Без названия

ЖИЗНЬ С ТРЕВОЖНЫМ РАСТРОЙСТВОЙМ":МОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ Я долго не понимала что со мной происходит, перечетав огромное количество литературы и обратившись ща помощью к специалисту, я услышала фразу "тревожное растройство "-вот тогда я поняла, что наконец кто-то нашёл название моему внутреннему аду. Меня зовут Света, мне 21 год и это моя история... Порой мне кажется, что я умею играть в "нормальность" Я могу спокойно разговаривать, шутить и впринципе вести обычный образ жизни. И все вроде бы в порядке. Люди смотрят на меня и наверное думают : "У неё все хорошо". Но в этот момент в моей голове "переворачивается все на 360 градусов", в груди появляется ком, он растёт и давит все больше, я делаю шаг, но не чувствую этого. И вот оно... приходит тихо, не спрашивая хочу ли я этого? Тело перестаёт слушаться, как буд-то оно вообще не моё, мозг отключается. И в голове только одна мысль: "БЕГИ", а куда "БЕГИ"-не знаю и отчего тоже не знаю, просто "БЕГИ", лишь бы скрыться от этого страшного ощущения. Да, я умею стоять и разговаривать и делать вид, что все впорядке, хотя в этот момент внутри бушует ураган. Я сдерживаю слезы, скрещиваю руки в замок, делаю глубокий вдох и говорю сама себе: "Никто не должен видеть что со мной что-то не так,никто не должен боятся вместе со мной" Что это? Так проявляются панические атаки. Да у меня это происходит именно так, не стандартным образом. Они приходят волнами,циклами, то тише, то набирают свой пик. В такие моменты ловлю себя на мысли, что я вообще отвыкла жить спокойно. Засыпаю с тревогой,просыпаюсь с ней же, вроде все хорошо,но ощущение, что вот-вот произойдёт что-то страшное, не отпускает ни на минуту. Иногда я ловлю себя на том, что живу в режиме "боевой готовности". Вроде все нормально,я улыбаюсь, хожу на пары,делаю дела, танцую, пью чай с друзьями, но внутри постоянно включён тревожный сигнал, который не выключается. В моменте, когда становится совсем тяжело, я начинаю считать . Да-да, просто считать, смотрю вокруг и начинаю "спасательную операцию" . Вот так смотрю и вижу: зелёное растение, упаковку чая, ручку на столе, ковёр на стене и т.д. И нет, это не магия! Но каждый раз это возвращает меня в реальность "я сдесь", а ещё мне помогает танец там, где не нужно слов, а есть просто музыка и Я. И вот с каждым поворотом тела,тревога чуть-чуть отпускает. И о чудо! Я снова чувствую мышцы, дыхание, я чувствую, что я живу, я в реальном мире. Но больше всего мне помогают люди, те , кто просто рядом , не требуют объяснений , не говорят : "Ты себе все придумыаешь", те кто просто остаются рядом, в каком бы состоянии не была. Я не герой, я не победила свое тревожное растройство. Я просто живу с ним- иногда боюсь, прячусь, убегаю, но иду. Учу себя не воевать со своей тревогой, а учусь слушать и слышать её. Веду диалог,успокаиваю её, как напуганного ребёнка внутри себя. А самое главное учусь принимать все, что со мной происходит, ведь тревожное растройство не делает меня какой-то другой. Я обычный человек, со своими ценностями, страхами, переживаниями и мечтами. Иногда мне кажется , что я не справлюсь, но каждый раз встаю, делаю и иду дальше. И моё тревожное растройство-это не наказание , не проклятье-это часть меня, которая просто просит внимания, тепла и поддержки. И чем больше я учусь быть рядом с собой, тем спокойнее становится внутри. И, это наверное и есть путь к себе НАСТОЯШЕЙ💕⭐️