Каждому слепому художнику нужен свой глухой музыкант. Любовь к прекрасному и взаимность.
2 июля 2026 г., 06:46
…
«А если всё-таки не сон?..»
…
Там где свет никогда не погаснет.
…
13 августа, 14:26. Проснувшись весь в холодном полу, некоторое время находившись в полном ступоре, через слёзы пытаясь что-то понять и увидеть, я просто не понимал, как такое возможно. Медленно появлялось ощущение тяжёлого груза, который только что свалился на меня из ниоткуда. С каждым вдохом мне становилось сложнее дышать. Я выскочил из кровати как псих, с которого только что сняли смирительную рубашку, пытавшийся сразу после этого сбежать. Притворявшийся нормальным, лишь бы с него сняли эти жёсткие ремни. Спотыкавшись об собственные ноги я молился чтобы поскорее зачерпнуть в руки воды и умыться. Я в спешке крутил кран, не имея возможности сделать что-либо другое. В буквальном смысле бив свое лицо холодными руками пытался внушить себе, что это всего лишь кошмар. Становилось только хуже. Ещё пару недель назад я считал что ничто не сможет застать меня врасплох. А сейчас это с лёгкостью удалось простому сну.…
Видеть сны как этот — явно не для меня. Никогда больше не усну. Слишком стрёмно.…
Рубашка слишком сдавливала грудь. Воздуха не хватало. Я задыхался. Голова кружилась настолько, что казалось глазные яблоки вот-вот выпадут от напряжения. Расстёгивая пуговицы я старался на фокусироваться на ситуации. Просто дыши… Медленно… Обычное моргание заставляло мою кровь застыть в венах.…
Ещё долгое время после этого мне казалось что я всё ещё во сне. Что в реальности такого не случилось… От сильной мигрени меня начинало тошнить. Кашель медленно переходил в приступы. Кое-как сдерживавшись, я понимал, в каком состоянии сейчас. Восприятие мира перевернулось с ног на голову.…
Прекрасное начало дня с кашля и блевоты! Ненавижу чувство после рвоты. Ощущается словно твои мышцы сами по себе начинают сжиматься и ещё пульсируют. Бе. Хорошенько проблевавшись желчью, мне наконец удалось ненадолго прийти в себя. Картинка его таевшего, опухшего лица с выпадающими из черепной коробки мозгами заставила меня налкониться лишний раз. Хотя-бы желчь выглядела не так отвратительно как его «милейшее» личико. Придерживаясь за стену, тело вяло опускалось вниз к полу чтобы дотянуться до очков. Осторожно взяв их за стёкла (а точнее за каркас, в котором раньше они были), уже было очевидно что просто так их не починишь. Покосившись на часы через дырочки в очках было прекрасно видно, что часовая стрелка на циферблате давно достигла двух палочек. Минус шесть часов жизни. В раздражении я потянул себя за волосы. Обычно в это время я уже был где угодно, но только не в своей «крепости». Понятия не имею, что именно побудило мой организм на всё это. Полагаю, что подхватил какой-то вирус. Иначе я не знаю как оправдать все "симптомы».…
Может, стоит сходить к нему на могилу.
Вероятно это какой-то знак. Должен быть.
…
Приняв решение навестить своего покойного друга, я ещё раз задумался. «Если Айтраппеду было всё равно, то мне нет.» «Я не понимаю, как ты всё ещё его любишь.» «Он просто хотел украсть твоё бабло, дурыла.» Не стоит забывать, что это всего лишь сон. Не реальность. Я ведь знаю, что он бы никогда так со мной не поступил. Правда же?.. Погода издевалась. Прогноз погоды обещал солнечную весну, но в знак своей власти над осадками матушка природа сочла нужным поделиться своими непрерывными рыданиями. Ливень. Потратив небольшое количество времени за коробками я нашёл свой старый зонт, спицы которого держались на ниточке. Стоило мне взять его в руки как он раскрылся сам по себе. Вариантов выбора не было, так как это был единственный. Надо как-нибудь купить новый. Ну, или не надо.…
Атмосфера была похожа на те самые сцены из фильмов. Толпа, идущая в другую сторону от главного героя. Одиночество. Душа, наполненная скорбью и страданиями за дорогим человеком. Купив четыре красных розы, я продолжил свой путь дальше.…
Неужели прошло настолько большое количество времени что надгробная табличка начала по-немногу стираться?.. Его фамилию и отчество было почти не видно. Я начал чувствовать себя немного… Сложно. Смешанные эмоции наполнили меня, когда я быстро пробежался, прочитав эпитафию.Прости, что твою жизнь не спас.
Весь век не будет мне покоя.
Не хватит сил, не хватит слёз
Чтобы измерить моё горе.
…
Я опустился, положив цветы. «Мне ведь даже не удалось побыть на его похоронах.» «Мразь.» «Я никогда себя не прощу.»…
Его смерть нельзя назвать нормальной. Это было буквально убийство, только по его воле. Он сам хотел играть. Ради риска. Но зачем? Жизнь Айтраппеда уже была вполне хорошей… Но вспомни что ты сам говорил себе, Шанс… У тебя есть всё, но ты хочешь большего. Ты уже забыл всё это? Как принимал себя так, как хотел? …Ради риска....
Выстрел. Нестандартность.Удача.
Ненависть к противникам.Деньги.
Азарт.Желание большего.
Риск.Эмоции.
Признание.
...
Скучает ли его семья по нему? Знали ли они о его решении?.. Были ли в него другие близкие друзья? Знали ли они...Про меня? Про русскую рулетку? Про его смерть?..
Помнит ли его хоть кто-то?
...
Тяжёлые капли дождя били по нежным лепесткам роз. Слабые лепесточки на моих глазах пытались противостоять сильному ветру и каплям, с трудом сдаваясь и падав на землю, после этого улетав. Но они продолжали защищать свой стебель. Какой ценой им бы это не пришлось. Люблю рассказывать о цветах как о людях.
