Причиняя боль, тебе не станет легче

      После очередного полового акта за последнюю неделю Накахара ушел в ванную приводить себя в порядок. Его отношения с Дазаем нельзя было назвать искренними, ведь каждый из них понимал, что они не влюблены друг в друга, хоть и присутствует привязанность. Сегодня были замечены шрамы на ляшках Чуи, которые младший решил проигнорировать. «Не мое дело», но он не знал всей правды. В отношениях было и полное доверие, ведь они были уверены, что ощущают себя просто как друзья, но с обязательствами. Ревность к девушкам или парням никто никогда не показывал, моральным состоянием не интересовался. Только секс, где Чуя принимал на себя все обзывательства и боль. Боль. Боль — приятная вещь для него. Ему искренне нравилось чувствовать ее в любых ситуациях. Но в счет берется только физическая, он ненавидел, когда морально он подавлен. Поэтому и заменял эту боль на любимую. Такую же любимую, как Осаму для него. Еще давно, наверное, около полугода назад, Накахара заметил, что внутри при виде русого появляются какие-то чувства. Чувства, которые он не ощущал раньше, и ему нравилось это. Он начал его больше слушать, дарить что-то, проявлять внимание. Но все это было бестолку. Понимание невзаимности переросло в ненависть к себе и своему существованию. Каждый день, чтобы не чувствовать внутреннюю боль, он выбирал обжигать каждый сантиметр своего тела, делая его уродливым. Но младшему было все равно и на это, ему просто нужно было тело, которое будет стонать под ним и слушаться. Не более. Таких тел было навалом и даже больше, ему приносило удовольствие разочаровывать их. Чуя ревновал к каждой из них. Он хотел стать чем-то большим для него. Чем-то, что сделает ему так приятно, что тот это никогда не забудет и будет мечтать прочувствовать это вновь. От скуки Дазай взял телефон друга и, зная пароль, ввел его без замедления. Прошерстив всё, что было интересно, его взгляд упал на заметки. Зайдя, он увидел целый личный дневник, который хотелось прочитать хотя бы ради смеха. «1 марта. Я ненавижу себя за то, что он не может полюбить меня. Это единственное, что я хочу, разве это так сложно? Я устал терпеть такое скотское отношение к себе, я нужен ему только для поебушек, после чего он уходит каждый раз даже не попрощавшись. Я устал приносить себе боль, она не чувствуется так, как раньше. Я просто хочу быть счастливым. Я просто хочу быть любимым. Я просто хочу быть собой. Я вижу его фото в инсте с разными девушками, он рассказывает мне о них. Они безумно красивые, я понимаю, почему он выбрал их, а не меня. Но я не понимаю, неужели я все-таки настолько ужасный человек? Я совсем недостоин любви? Пожалуйста, полюби меня. Сегодня я попробовал порезать себя, это новые чувства, такой приятной боли я не чувствовал уже несколько месяцев. Я свыкся с кипятком и даже признаю его совсем быстро. Это не приносит мне удовольствие. Но чувство от ножа — это совсем другое. Я хочу чувствовать это, оно заменяет мою внутреннюю боль и разочарование. Я чувствую, что я не один. А даже если один — мне все равно. Может, хотя бы так мне станет легче.» Что-то щелкнуло в груди Дазая, что-то, что он никогда не чувствовал. Последовал смешок, затем осознание происходящего. Из-за него человек намеренно причинял себе вред, выглядит жалко. Но все же Чуя был для него хорошим другом, в отличие от тех девушек. Ему не хотелось, чтобы тот чувствовал себя плохо. Пусть он знает, что он действительно не один. Пусть знает, что я прочитал это. Я должен оставить след. «3 марта. Причиняя боль, тебе не станет легче.» Написав это, Осаму убрал телефон, не закрывая вкладки, и лег.