увидев тебя

впервые увидев тебя там, я насторожилась, испугалась? наверное, это слишком сильное слово такое часто происходит я боюсь поправок мне стыдно за это.  но потом, мы поговорили не одни, в компании ты открылся нам, мне понравилось. ты выслушал меня, уделил внимание, когда многие не могут, или не хотят сделать этого? ты стал мне интересен, я писала тебе, интересовалась тобой, твоей личностью, тобой. я знаю, что надоедала, знаю, что навязывалась, но ты был мне искренне интересен.  ———————————————————— я хотела знать о тебе больше, хотела, чтобы ты доверился мне, но ты не  смог. я не знаю что происходит на твоей стороне. что ты чувствуешь? я не знаю. в мою голову врываются много разных мыслей, одна неприятнее другой. возможно, одна из них правдивая. к сожалению.  ———————————————————— мы долго говорили обменивались мыслями, смеялись ты был добр, внимателен и другим. не как они все. ты знал обо мне много, даже более чем нужно для того времени. но я доверяла тебе. потому что ты нравился мне.  такое наивное чувство..  ———————————————————— я не оставила ничего из наших воспоминаний, я испугалась, я была обижена. а ты? ты не смог. тебе было меня жалко? у тебя пробудились какие-то чувства? нет? но ты не смог сделать в миг то, что сделала я.  ———————————————————— я рассказывала тебе , что на моей душе. ты слушал меня и поддерживал разговор. тебе было интересно. у нас было много совпадений, нелепых, постыдных, но они были.  я надеялась, свято надеялась, что у нас могло что-то быть.  твоя отдаленность пугала меня, но я так же питала надежды изменить это. приблизить тебя к себе.  ты перестал отвечать. я привыкла к такому от многих людей. но ты долго не отвечал. я снова испугалась. но ты дал о себе знать.  мои ручки потели, щёки болели от улыбки, а лёгкие подолгу сжимались. ты снова тут, со мной.  мы обсуждали их с тобой, будто мы самые правильные, самые нормальные.  ———————————————————— я узнала, что ты «ненастоящий». ну, я давно об этом задумывалась, но ты подтвердил мои догадки. это показатель твоей отстранённости, твоего страха и неуверенности. я отчаянно пыталась развеять эти твои чувства. не смогла.  ———————————————————— ты снова ушёл. надолго. а я? надеялась. каждый чёртовый день писала, выжила из тебя все соки. на 11(?) день это был окончательный уход. навсегда. насовсем. ты ничего не сказал.  я довольно быстро это заметила. я.. я просто пыталась не унывать.. я думала это сон. я вспоминала тебя каждый день. я все не могла принять факт, что мы резко стали незнакомцами. и как же паршиво ты это сделал..  я скучала. скучаю. до сих пор. уже не так сильно.  я бы простила тебя, простила бы тебе все, если бы ты тогда не побоялся мне сказать правду. видимо, ты не считал меня настолько «безопасной», чтобы сказать.  я влюбилась не в тебя, а в твои слова, в твои действия. но как бы я хотела полюбить тебя в других планах. но я не смогла. и никогда больше не смогу. ———————————————————— надеюсь в следующий раз, начав скучать по тебе, я прочитаю это, и пошлю тебя. куда подальше. прощай, *****