Вернулся из могилы

      Прошло несколько лет с того случая. Я уже привык к новой жизни и её образу. Но каждый раз, когда вспоминаю как я к этому пришёл, сразу начинаю паниковать. К психологу я не хожу, потому, что меня посчитают психом.       Это было почти 20 лет назад. Тогда мне исполнилось 16 лет...

14 мая 2006 года

      Лучше всего учиться в конце последней четверти. Сейчас у нас мало уроков. Я хожу в школу только с парой учебников, одной тетрадкой и ручкой. Приятно возвращаться домой уже к часу. На улице прекрасная погода, тепло и солнечно. Иду, любуюсь липами с густыми зелёными кронами. И я тороплюсь только потому, что хочу успеть посмотреть новую серию «Сейлор Мун». Это девчачий мультик, там почти одинаковые по сюжету серии, но мне почему-то нравится. Когда мне было лет пять, этот мультик показывали по каналу 2×2. Сейчас его крутят по ТНТ. Девушки-воины сперва всегда терпят поражение, а в конце каждой серии объединяют силы и побеждают. Это глупо и предсказуемо, однако я увлёкся. Наверное, сейчас такое время в моей жизни, когда всё кажется прекрасным.

16 мая 2006 года

      Мне часто говорят, что у меня «девчачьи» увлечения. Сам я так не считаю. Есть вещи, которые нравятся и девочкам, и мальчикам. Моя младшая сестра Вера издевалась надо мной за привычку вести дневник. Она и сама ведёт дневники и говорит, что для девочки это нормально, а для мальчика нет. Почему мне нельзя записывать события, которые происходят в моей жизни? Правда, порой мне стыдно перечитывать свои старые записи. Первый раз я завёл дневник три года назад, когда мне было тринадцать. Сестра его тайком читала. Знаю, потому что она потом издевательски повторяла фразы, которыми я писал, но не сознавалась в своём поступке. Тот дневник я потом разорвал и выбросил. Но ЭТОТ ДНЕВНИК Я НЕ ВЫБРОШУ. Я прячу его на полке за своими книгами и придумал способ, как узнать, трогали его или нет. Обматываю дневник бечёвкой крест-накрест и завязываю морским узлом. Этому меня научили в ЛАГЕРЕ «ОРЛЁНОК», когда мне было одиннадцать лет. Если Вера его развяжет, то не сможет снова завязать такой узел.

20 мая 2006 года

      Я сегодня чуть не разбился, катаясь на велосипеде. Он у меня старый. Я сам собрал его из двух велосипедов «Кама». Иногда у него слетает тормоз, и это всегда происходит в самые неподходящие моменты. Я ехал с горки на скорости, крутанул педали назад, чтобы притормозить, а тормоз слетел. Я катился прямо на заброшенную стройку, где в зарослях крапивы лежат бетонные плиты. В последний момент я спрыгнул с велосипеда прямо на камни. Не знаю, как у меня так получилось, что велосипед поехал дальше и остановился только в крапиве. Я разбил колени, но хотя бы велик не разбился. Это было пиздец как страшно! Когда я рассказал о случившемся отцу, он помог приделал мне на тормоз металлический хомут. Теперь не слетит.

24 мая 2006 года

      Всё! Я закончил девятый класс! (В 2006 году официально не было ОГЭ, школьники сдавали контрольную аттестацию). Это такое радостное чувство освобождения! Осталось только сдать учебники и получить аттестат. Впереди целое лето! Буду ходить на речку, кататься на велике, смотреть телик, играть в приставку, читать комиксы. И совсем скоро у меня день рождения. Сколько же всего предстоит! Единственное, что меня расстраивает – это список литературы на лето. Ненавижу читать то, что задают в школе, будто специально этоделают, как-будто мы маленькие дети. Недавно я пытался взяться за «Мёртвые души». Читать просто невозможно. Мне нравятся совсем другие книги. Но книги, которые задали, можно прочитать в сокращении. Да и вообще большую часть литературы на лето потом никто не спрашивает. Поэтому я просто буду заниматься тем, что мне интересно.

28 мая 2006 года

      Теперь, когда у меня появились деньги, в магазине, как назло, нет диска Under my skin. Это второй альбом Аврил Лавин. Я очень хотел его купить. Ходил, смотрел на него каждый день, копил деньги, а теперь, когда пришёл покупать – диска в магазине не оказалось. Продавщица сказала, что он стоял, никому не нужный, а теперь люди ходят и спрашивают. Самое обидное, что в нашем маленьком городе всего один музыкальный магазин, где может продаваться этот альбом. На рынке он точно не появится, там продают только попсу. Придётся ехать в соседний город и искать по всем магазинам. Надеюсь, что я найду ЭТОТ ДИСК. В моей комнате целая стена обклеена плакатами Аврил, я записывал на видеокассету её клипы с MTV и прошлый альбом Let Go уже заслушал до дыр. Клянусь, я сделаю всё, чтобы купить диск!

2 июня 2006 года

      Сегодня счастливый день! Это лучший день рождения в моей жизни. Мне исполнилось шестнадцать лет. Родители подарили мне магнитофон, на котором можно слушать и аудиокассеты, и CD-диски. Я ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛ! Теперь я могу слушать музыку не в родительской спальне, а у себя в комнате. Моя мечта сбылась! Хотя нет, я и мечтать об этом не мог. Спасибо, родители!!!!!! И ещё мама отдала мне свой старый телефон. Я и так им пользовался, а теперь он мой навсегда. Раньше родители дарили мне только игрушки. Наконец-то они поняли, что я уже вырос и у меня другие увлечения. Бабушка подарила мне деньги. Я положил их в копилку, ещё не решил, на что хочу потратить. Друзья скинулись и подарили мне красные боксёрские перчатки. Наверное, они просто не знали, что дарить, или не знают, как выбирать подарки, а может, не знают меня. Я не увлекаюсь боксом и никогда не говорил, что хочу им заняться. Но друзья хотели меня удивить, поэтому всё равно спасибо. Перчатки теперь висят на стене для красоты и неплохо смотрятся. КОРОЧЕ, Я СЧАСТЛИВ!

3 июня 2006 года

      Со мной произошло то, чего я совсем не ожидал. Я влюбился! Она из моего дома. Я встречал её и раньше, но не видел в ней того, что разглядел сейчас. Она просто с ума сойти! Изменилась, повзрослела. Сегодня увидел её в окно и не смог оторвать глаз. У неё длинные густые волосы, как у Сейлор Марс из мультика. Хотя… глупое сравнение. Она стояла во дворе со своими подругами. На ней была короткая зелёная юбка, белая майка. Мне хватило одного взгляда, чтобы влюбиться. Сейчас пишу, вспоминаю, и у меня колотится сердце. Я о ней почти ничего не знаю. Её зовут Света, она живёт в последнем подъезде и вроде бы моя ровесница. Я ВЕСЬ ДЕНЬ ДУМАЮ О НЕЙ. Ложусь, закрываю глаза и вижу её переливающиеся на солнце волосы. Надеюсь, просто увлечение на несколько дней, но в голове мысль: «Это любовь». Даже не знаю, что мне теперь делать.

4 июня 2006 года

      Теперь я постоянно смотрю в окно, надеясь увидеть Свету ещё раз. Я сомневался, вдруг я только придумал всю эту влюблённость? Но тогда я бы не проснулся сегодня с мыслью о ней. Я и раньше влюблялся.       Актрисы из фильмов и сериалов не считаются. Это не настоящая любовь, ведь ты не видишь недостатков, а лишь влюбляешься в идеальный образ. В одиннадцать лет, в лагере я влюбился по-настоящему. Мне очень нравилась Ася.       Она немножко вредная, но я закрывал глаза на её грубость. Я всегда старался встать рядом с ней, когда мы собирались в орлятский круг, и приобнять за плечо. Мне понадобилось много времени после смены, чтобы перестать о ней думать. Я сильно скучал, мучился и наивно думал, что не забуду её никогда. Сейчас эти воспоминания померкли и не причиняют боли.       В следующий раз, когда я увижу Свету в окно, я выйду на улицу. ВДРУГ Я ЕЙ ТОЖЕ ПОНРАВЛЮСЬ. Я очень хочу, чтобы мои чувства были взаимными. А не просто вздыхать о ней, пока она даже не знает о моём существовании. Обидно, что любовь взаимна не всегда. Несправедливо это. Вот было бы так, что если кто-то влюбляется, то в него автоматически влюбляются в ответ. Жаль, что мир устроен иначе.

7 июня 2006 года

      Я хотел бы забыть тот страшный день, но, кажется, это невозможно. Теперь я постоянно думаю не только о Свете, но и о том, что случайно увидел. Это меня ТАК ПОТРЯСЛО!       Мы с папой ходили на кладбище, чтобы убраться на могиле дедушки. А когда возвращались домой, увидели похороны.       В новой части кладбища хоронили мальчика моего возраста. Рядом со свежей могилой собралось много людей. Одни плакали, другие просто стояли с мрачными лицами, а над гробом рыдала женщина. Я никогда не забуду, как она низко склонилась над умершим, гладила его по голове и говорила:       –Сынок, что же ты нас так расстроил?       Не могу представить, как ей тяжело прощаться с сыном. Женщина не хотела отходить от гроба: понимала, что сейчас закроют крышку, и она больше никогда не увидит своего ребёнка. И всё это было в такой яркий солнечный день, когда вокруг бушевала жизнь, щебетали птицы.       Мы с отцом молча наблюдали за этим. Папа, как и я, был изумлён. Когда заколачивали гроб, женщина рыдала в грудь какому-то мужчине, видимо, мужу. Он и сам тихонько плакал.       В эту минуту к нам с отцом подошёл работник кладбища и зачем-то рассказал, что за одну неделю тут хоронят пятого подростка.       Он указал рукой на свежие холмики и сказал:       –Видите? Это всё дети двенадцати-шестнадцати лет. Вчера похоронили мальчишку, ещё одну девочку сегодня утром, и вот опять. С разницей в день умерли.       Голос у него был неуместно бодрый. Для него похороны – дело привычное, но нам, простым людям, слушать это невыносимо.       Отец спросил, что случилось с этими ребятами, а работник развёл руками и сказал, что у некоторых детей слабое сердце. Каждое лето, как только каникулы наступают, сразу несколько подростков хоронят. Говорил, на экзаменах сильно волнуются, перегружаются эмоционально – и всё.       По пути домой отец спросил меня, что я об этом думаю, а я сказал, что никогда не буду так серьёзно относиться к экзаменам.       Пять подростков за одну неделю! СТРАШНО ПОДУМАТЬ! Только началось лето, эти ребята дожили до каникул и вдруг умерли.       Мне самому шестнадцать. Я не хочу умереть так рано, ничего толком не сделав. А ведь и я мог разбиться на велосипеде пару недель назад. Как бы расстроились родители… Мне страшно от одной мысли о смерти.       Я постоянно вспоминаю ту женщину, которая плакала над гробом. И ведь я знал этого парня. Мы не были лично знакомы, но я видел его в городе несколько раз. Кто-то из его родственников на похоронах держал фотографию в рамке. Он такой черноволосый, зализанный, с карими глазами. Я точно видел его! Он из гимназии, там все ребята ходят в чёрной форме и в белых рубашках.       Я никогда всерьёз не размышлял о смерти, а теперь из-за этого потерял покой, даже аппетита нет. Только мысли о Свете немного успокаивают меня. Я видел её ещё один раз во дворе, но так и не решился выйти на улицу. Думаю, что не понравился бы ей в таком мрачном виде. ПУСТЬ ОНА ЗАМЕТИТ МЕНЯ, когда я успокоюсь, буду уверенным и серьёзным.       Как хорошо, что я жив.

8 июня 2006 года

      Я купил диск Under my skin! Зашёл в магазин, а он там. Быстро сбегал за деньгами домой и купил. Только этот диск пиратский, но я считаю, что мне повезло, потому что на нём не тринадцать треков, как на оригинальном, а двадцать четыре. Там ещё есть концертные записи под акустическую гитару. Как же я люблю красивый голос Аврил, её печальные песни. Я несколько часов подряд слушал диск по кругу. И готов бесконечно переслушивать песню Slipped away. К сожалению, я плохо знаю английский и не понимаю, о чём там поётся, но по настроению ЭТА ПЕСНЯ ОТРАЖАЕТ МОИ ОЩУЩЕНИЯ.

11 июня 2006 года

      Я люблю свою комнату. Это место, где я могу закрыться от всех и всего. Я бываю раздражительным, и в такие дни будет лучше, если меня не станут беспокоить. Хорошо, что я могу просто закрыться в своей комнате и включить музыку. Я лежу, смотрю в потолок, слушаю песни – некоторые из них спокойные, другие агрессивные, на грани срыва. И мне совсем не скучно, я могу провести так час или два. Это очень разгружает голову.       В последнее время я нервный, сплю беспокойно, просыпаюсь по ночам. Похоже, то, что я увидел на кладбище, потрясло меня сильнее, чем я думал. Об умерших подростках написали В ГАЗЕТЕ. Я случайно увидел эту короткую заметку. Там говорилось, что две девочки и три мальчика умерли от сердечной недостаточности. Этот случай в газете назвали «трагическим совпадением».       Мне это кажется странным. И, конечно же, я волнуюсь, вдруг и у меня внезапно остановится сердце. Хотя лучше бы мне оставаться спокойным, а не расшатывать нервы. Иначе получается замкнутый круг.       Хорошо, что мне помогают уединение и музыка.

12 июня 2006 года

      Я ПОКА НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЛ О ТОМ, ЧТО ВЛЮБИЛСЯ. Хотел сегодня поделиться этим с друзьями, но Колян меня взбесил, когда мы заговорили о музыке, чуть не подрались. Я, он и Дрей катались на велосипедах, доехали до леса и обратно. Колян говорил о своих музыкальных интересах и советовал, что послушать. Я лишь сказал, что мне нравится совсем другая музыка, а он подъехал ко мне поближе, чтобы Дрей не услышал, и сказал: – Вообще-то твою Аврил Лавин никто не слушает.       Идиот! Какая мне разница, слушает её кто-нибудь или нет. Главное, что нравится мне. И мне даже приятно оттого, что я слушаю не самую популярную певицу, ведь я знаю, что это мой выбор. Мне нравится эта музыка не потому, что она нравится всем, а потому, что она совпадает с моими чувствами.

15 июня 2006 года

      Теперь я знаю, что Света в экологической бригаде. Каждое утро в половине девятого она выходит из дома в синей спецовке. Я больше не сплю до одиннадцати утра, а встаю пораньше, чтобы увидеть её. А ведь я тоже в конце лета хотел устроиться в бригаду, чтобы заработать себе на телефон, но мне не хватило места. Там ребята работают всего по четыре часа в день, убирают мусор в лесах. Не повезло мне. Я бы мог уже познакомиться со Светой. Возможно, мы бы понравились друг другу.

16 июня 2006 года

      .........

17 июня 2006 года

      В последнее время я постоянно жалею об упущенных возможностях. Думаю о мелочах, которые повлияли на исход событий. После того дня всё пошло наперекосяк. МНЕ СНЯТСЯ КОШМАРЫ. Сегодня приснилось, что я иду на похороны того мальчишки из гимназии. Мне поручили нести его портрет, а я всё думал, почему иду прощаться с человеком, с которым не знаком. Я стоял среди плачущих родственников, а потом развернул портрет к себе и посмотрел. Мальчик смотрел на меня с фотографии и выглядел очень страшно, будто его сфотографировали, когда он уже был мёртв – бледное лицо, расплывшиеся глаза, как у слепого. И он зловеще улыбался синеватыми губами. Я бросил портрет на землю, и все вокруг начали шипеть на меня:       –Ты что? Подбери! Прояви уважение!       Я не мог найти в себе силы, чтобы снова взять фотографию в руки.       Я ещё никогда так не радовался звонку будильника. Меня и днём преследуют навязчивые мысли. Я думаю о кладбище и представляю людей под землёй. От этих мыслей я вздрагиваю. Хочу попросить родителей, чтобы мне купили успокоительное, а то нервы ни к чёрту.

18 июня 2006 года

      Теперь я ещё больше опасаюсь, что мой дневник найдут. Я схожу с ума. Мне бы не стоило писать о том, что произошло, но этот дневник – единственный, с кем я могу поделиться своей страшной тайной. У меня был приступ лунатизма. И ладно бы я не сделал ничего плохого, но я сделал…       Вчера я проснулся ГЛУБОКОЙ НОЧЬЮ. В голове была только одна мысль: «Где лопата?» Я встал и оделся. Это не моё решение, я всё делал автоматически, будто мной кто-то управлял. Стараясь не шуметь, я пошёл на балкон и отыскал садовую лопату. Я был спокоен и расчётлив, решал, как мне добираться: пешком или на велосипеде. И подумал, что если возьму велосипед, то точно всех разбужу, а ещё потрачу много времени, чтобы приладить к раме лопату. У меня не было сомнений, ничего лишнего в голове, я думал только о цели, и было не важно, откуда взялся этот ужасный замысел. И тогда он не казался мне ужасным.       Я шёл на кладбище. Не знаю, каким путём добирался, помню только, как увидел лес и понял, что я уже близко. Помню обрывками, как шёл между оградами, искал ту могилу, где похоронили мальчика.       Когда я разглядел в темноте знакомый портрет, почувствовал удовлетворение. Это были не мои чувства и не мои мысли. В здравом уме я бы никогда не пошёл на кладбище ночью!       Руки сами швырнули в сторону цветы, потом я лопатой сломал песочный холмик и начал копать. Я копал и копал без передышки. Вот я уже по колено в земле, по пояс, пот стекает с лица, а я всё копаю и копаю, выбрасываю землю из ямы. Мне хотелось сделать это поскорее. Я опомнился, только когда остриё лопаты ударилось о крышку гроба. Этот глухой звук будто разбудил меня и вернул рассудок.       Я осознал, где нахожусь и что делаю, и меня пронзил ужас. Я бросил лопату, попытался выбраться из ямы, но рыхлая стена осыпалась, и я упал спиной на гроб, присыпанный тонким слоем земли. И тогда я перестал что-либо чувствовать, как будто я уснул. Я почувствовал что-то тёплое на своих щеках. Тут же я очнулся. Я вскочил, выбрался и побежал. Я был напуган, но так и не проснулся до конца. Мне казалось, что всё это бесконечный кошмар. Мелькали фонари, тёмные окна, где-то далеко выли собаки. На улице не оказалось ни души. И хорошо, что мне никто не встретился, ведь я был грязный и безумный.       Дома все спали. Моего отсутствия не заметили. Я прошмыгнул в свою комнату, сбросил одежду, скомкал её и сунул под кровать, а сам влез под одеяло и тут же уснул. А может, и не просыпался. Всё это было помутнением рассудка.       Я проснулся утром от будильника. Мне хотелось бы убедить себя, что все события прошлой ночи только сон. Но я был весь в земле, моя постель в земле и одежда под кроватью тоже.       НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ. Ладно бы просто лунатизм, это вроде нормально для подростка. Но я оказался на кладбище и раскопал могилу, будто пытаясь освободить того парня от смерти. Я не соображал, что делаю.       Наверное, я совершил преступление, и, если кто-нибудь об этом узнает, у меня будут большие проблемы или меня могут отправить на лечение в клинику для душевнобольных. Надеюсь, всё обойдётся и со мной больше такого не повторится.

21 июня 2006 года

      Мне стало намного лучше. Сегодня утром я стоял на балконе и ждал Свету. Я заметил, что обычно она ходит с распущенными волосами, но когда идёт по делам, то собирает их в высокий хвост. У неё чёрные-чёрные волосы и при этом бледная кожа. Увидеть бы её вблизи, хочу узнать, какие у неё глаза.       В любое утро я могу спуститься во двор до того, как она выйдет из подъезда, и встретиться с ней взглядом. Я строю планы: думал проехать мимо Светы на велосипеде, но так я буду выглядеть совсем не круто, ведь велосипед у меня старый. Я смотрю на себя в зеркало и пытаюсь понять, есть ли во мне природная привлекательность. Не знаю. Я себе не нравлюсь, если честно. Слишком уж я худой. Руки у меня как две палки. Может, стоит надеть рубашку с длинным рукавом, сделать вид посерьёзнее и пройти рядом с ней, будто случайно. Для меня важно увидеть глаза Светы.       НЕ ЗНАЮ, КОГДА РЕШУСЬ НА ЭТО. Сегодня только понедельник. Есть ещё четыре дня, когда можно встретить её рано утром во дворе.       Меня всё ещё беспокоит то, что произошло недавно. Однако я думаю, что это был срыв, который больше не повторится. Я сильно нервничал, держал это в себе, во мне накопились тяжёлые переживания и выразились вот таким способом. Теперь я хорошо сплю, кошмары прекратились, чувствую себя вполне спокойно. Мне становится плохо, только когда я вспоминаю о том, что натворил.       Недавно ко мне в комнату постучался отец и спросил, не видел ли я лопату. Меня пронзило нервной болью. Будто внутри меня были туго натянутые нити и за них разом дёрнули. Я соврал, что ничего не знаю про лопату.

22 июня 2006 года

      «Преступник всегда возвращается на место преступления» – так говорят в детективах. Я думал, что это литературный штамп, не имеющий связи с реальностью. Но нет, я как самый глупый преступник вернулся на кладбище, чтобы всё хорошенько осмотреть.       Я не жалею об этом, потому что теперь сомневаюсь, что той ночью всё было именно так, как помню. Я пришёл к могиле того мальчика. Ровный холмик, цветы, портрет, ограждение из верёвки на четырёх колышках – всё в порядке. Там ещё и табличку с именем и датами поставили. Мальчика звали ДИМА ВАЛЬСОВ.       Если бы кто-то раскопал могилу, то работники кладбища всё так не оставили бы. Хоть какие-то следы после недавних разрушений остались бы.       И работники подняли бы шум, поставили сторожа. Никто не стал бы возвращать могилу в изначальный вид и притворяться, будто всё в порядке.       Хотя работникам кладбища ни к чему лишние скандалы. Однако мне приятнее думать, что той ночью я не был на кладбище, а просто вышел во двор с лопатой, вывалялся в земле и вернулся в постель, а всё увиденное было лишь сном. ЛУЧШЕ ВЫКИНУТЬ ЭТО ИЗ ГОЛОВЫ. Может, я расскажу кому-нибудь об этом по большому секрету лет через пять, а сейчас буду думать о простых вещах и наслаждаться летом.

23 июня 2006 года

      Сегодня я отмыл входную дверь в нашу квартиру с наружной стороны. Тёр щёткой со стиральным порошком. Теперь она как новая. Когда родители увидели меня за этим делом, не могли понять, что на меня нашло. Я ответил, что просто заметил, насколько у нас грязная и пыльная дверь. Только я им не сказал, что вид входной двери меня обеспокоил не случайно. Я представил, что мы познакомимся со Светой и она придёт ко мне в гости или просто зайдёт за мной погулять и увидит эту грязную дверь. Мне будет стыдно.       Я знаю, что это глупые мысли, и меня излишне беспокоят всякие мелочи. Но мне нравится представлять счастливое будущее.       Вчера я случайно встретил её во дворе. Я шёл в магазин, а она стояла у стола для пинг-понга со своими подругами. Света посмотрела на меня, когда я проходил мимо. У неё было спокойное выражение лица, а моё сердце колотилось. Кажется, У НЕЁ СВЕТЛО-КАРИЕ ГЛАЗА и еле заметные веснушки на лице. Теперь, когда я увидел её вблизи, она мне понравилась ещё больше.       Интересно, задумалась ли она обо мне хотя бы ненадолго? Жаль, что я не умею читать мысли.       Ещё я кое-что узнал о Свете от пацана из её подъезда. Оказывается, ей уже семнадцать лет, она старше меня на год. Меня это не смущает. Главное, чтобы её не отпугнул мой возраст.

25 июня 2006 года

      Я тут накидывал варианты, как познакомиться со Светой. Я знаю, каким путём она ходит на работу. Она поднимается вверх по улице мимо детского сада. В ранние часы там почти нет людей, и мы сможем спокойно поговорить. Я пойду рядом с ней, скажу, что тоже хотел бы устроиться в экологическую бригаду, задам пару вопросов о работе, а потом спрошу, как её зовут. Ещё я думал подойти и спросить, который час, но так разговор не завяжется. Есть вариант сказать прямо: «Привет. Ты мне очень нравишься. Давай познакомимся?» Мне надо быть готовым к тому, что СВЕТА МОЖЕТ ОТКАЗАТЬ, но это лучше, чем неопределённость. Так я хотя бы узнаю, что мои чувства безответны.       Честно, я не знаю, что мне делать, если Света согласится познакомиться. Я ещё ни с кем не встречался. Знакомство с Асей в лагере можно с натяжкой назвать отношениями. Она знала, что нравится мне, мы проводили вместе время, но на этом всё. Мы только гуляли, пару раз держась за руки, и ещё один раз я её поцеловал. Правда, это и поцелуем назвать трудно, мы лишь соприкоснулись губами.       Я не знаю, каково это – встречаться с девушкой, и БОЮСЬ ДОПУСТИТЬ ОШИБКУ.

28 июня 2006 года

      Всё плохо. Всё очень плохо. Моя мрачная тайна теперь кажется мне пустяком по сравнению с тем, что я видел сегодня. Меня точно посчитали бы сумасшедшим, если бы я кому-нибудь об этом рассказал, но я знаю, что мой рассудок в порядке. Меня одолело наваждение.       Сегодня утром я, как всегда, проснулся пораньше и выглянул в окно, чтобы увидеть Свету. Но увидел того мальчика, который умер в начале лета. Это был Дима Вальсов, лицо было такое же спокойное, что странно, цвет кожи не изменился толком, но стал чуть бледнее. Он стоял рядом с трансформаторной будкой, опустив голову. На нём была одета другая одежду, не тот серый костюм, в котором его хоронили. Почему?       Мой взгляд приковала его ужасная фигура, и я не мог заставить себя отойти от окна. Я знаю, что это не видение. Бродячая собака, что вечно ошивается в нашем дворе, трусливо подошла к мёртвому Диме и долго обнюхивала его ногу. Он дёрнул коленом, и собака отбежала, поджав уши.       Потом она легла на землю и тихо подвывала, глядя в его сторону. Я слышал, что животные ведут себя так в присутствии мёртвых.       Когда Света вышла из своего подъезда, я испугался за неё. Мне хотелось стучать в стекло и кричать «БЕГИ!», но я был слишком напуган. А Света прошла мимо покойника, будто мимо обычного человека, и только покосилась на собаку.       Я крепко зажмурился, а потом открыл глаза. Он всё ещё был там. Руки спрятаны в карманы кофты, волосы прикрывали глаза, а один из носков кроссовка был испачкан в земле, как будто на него наступили. Я стоял замерев, и мертвец тоже не двигался. Только когда я стал медленно пятиться, покойник вскинул голову и взглянул прямо на моё окно.       Я увидел его лицо. Дима почти не изменился. Его состояние выдавали только небольшие приметы — усталые глаза и бледные губы.       Я выбежал из комнаты. Долго сидел на кухне, пытаясь успокоиться. МЕНЯ ТРЯСЛО, БРОСАЛО ТО В ЖАР, ТО В ХОЛОД. Даже сестра, которая никогда не интересуется моим состоянием, спросила, что со мной случилось.       Мама подумала, что я заболел, и загнала меня обратно в комнату. Нескоро я решился снова посмотреть в окно. Дима исчез. Он показался мне и ушёл. Возможно, мертвец приходил, потому что я был ночью на его могиле.       Прости меня, Дима, я не понимал, что творю. Был не в себе.

30 июня 2006 ггода

      Первый месяц лета пролетел незаметно. Надеюсь, всё плохое, что случилось со мной в июне, останется в прошлом и быстро забудется. Однажды я перечитаю эти записи и не поверю, что столько странного и удивительного произошло за один только месяц.       Я дал себе обещание, что этим летом обязательно познакомлюсь со Светой. Не желаю зацикливаться на одних только проблемах. Так хочется жить, открывать для себя новое. НУЖНО БЫТЬ СМЕЛЕЕ!

2 июля 2006 года

      Как бы мне ни было страшно, я собираюсь подробно записать пережитое. Я стал свидетелем необъяснимого явления, и все мои записи могут оказаться очень важны.       Ещё во сне я почувствовал как-будто кто-то смотрел на меня. Наказывалось чувство тревоги, которое мешало спокойно спать. Было часа четыре утра – уже рассвело, солнечные лучи слабо пробивались сквозь шторы. На ночь я всегда занавешиваю окна, чтобы солнце меня не будило, и по утрам в моей комнате сумрачно.       Я краем глаза увидел тёмную фигуру и оцепенел, боялся пошевельнуться. Он сидел на моём стуле, склонив голову.       Я закрыл глаза и долго притворялся спящим, а он всё сидел и сидел. Поняв, что он никуда не собирается, я сипло прошептал:       –Пожалуйста, УХОДИ.       И он ответил мне:       –Не бойся меня, СЛАВА, я тебе ничего не сделаю.       Голос был обычный, мальчишеский, но как же меня дёрнуло, когда я услышал своё имя.       Я посмотрел на мёртвого Диму и сразу отвернулся. Невыносимо видеть это неподвижное лицо.       Я тоже обратился к нему по имени:       –Дима, прости меня, я не хотел тебя тревожить.       А он ответил:       –Ты ни в чём не виноват. Мне даже стоит поблагодарить тебя за то, что ты меня освободил, но сделал ты это по моей воле.       Я не хотел продолжать этот разговор, я просил его убраться из моего дома, спрашивал, зачем он пришёл.       –Ты должен привыкнуть ко мне и перестать бояться, – сказал Дима.       Не открывая глаз, я спросил его, как он оказался у меня дома, и он ответил:       –Твоя мама меня впустила, я постучал в дверь, и она открыла. Ты не волнуйся, она этого не помнит.       Я сжал кулаки и стал повторять:       –УХОДИ! УХОДИ! УХОДИ!       Только спустя несколько минут мёртвый Дима поднялся со стула и ушёл. Я слышал, как он хлопнул дверью. В комнате всё ещё было это напряжение. Пришлось выбросить одежду, которую я вчера оставил на стуле, мне было противно от неё, от мысли что на ней сидел покойник. Стул я кое-как отмыл и дверные ручки тоже. И всё равно мама потом заметила мою перемену в поведении.       Я осторожно спросил, не слышала ли она, как ночью стучали в дверь. Мама удивилась и ответила, что ночью к нам в дверь стучать никто не мог.       Мне ничего не понятно. Я давно интересовался мистикой, но раньше не слышал похожих историй. Постоянно думаю над словами мертвеца. Он вернулся с того света и заставил меня помочь ему выбраться из-под земли. Он заставил мою маму открыть ему дверь. Будто мы для него марионетки.       Что ему от меня надо? Зачем он приходил? Я не знаю.

5 июля 2006 года

      Наверное, Света устраивалась в трудовую бригаду только на один месяц. Я ЗРЯ ПРОЖДАЛ ЕЁ У ОКНА, она больше не ходит на работу по утрам. И мой план познакомиться с ней по пути провалился. Я опять упустил возможность из-за своей нерешительности. Почему я такой профан? Почему всегда слишком долго думаю? Другой парень, полный решимости, легко подойдёт и познакомится с ней. Может, Света и заслуживает смелого парня, а не меня.

6 июля 2006 года

      Ко мне снова приходил Дима, вернее то, что сидит в его теле, я разговаривал с ним.       В четыре часа утра я проснулся от шума в прихожей, услышал шаркающие шаги мамы и щелчок замка, а потом ОН ВОШЁЛ В МОЮ КОМНАТУ. Мёртвый Дима поставил стул напротив моей кровати и сел.       Я прижался спиной к стене, скрестил пальцы и стал читать молитву. Видел такое в фильме ужасов, думал, и мне поможет. Всё было напрасно. Дима слушал, а на третий раз, не поднимая головы, начал повторять слова молитвы вместе со мной, будто показывая, что это его совсем не пугает. Голос был спокойныйм и ровным, как-будто он и не умирал. И одежда была на нём друга, не такая как в прошлый, и не такая в котооо6 его хоронили.       Я замолчал. А потом сказал:       —Дима, пожалуйста, уходи!       Он ответил:       —Я не Дима, но ты можешь меня так называть, если хочешь.       Я засыпал его вопросами:       —Кто ты тогда, если не он? Бес? Что тебе нужно от меня? Зачем ты приходишь?       Мертвец поднял голову, его глаза были слепые. Он не смотрел, а просто обратил на меня лицо и сказал:       –Димы нет ещё с прошлого лета. Я – то, что живёт в его теле. А тот случай, произошёл не специально. Теперь я не допущу прошлых ошибок       Я не мог долго смотреть на него. Живот скрутило, и я боролся с приступами тошноты. Я ЗАПОМНИЛ КАЖДОЕ СЛОВО. Этот голос до сих пор будто звучит в моей голове.УБИРАЙСЯ ОТСЮДА!       Мертвец послушал меня, встал со стула и поплёлся прочь. Уходя, он сказал:       —Можешь закрыть за мной дверь, но я ещё приду. Мы теперь будем часто видеться, привыкай к моим визитам.       Я просто вне себя от ужаса. Не знаю, что мне делать и как рассказать об этом хоть кому-нибудь! Как избавиться от этого наваждения? Будь я взрослым, я бы уже сейчас уехал жить в другой город. Днём я попросил папу поставить замок на мою дверь, а он отмахнулся:       —Зачем? К тебе же никто не ходит. Сиди, читай. Тебе никто не мешает.       Верка поддакнула, что я воображаю из себя. Маме моя идея с замком тоже не понравилась. Да если бы вы только знали, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ!