Дневник Криса Де Ламо

Я опять не могу уснуть и мне опять скучно. Мозг требует какой-то сенсации, какого-то чуда. Ему нужны эмоции, нужен эффект "вау". Но все, что он может получить - осознанные сны раз в полгода. И это печально. Я даже не хочу спать, потому что в этом нет смысла. Я просто потрачу 25-33% дня впустую. Дело даже не в том, что я их потрачу, а в том, что с одной стороны это скучно и бессмысленно, но с другой - единственное, что мне приносит хоть какое-то умиротворение в последнее время. Да, музыка все еще работает, но надолго ли? Я все так же страдаю одиночеством, я все так же не могу найти какую-либо еще отдушину, кроме кайфа от разных жанров музыки и их проецированию сквозь призму моего сознания. Даже друзьям на меня плевать. Когда ты хочешь записать возможно свой первый трек на профессиональной студии, зовешь более опытного друга чтобы он сделал большую часть работы, ему вроде как нравится проект... Но он тупо не пишет тебе. Будто он забил на тебя, на твой проект, который ему в начале очень понравился, и все. Он не напишет тебе больше, пока ты ему не напомнишь. А когда напомнишь, то скорее всего ты услышишь то, что текст еще не готов, ведь "нужно все сделать идеально". Кайфное оправдание. За это время я перехотел ехать на студию и решил сделать все сам, непрофессионально и сухо. Но что из этого выйдет, если вдохновение уходит стремительно? Август, в конце концов, время стагнации и завершения кайфа от жизни и её течения, от той бесконечной свободы, которая у тебя есть. А потом будут 9 месяцев учёбы, 6-7 из которых - это холодные месяца года, плюс ты не знаешь 75% своих одноклассников. Но я сейчас не жалуюсь на школу, я жалуюсь лишь на отсутствие вдохновения. Музыка перестала давать ту эйфорию. Будто качественный и крутой звук сейчас... Норма? Это не цель, это не что-то фантастическое... Нужно просто взять это и сделать. Но зачем, если в этом уже нет никакого кайфа? Когда ты познал главный секрет удачного звучания, когда тебе самому нравится твоя музыка, да и другим тоже, то тебя уже не торкает от процесса написания музыки. Это воспринимается как рутина. Проблема, как я уже ранее замечал, в том, что рутина эта ничем не разбавляется. Ни рисованием, ни анимацией, ни историями... Ничего не откликается в моей душе и не возбуждает меня. Мне иногда страшно из-за этого, ведь я не хочу потерять всю свою тягу к жизни. Но что мне делать? Пробовать разное и потом разочаровываться в себе из-за того, что новое хобби мне не подходит? Это идиотизм. С одной стороны я перфекционист и мне нужно все делать идеально, но с другой... Какой смысл вообще что-либо делать, когда ты знаешь, как ты будешь делать это для себя идеально? Я устал уже от этого. Я не могу себя реализовать, я не могу стать счастливым. Я не ловлю эйфорию от того что делаю. То ли это перенасыщение дофамином, то ли это что-нибудь ещё. Мне не важно. Я хочу фантазии, сказки, а сейчас все, на что я хоть как-то годен - это выпалить все в этот чертов дневник. В этот чертов дневник, страницы которого никогда не закончатся в виду своей виртуальности. Бесконечное пространство для своих эмоций, для их выражения и их анализа... Но что выражать? Я становлюсь пустым, и мне не позавидует даже бомж в этом. У бомжей есть хотя бы стремление жить, а у меня его особо-таки и нет. Да, у меня все хорошо, да, я могу наслаждаться жизнью, но мне грустно. И скучно. При этом суицид не выход. Я долго думал об этом, но в итоге я оценил себя и свои возможности, а также дальнейшие последствия и... Нет, я не смогу достичь того спокойствия, того умиротворения и уровня счастья, о котором я мечтаю. Сначала будет больно, потом я перестану что-либо чувствовать, ну и все в принципе. Но это ещё скучнее. Что касается моей внешности в этот момент, то она была бы ещё хуже, чем факт самой смерти. Поэтому я все же выбираю жизнь. Но что в этой жизни такого? Почему я выбрал её? Частично, безысходность, какое-никакое, но все же желание прожить хорошую жизнь, а ещё некоторые религиозные аспекты. В общем, я не знаю, что мне делать, да и что я в принципе могу сделать с этой ситуацией, но ясно одно: мне надо что-то менять. Ну а пока я пойду спать, потому что я не вытерплю без сна даже следующие 10 минут. До встречи.