой человек, ты знаешь. Всё, чего бы я хотел – посмотреть на тебя. Дотронуться? Слишком нереально. Твоё лицо в милых, симпатичных родинках отрезвляет меня. Помнишь я просил возвращать каждый наряд, в котором ты выступала в клубе? Всё лишь для того, чтобы вдыхать твой сладкий аромат с нотками древесины и чистого, свежего леса. Я написал это всё лишь для того, чтобы ты окончательно жила в спокойствии. Я умираю. Быстро, не так ведь? Твердое чувство, что я скоро покину этот мир. Я слышал, что так и происходит: покойник чувствует, что скоро уйдёт. В условиях этой сырости и отчаяния я никак не могу поддерживать своё хрупкое здоровье, а может, и не хочу вовсе... Я гнию. Как ты и хотела. Ты хотела, чтобы Эдем гнил. Не сегодня завтра я покину этот мир. С мыслями о тебе, это радует. Прости меня, Джиюн. Прости ещё раз. Лучшие извинения я смог выразить лишь в том отчаянном до самых костей поцелуе. Я не осмелюсь просить о прощении. Спасибо тебе за то, что я узнал, что такое «любить», хоть и поздно. Если я буду в сознание в момент прехода из одного мира в другой - я буду думать о тебе. Обещаю. Я люблю тебя, Джиюн. Юнги *** Слезы капали на покошенный отцом газон. Девушка не заметила, как оказалась на коленях. Область коленей на джинсах приобрела зеленоватый оттенок. Скорбь? Это чувствовала она? Лишь шёпот вырвался из её уст... - Я прощаю тебя, Юнги.