Summer is... (Лето — это...)

Лето — это тревога. Слово «тревожность» по-настоящему радражает. Оно слишком похоже на «переживания», которые лечатся дружеским заверением, что всё будет в порядке. Тревога совсем другая. Она куда ближе к панике. Лето — это тревога. Тысяча мелочей, которыми наполнено всё вокруг. Осознание этого похоже на последнюю главу детективного романа. Когда видишь, к чему на самом деле вели все, даже на первый взгляд незначительные ниточки. Только вот паутина стягивает не персонажей и события, а абсолютно всё внутри, расходясь от сердца. Лето — это тревога. Периодически. Когда перед экзаменом не могла уснуть до часа ночи, хотя вставать в пять, повторять материал. Но, наконец провалившись в сон, всё равно вскочила в четыре, ведь взбудораженный мозг считает, что отдых — пустая трата времени, которое можно занять проигрыванием сценариев будущего. Например о закатывании бланков ответов в тесто для пиццы. Условия, что сценарии должны быть реалистичными ведь не было. Лето — это тревога. Постоянно. Просчитывать ситуации и диалоги наперёд, в попытке предугадать и подготовиться. Ко всем возможным вариантам. И сомневаться даже в принятых долгими муками выбора решениях. Ведь всегда в голове есть главный вопрос «а что, если?..» Лето — это тревога. И искреннее непонимание других. И терпеливое разъяснение, что схема «нет смысла волноваться заранее, когда что-то случиться тогда и разбирайся», не работает. Потому что тревога действительно не рациональна, ровно настолько же, насколько и неконтролируема. Если бы могла отключить дрожь, похожую на озноб, но не струящуюся по коже, а бьющуюся в груди. Заставить руки перестать трястись так, что в чашке плещется напиток, а слёзы уговорить не подкатывать к глазам. Лечь и мирно заснуть. Не наматывать круги по комнате. Не сидеть на кухне со стаканом воды до рассвета, лишь бы не шагать в неизвестность нового дня. Если бы только могла… Лето — это тревога. В забавных для других привычках. Вместо того, чтобы разложить телефон, ключи, картхолдер и паспорт по карманам, постоянно ношу с собой большую сумку. Ведь точно нужна аптечка, где только самое важное. И ещё десяток мелочей. Конечно пенал с блокнотом, вдруг захочется порисовать. Ну и планшет, который просто в сумке на постоянном месте жительства. Это, разумеется, базовый набор, к которому по ситуации может что-то добавляться. Есть ли у меня ручка? Синяя, чёрная, белая на выбор. Прикурить? Спички или зажигалка? Только сигарет нет, сама не курю. Пластырь? Конечно, и бинт тоже. Один раз пригодился, теперь рука не поднимется выложить. И так далее. Лето — это тревога. Воспоминания о школе, где брала на себя максимум обязаностей, чтобы создать иллюзию контроля хоть в чём-нибудь. Если от меня зависит так многое, значит есть план и цель. А ещё узнавала как можно больше обо всём и постоянно тренировала имеющиеся навыки. Изучала психологию с дыхательными практиками и правильными фразами и проходила все курсы по первой помощи. Надо же быть готовой ко всему. Потому что если всегда знаешь, что делать, то успокоиться немного легче. Лето — это тревога. Пустота, зажатая между рёбрами и лёгкими. Вот механизм появления физической боль от эмоциональной очень закономерен. Мозг думает: «что такое с ощущениями? Наверное, где-то повреждение серьёзное. Нет? Значит, сделаю, а то чего просто так грустить.» Это совсем другое состояние. Словно внутри что-то не повредилось, а пропало. Глубоко дышишь, пьёшь литрами чай, обнимаешь себя руками — вдруг поможет и найдётся недостающая часть. Но трепещущие пальцы всё равно предательски не в силах ничего удержать. А ведь всё в порядке, ничего не случилось. Просто не удаётся договориться с головой. Лето — это тревога. Это ситуация, когда лишилась слов. Просто сказала, что хотелось бы знать планы на завтра, а в ответ спросили зачем. Пыталась подобрать слова. Но поняла, что это ситуация из разряда «если надо объяснять, то не надо объяснять.» Слишком иначе значит устроено понимание мира. Лето — это тревога. Так как несмотря на постоянное её присутствие в своей жизни всё ещё не представляю, каким образом справляться. Как было в одной песне: «Это не мат, а цукцванг.» Лучше будет, только с новой партией, когда эта наконец завершится. А пока можно лишь стараться не усугубить состояние.