Солнце под землёй

Солнце под землёй Казахстан Гробовщика: Ранним утром Гробовщик проснулся в своем любимом селе Костоная, слегка стоная. Он ждал своего друга, поэтому был очень возбужден. Резко он осознал что проснулся в свинарнике Солара. С головной болью он понял: “Что-то здесь не так. Я абсолютно голый, а на мне только штаны с вырезом на жопе в форме сердечка, а в очке красное сочное яблоко”. Гробовщик трясущимися потными руками рыщет по карманам. В одном из карманов оказалась дырка и он ущипнул себя за хуй “Ой! Случайно”. И гробовщик подумал: “Совсем не так, как Зонтик… Точно! Зонтик! Это тот друг, с которым я должен был встретиться! Совсем на другой части Евразии, где люди не такие узкоглазые и совсем иначе мыслят, в Украине, где земля плодородная и всегда светит солнце. Солнце… Зонтик… моё солнышко~”. Сбросив все эти мысли, Гробовщик продолжает быстро рыскать по карманам. Пытается найти предметы, которые расскажут и помогут найти ответы, что произошло и как он оказался здесь. Вдруг, своими пальцами он нащупывает бумагу. Влажная, скользкая… сразу стало понятно, в чем она была. Достав эту бумагу, он понимает… фото. Фотография, на которой они вместе с Зонтиком стоят у ночного клуба в Костоная “Ласточкина Гавань”. В том то и дело: клуб вроде бы и подпольный, но о нём наслышан каждый ценитель крепкой мужской дружбы. И тут в голову Гробовщика бьёт мысль: “Мы уже уже давно встретились! Но… почему я абсолютно ничего не помню и с нетерпением ждал нашей встречи?”. Тут, убирая с края бумагу ту самую жидкость он видит дату в которую была сделана фотография. “13 Апреля 2025 года? Уже неделя прошла? Сейчас ведь уже 20 Апреля! Что же мы с ним там делали? И почему меня это так… хе-хе~... возбуждает?~. Сейчас я постараюсь переместиться в тот день, напрягая свои чертоги ануса”. Тот самый день Зонтик: Ну что сладкий, погнали оторвёмся?:3 Гробовщик: Я не против, пасочный кексик мой~ Зонтик: Хмм. Не смотря на то что у тебя различается религия в Казахстане, ты следишь за традициями Пасхи. Пасха — еврейский праздник в честь исхода евреев из Древнего Египта. Пасха (Воскресе́ние Христо́во)... Гробовщик: древнейший и главный христианский праздник. Пасха (Вели́к день) — главный праздник в календаре восточных и западных славян. Зонтик: Моя ты глазурька, всё помнишь и все знаешь. Умничка и красавица Лицо Гробовщика наполнилось румянцем, розовым как попка младенца Гробовщик: Раз я глазурька, а ты кексик, то почему я… еще не на тебе? Зонтик: Ой, да ты прям поэт! Но что-то с дикцией не то… сейчас мы над ней “поработаем” и ты будешь петь как Галка! Гробовщик: А я смогу после такого “урока” поехать на евровидение? Зонтик: Да, еще и Европапа с радостью “встретит” тебя. После этих слов дверь в клуб распахнулась. После открытия двери из клуба вылился неоновый туман, и из него стал видим огромный Динозавр. Подойдя ближе к центру, стало видно величие динозавра. Своей головой он почти что пробивал потолок. Его глаза полны страсти и смотрят прямо в душу человека. Если долго вглядываться в эти глаза, вскоре они начнут вглядываться в тебя. Вокруг стенда с динозавром собралась небольшая горстка людей. Сразу было видно мужчину, собравшего эту толпу. Громкий, звонкий голос, словно викинг подул в рог. Человек начал свой рассказ: ???: Данный вид динозовров…ээээ… я сбился с мысли блять сука… у меня била идея кокоя то я забыл… ну короче у ниго хуйня ето лапи разние на одной лапи пальцы на другой копита, а ноги вообще как у курицы бля я бы их съел. Он высирает огромные кокащке которые я положил бысебе в кормащке. Еще у него зубы веномы а какащке эти цветом карнаже Толпа ликовала, и рассказчик сиял… и начал танцевать лезгинку. В момент танца, в самый его разгар, каждым вращением вокруг своей оси, с него слетала одежда. Сначала Галстук, потом уже целый пиджак, а за ними вдогонку его прекрасные подкрадули. И так, пока он не стал абсолют ногой. *Крик из толпы*: Ооо! Такой зачет прятать - преступление! *Крик из толпы*: Спасибо господь что он такой ахуенный! *Крик из толпы*: Я не крик из толпы, это был Я - Дио! Зонтик: Эй, а вот и наш славный🥰 гомогей - Динозовровед. Слааавный🥰 Динозовровед: Да! И здесь мой слаааавный🥰 парень Айнур! Айнур пёрни. Айнур: *Славно🥰 пердит, ссыт и булькает” Динозовровед: Славно🥰 Динозовровед: *отгоняет толпу* по-развлекайтесь с Айнуром! Он та еще славная🥰 штучка. Может и молчалив, но явно не глуп. Открывает рот только по назначению. *Крики толпы*: По-настоящему славный🥰 поступок! Динозовровед, Зонтик и Гробовщик подходят друг к другу на расстояние стоячего пениса. Зонтик: Тройничёк или Айнура позовём? Гробовщик: Это получается квадровичок? Динозовровед: Нет блять договорнячок. Ближе к сути: летс гоу, скоро пасха, начинаем биться яйцами. Весь клуб заполняется сладкими стонами. Трое друзей начинают продолжительную битву яйцами. После яркой победы Зонтика, когда начинается неистовый групповой секс, связки Динозавроведа разрываются криками от плавно входящего в него дилго, пока Зонтик и Гробовщик заняты своими делами. Зонтик жестоко разрывает его вещи и засовывает уже полностью облаченный венами член в сжавшееся от возбуждения очко Гробовщика. Зонтик: Вот мой трахоштырь, Гробовщик. Нравится? Гробовщик: *громко стоная* пока держусь за твои стальные яйца - все прекрасно. Член Зонтика быстро скачет вперед и внутрь анального отверстия Гробовщика. Градус спермы в ебоштепселе Зонтика повышается, и параллельно с ним повышается интенсивность долбежки. Зонтик с Гробовщиком потянулись к Динозавру, что смотрел на них своими страстными глазами. Зонтик агрессивно прижимает гробовщика к стенке, продолжая долбить его в жопу, пока член гробовщика беспомощно болтается между ними. В какой то момент гробовщик решил начать дрочить, и через несколько минут он выстрелил первым залпом. Гробовщик и Зонтик бесконечно кончают друг на друга, согревая свои души спермой товарища… Свинарник Солара, 20 Апреля Да… по-настоящему сказочный день…Гробовщик зорким взглядом. Увидел что пальцы вымазаны в сперме с фотографии. Он приподносит их к своему ротику. Высовывает язычок и принимает эту амброзию. “Даааа.... этот тот самый вкус из члена моего солнышка”. Тот самый день Оргазм за оргазмом, все тело гробовщика начинает дрожать все больше и дольше. Бёдра уже охватывает судорога от постоянной долбёжки, а рука не может перестать дрочить: слишком уж он перевозбужден. Гробовщик прижимается к Зонтику и начинает слизывать всю сперму что сам же испустил на него. Зонтика это заводит ещё больше, и он уже сам почти не может держать Гробовщика. Гробовщик: Зонтик… *стон* если больше не можешь *сильный стон* то мы можем *стон* поменяться ролями~. Зонтик: Да, Гробовщик… давай я кончу в тебя в последний раз, а дальше можешь делать со мной всё что угодно. Зонтик напрягается как никогда и вплющивает Гробовщика в динозавра. Сперма в нем раскаляется до немыслимых температур, и ноги Гробовщика вновь сводит. Градус романтики поднимается настолько, что оба начинают чувствовать максимум от момента. Время будто замедляется: член Зонтика входит и выходит из ануса Гробовщика, разбрызгивая горячую сперму по всей округе. Зонтик уже чувствует близкий конец этого акта и уже готовится кончить. Однако Гробовщик прижимается к нему еще сильнее и начинает двигать своими бедрами. Они оба кончают в унисон, и Зонтик спускает Гробовщика. Теперь его очередь иметь Зонтика. Здесь КАПИАЛ добавляй описание дальше как и хотел. Но сначала прочти до конца. Свинарник Солара, 20 Апреля уже полночь ‘Ох черт я так погрузился в чертоги своего грязного ануса, что не заметил как на моих Смарт часах T900 Pro Max Black | Пульсометр | Тонометр | Звонки | Камера | Черный. Уже 21 апреля.’ Вдруг где то в далекой тьме свинарника слышится грохот. Глухой громкий шум, упала кокета банка и из нее явно что то вытекло. “Может краска?” Гробовщик, хоть по нему и не скажешь, на первый взгляд смелый мужчина. Он без страха в глазах и яблоком в жопе начинает свой маршрут. Свиные визги, Н.А.В.О.З как крахмал рассыпается под ногами так ещё и вороны битбоксят с шумом в найти найн децибел. Обстановка не из приятных. Гробовщик дошел до места где слышал грохот, и вот он снова повторился… этот звук доноситься из под земли! Несмотря на непроглядную тьму он смог заметить очертание люка. Присев на корточки, он силой начал попытки открыть его. 1 попытка не увенчалась успехом. На 2 раз он начал дергать ручку со всех сил - результат нулевой. ‘Да даже проститутка с патриков не такая неприступная’ В 3 попытку Гробовщик вложил все свои физические, моральные и даже экстрасенсорные силы, потужность была такой запредельной что яблоко из ануса вылетело с оглушительным свистом, скорость полета пробила звуковой барьер и улетела в лоб огромной свиноматки пронзив ее хрюкало насквозь. А результат так и был… просто зеро… Однако убийство по неосторожности не могло оставаться безнаказанным. Неисчисляемое количество поросят с воплями и хрюканьями впало в рейдж мод. Мясные бимбочьки, с полированными копытцами в стиле вальса начинают погоню за гробовщиком. Наш герой не сдается, его стрейфы шальны как молнии. Поросята не могут угнаться за сладким пидорком, и они решают навалиться единым ударом. Они собираються запрыгивая друг на друга и тем самым образуя настоящую мясную волну, ГИГАНТСКОЕ ЦУНАМИ!!!! Гробовщик пряча за нервной ухмылкой панику вырывает доску из забора представляю что это сёрф, он седлает это наводнение из бекона. Большая часть свинюшек перерабатывается в кровавую кашку. Сие буйство можна бескомпромиссно назвать RAMPAGE. Улыбка появляться на лице Гроба, ''Ну что ублюдки ваше место в обедено…..м, Котакбас!!, КОТАКБАС!!'' От стены срабатывает 2 волна и хрюшки вплющивают в землю обидчика. Гробовщик падает точно на люк, из за такого давления и массы люк выдавливает внутрь бункера. Зе! Бункер под свинарником! Оклемавшись после такой зарубы на лайне, Гробовщик убирает откидует от себя крипочков. Тело его полностью от головы и до пят багрово алое, как яблочко. «Как будто сделал куни милфе с туберкулёзом и месиками» Такое представлять гробовщику и не надо было, это типичный хуёвый четверг в Костанае. Он оглянулся навкруг коридора и увидел разбрыскаю по стенам краску. «Я не ошибся и в правду банки краски» На стенах из за брызг выходил орнамент достойный похвалы Пикассо или Ван Гога. Абстракционизм смешанный с кубизмом, навевал теплые воспоминания про детство. Бескорыстную дружбу, и вкусную еду из рук матери. А на потолке получился идеальный флаг ЛГБТ. Гробовщик размялся, вздрочнул вялого и отправился по коридору бункера. Он был длинный как корабельная мачта, или нет ещё Больше! Как трахоштырь Зонтика! Словно коридору нету конца. А по бокам всегда есть двери с обозначениями: Мастерская, кузня, регистратура, логопед, уролог, Кухня, Отель, Универ, Букины, Воронины. Но каждая дверь закрыта на огромный замок и обвита железными цепями. И лишь одна дверь по правую сторону оказалась подозрительной. Из нее доносились звуки звонка для вызова официанта. Дверь была открыта а надпись на ней гласила – Ординаторская. В ОРДИНАТОРСКУЮЮЮЮЮ!!!!!????? Белое помещение, в шкифчиках разложены микстуры, таблетки, мази и остальные препараты. В углу комнаты скелет человека а в другом углу анатомическое тело со всеми органами. Пол холодный даже слишком, а свет чересчур яркий. Из за этого света гробовщик даже не заметил как посреди Ординаторской сидит парализованный мужчина преклонного возраста с синими волосами. На нем из одежды лишь красный шарф на шее и белые полностью мокрые из за чего прозрачные плавки. При всем этом на его ногах ветках клоунские туфли, которые явно издают мемные звуки при ходьбе. Грудь его полна волос словно обезьяна, выбритые на ней участки создают слово а точнее прозвище BENZIN. Гробовщик глядя на Бензина сам потерял дар речи. Слова не хотели вырываться из его рта. В то время старик лишь неустанно стукал в колокольчик, с каждой секундой все быстрее и быстрее… Быстреее и Быстреее! БЫСТРЕЕ И БЫСТРЕЕЕ!!! СУКА он ЯВНО ЧТО ТО ХОЧЕТ СКАЗАТЬ! Подумал гробовщик и прислушался, это азбука морзе! Крайне внимательно прослушав звуковые сигналы он составил зов о помощи. ‘Хуесос дырявый я сейчас обасрусь! Немедлено отвези меня в туалет!’ Гробовщик спохватился, но он поскользнулся на разлитой смазке, своим телом он разломал ветхий стол и упал со всей силы лбом на пасхальные яйца бензина. Боль была настолько сильна для бензина что глаза чуть ли не вылетели из орбит, рефлексом он начал стучать в звонок оглушая гробовщика и самого себя. Кресло каталка покатила Бензина назад к шкафу, ударившись об него открылась дверца откуда на его голову упал афродизиак, разливаясь дальше по всему телу. От такого аромата член бензина встал как в молодости… Он почувствовал себя аполлоном. Золотистые волосы как у геркулеса, Накаченное тело Кратоса а главное функциональные ноги Усейна болта. Вдруг пройдя сквозь потолок появился бог всех гомогеев. Капиал Главный пидор небосвода. Капиал Главный пидор небосвода: Ну вот ты и познал истину, хватай меня за руку в царство вселенских наслаждений. Таких ласок что достойны лишь избранные, таких заглотов что подвластны лишь Галкам. Бензин молча взял Капиала за руку и они полетели на встречу к дивному миру исполнять мечты. Гробовщик видел лишь перед собой уже холодный труп бензина. Из за слишком мощного афродизиака вся кровь из мозга и даже сердца перешла в член Бензина, тем самым убив ветхий организм. ‘Ёбаный в рот бляяяяять' Констатировал факт Гробовщик. Пытаясь встать с пола он кинул взгляд на открытую книгу под собой, это была предпоследняя страница романа. Закрыв книгу он прочитал название ''У меня нет рта но я должен кричать, Ебать лох даже финала не узнала пенсия'' После позора продолжает Эльдарчик свой маршрут, шагает с улыбкой свиноты все вокруг. Доходя до конца коридора, перед ним огромные ворота. Гробовщик с уверенностью бога олимпа отпирает их заходя в помещение. Христос воскресе Огромная комната, море пива, громкая музыка, Оргия в самом разгаре. Отовсюду летит сперма, слюни. Кокаин разбросан по комнате размером то в аккуратненькие пакетики но огроменные пачки. На люстре сидит ахуевает кот во взгляде читаеться один вопрос ''Что я здесь делаю блять мяяяяу'' Посреди всего безумия огроменная Паска а вокруг нее яйца гигантских кроликов исполинов. К Гробовщику подкатывают Зонтик, Динозавровед, Айнур. Зонтик:Ну ты и зажигалочка моя) выбрал такое место, натворил дел сука на не одну уголовную статью, набухался в слюни и пошел отсыпаться к свиньям) Динозовровед:Гробовщик ты такой пикми мальчик на взгляд, но сука характер я ебаааал) таких нужно поискать. Айнур:Слааавна🥰 пердёж, бульк, храп – слааавна🥰 Гробовщик хотел сказать хоть слово, узнать что нахуй произошло за эту неделю! Но зонтик пальцем закрыл ему ротик Зонтик:сшшшшш сладкий, рас ты снова тут, пора продолжать биться яйцами. За эту неделю ты так и не взял у меня реванша, глазурька… Описание жоской оргии от КАПИАЛА которая являеться концовкой. Айнур ложится на диван, пока его маленькая неприглядная писечка упирается в подушку, создавая вид маленького, невинного фембойчика. Зонтик с лицом звериного возбуждения хватает Айнура за ноги и подтягивает его к своему мясистому члену. Айнур не успевает оглянуться назад как член зонтика проникает внутрь его большой сладенькой попки. Крик Айнура стал рубиконом для всех присутствующих на этой Гей-Оргии. Зонтик начинает неистово его жарить, заставляя его попку сотрясать воздух и пространство. Айнур от дичайшего кайфа начинает стонать как грязная сучка. Когда зонтик слышит его стоны, он хватает его за голову с чувством возбужденной раздраженности. Он подымает Айнура выше своего роста, слегка освобождая головку своего полового члена из его сладкой попки. Опуская его обратно на член, он начинает долбить его со скоростью пикирующего ястреба. Айнур обхватывает своими руками его ладонь, чтобы тот его не отпускал, прикусывая свою нижнюю губу. Пока Зонтик стоя тарабанит Айнура, снова и снова насаживая его на свой член, Гробовщик садится в позу сейдза и раздвигает лохматые Карпатские Рощи Зонтика. В тот же миг язык Гробовщика яростно устремился в Рошеновскую пещеру Зонтика. Гробовщик хватает обеими руками правое и левое яйцо зонтика, начиная сталкивать их между собой, испытывая какое из них первым разобьется. Зонтик от такого неожиданного стечения обстоятельств и неизмеримыми чувствами страха и удивления, постанывая от боли роняет Айнура. Оба падают на землю, а Айнур благодаря своему утонченному телосложению и прокачанной проворностью ныряет под Зонтика и ловким движением ловит своим ртом его член. Гробовщик, узрев прекрасную попку и мальчишескую писечку Айнура хватается за его большие бедра и вставляет свой Экскалибур в его затвердевшее как камень очко, при этом не позволяя своему языку освободиться от шоколадных оков лохматой пещеры Зонтика. Динозовровед уверенным шагом подходит к голове Зонтика. Беря своей левой рукой его ёподбородок , он приподнимает его голову и направляет его взгляд на свое лицо. Правой же рукой он хватает свой член словно дубинку, после чего начинает бить по лицу Зонтика головкой своего члена. Зонтик пораженный таким положением дел начинает кричать от возмущения, но в ту же секунду Динозовровед затыкает его горло своим эрегированным фаллосом. Проталкивая свой член глубоко в недры горла Зонтика, тот поперхивается и теряет сознание, ощущая собачий кайф. От этой синергии сил все окружающие подходят к этой компании пидорков и начинают обдавать их своей спермой. Яростно подрачивая, из них вылетают слюни и кокаин что они употребили ранее. Компания захлебываясь спермой начинает трахаться еще интенсивней. В середине комнаты под паской образовывается умопомрачительных размеров золотая чаша, куда по спермостокам стекается вся сперма. Вырисовывая из себя свастон, спермостоки бесконтрольно наполняют спермой чашу. Образовывая спермовый Байкал наполненный сладким белым нектаром. Когда сперма вытекает за края божественной чаши вниз, в Авалон, к простолюдинам, она образовывает что то Великое, Высокое… ASSГард. Видя сие сияние этой оргии, на них наконец то обращает внимание Бог Гомогеев Капиал. Бог Гомогеев Капиал, Главный Пидор Небосвода: Ваше наслаждение не знало границ, и продукт этого - сперма, что олицетворяет любовь, - позволила вам возвыситься до Божественной Оргии ASSГарда. Столица наслаждения и долбежки в задний проход тепло приветствует вас. Толпа обратила свой взгляд на Бога Гомогеев. Почувствовав божественное сияние, они ощущают восстановившиеся в их телах силы и продолжили эту оргию во много раз более интенсивном темпе, и попутно начинаю петь NO HOMO автора “Xarakter” всем своим пидорским хором. Гробовщик смотрит на свои смарт часы T900 Pro Max Black | Пульсометр | Тонометр | Звонки | Камера | Черный. и замечает что время тут стоит на месте, что означает только одно: Оргия никогда не кончится.