Запись, которую никто не прочитает

"Запись, которую никто не прочитает" Я не знаю, зачем всё это пишу. Наверное, чтобы хоть кому-то рассказать, хотя «кому-то» — это только я сама. С детства я всегда была открытая. Все говорили, что я добрая. Что со мной «легко». Но правда в том, что им было легко — пока я им нужна. Я делилась всем — временем, мыслями, даже тем, чего у меня самой не хватало. А потом они уходили. Без слов. Без объяснений. Как будто мы и не были знакомы. Я помню, как решила, что больше не буду верить. Закрылась. Жила тихо. Не спрашивала, не предлагала, не пыталась быть хорошей. Думала — так будет безопаснее. Но я снова открылась. Снова поверила, что люди могут быть другими. И снова получила в ответ молчание. Снова услышала свои слова, возвращённые мне как насмешка. Снова увидела чужие глаза, которые уже ищут, куда уйти. Каждый раз одно и то же. И каждый раз больнее. Теперь… я не хочу рассказывать, как прошёл мой день. Не хочу делиться тем, что люблю. Потому что это всё равно никто не услышит. Никто не запомнит. Мне скучно. Мне одиноко. Но когда я среди людей — ещё хуже. Я там лишняя. Я будто пустое место, на которое никто не смотрит. И я думаю… а если исчезнуть? Не в смысле «уйти в комнату и не выходить». По-настоящему. Ведь если я никому не важна, значит, никому не будет больно. А может, будет легче. Всем. И мне тоже. Я устала надеяться. Устала открывать дверь, за которой всегда — только холод. И, знаешь… наверное, я просто больше не хочу жить этой жизнью. "Последняя страница" Сегодня я проснулась и поняла — это будет последний день, который я проживу так, как хочу. Нет, не «весело», не «радостно». Просто… без ожиданий. Без попыток кому-то понравиться. Без страха, что меня снова бросят. Я шла по улице и смотрела на людей. Все куда-то спешат. Смеются. Кричат в телефоны. И я поняла — если я исчезну, этот поток даже не дрогнет. Ни на секунду. Мне всегда хотелось рассказать кому-то, как я чувствую себя внутри. Но, наверное, я и сама уже не знаю, кто там остался. Только пустота, которая давит изнутри. Сегодня я не обиделась, когда меня снова перебили на полуслове. Не расстроилась, когда забыли позвать. Просто отметила про себя: ещё один повод уйти спокойно. Я пришла домой, заперла дверь, отключила звук на телефоне. Пусть думают, что я сплю. Или просто занята. Сижу, смотрю на свои руки. Они чуть дрожат, но не от страха. От… странного спокойствия. В тумбочке всё уже готово. Долго думала, как. Долго откладывала. А теперь — просто надоело. Не знаю, прочитает ли кто-то это. Может, мама. Хотя, если честно, я не уверена, что она заметит сразу. Я просто хочу, чтобы всё прекратилось. Чтобы голоса в голове перестали шептать, что я никому не нужна. Чтобы не приходилось больше притворяться, что я в порядке. Закрываю дневник. Скоро станет тихо. …