Лёгкий снег

      Снег...Для каждого человека, это слово имеет разное значение. Для одних это радость, мягкие сугробы, красивые виды, прекрасный на вид снегопад. Для других же это самое ненавистное слово, связано с таким же нелюбимым временем года. Неприветливая и грозная погода, эти бесконечные слои одежды, чтобы чувствовать себя в комфорте, находясь на улице, тёмные и практически бессолнечные дни. Всё сводится к ожиданию более теплой поры.       Для демонов же, снег, как и сама зима не имеет никакого значения. Холодно и холодно, какая к черту разница, если ты всё равно бессмертен, и даже не чувствуешь холода. Хоть голым ходи, максимум что почувствуешь, так это лёгкий дискомфорт, который особо не будет тебя беспокоить. Для демонов зима наоборот, самое лучшее время года, день быстрее сменяется на ночь, тьма гораздо раньше погружает в себя весь мир, а демонам, это очень даже на руку.       Для Аказы же снег имел несколько значений или же ассоциаций. Первая и очень ненавистная ассоциация, у него связана с самым мерзким по его мнению демоном. Не самое приятное сравнение, но все же снег был подобен Доуме. Такой же холодный и безэмоциональный. Как бы Доума не пытался, по нему было видно, что он не чувствует совершенно никаких эмоций, и ему наплевать абсолютно на всё. Его мертвый, и подобный снегу, холодный взгляд, мог бы вызывать мурашки и дрожь по всему телу, но Аказу это лишь раздражало. Хотя в какой то степени Доума в данном сравнении притянут за уши. Все же он больше похож на лёд. Лёд более холодный и жёсткий, нежели снег. Снег легко тает в руках, в отличии от льда, которому требуется гораздо больше времени чтобы оттаять.       Вторая же ассоциация...С чем же она связана..Такая приятная, светлая, и как будто бы теплая. Он всё ещё думает о снеге? Какое к черту тепло? Он сам не знал, почему мысли о снеге вызывали у него приятные и теплые ощущения. Он любил снег. К такому умозаключению он пришел, замечая за собой, как каждый год в зимнюю пору, довольно много времени он уделяет наблюдению за падающими снежинками. Но откуда у него такие странные чувства к снегу? С чем они связаны? Но ещё больше вопросов, которые не требует ответа, у него вызывает собственная техника компаса в форме снежинки. Он сам не знает почему компас принял именно такую форму, но и пытаться менять он ее не стал. Как будто непонятно откуда взявшийся внутренний голос не позволял ему даже подумать об этом.       Хотя, если задуматься посильнее, то снег он любил все время своего существования. Он прожил не одну сотню лет, и каждый год, на протяжении этих долгих лет, он неизменно каждую зиму особенно увлеченно наблюдал за пейзажами вокруг.       Снежинки его завораживали, они были красивыми, ни одна не похожа на другую, все они разные, и каждая необычна и отлична от другой. Но ко всему этому, они такие хрупкие. Обычного соприкосновения с любой частью тела хватало, чтобы снежинка растаяла и исчезла, оставив после себя лишь жалкую, ничтожно маленькую капельку воды. Снежинку саму по себе можно назвать слабой. А слабых он не любил, ой как не любил. Ненавидел, презирал, просто терпеть не мог. Слабаки вызывали у него отвращение и тошноту, сдавливающую грудь. Слабаки подобно снежинке, даже от лёгкого прикосновения распадаются и оставляют после себя лишь небольшое, жалкое пятнышко. Но, как бы то ни было, слабаки не ассоциировались у него со снегом и со снежинками. Снег ему нравился, в отличии от слабаков.       Снег, такое приятное слово, тепло перекатывается на языке. Но как будто у него есть ещё одно значение. Как будто чего-то не хватает. Какого-то небольшого кусочка в почти собранном пазле.       А все ли время он любил снег? Как бы странно не звучал данный вопрос, заданный самому же себе, он определенно требовал ответа. От кого? Он помнит, что всю свою демоническую жизнь он любил снег, но что было до? Что-то было до? Тяжёлые мысли требующие ответов. Как он ни старался вспомнить, у него не получалось найти на подкорке сознания, те самые воспоминания "до". Не было ничего. Пустота, как будто ничего и не должно было быть. Как будто ничего и не было. Будто, он родился демоном, и не было никакого "до". Просто был он, и просто была эта странная и непонятно откуда взявшаяся любовь к снегу. Но, разве такое бывает? Да даже если и бывает, тогда откуда это сжимающее чувство в груди, как будто там чего то не хватает. Будто вырвали его частичку и не вернули назад. Бессовестно украли и не собираются возвращать. Что то определенно было связано со снегом, но он не помнил что. Он допускал мысль о том, что возможно ещё когда он был человеком, в нём и зародилась эта любовь к снегу, и осталась с ним даже тогда, когда он стал демоном. Но дальше раскручивать он эту мысль не стал, ничего не помнил о своей прошлой жизни, да и не нужны ему были эти никчёмные воспоминания.       Юки. Снег. Юки это и есть снег. Как будто влетело в голову это незамысловатое и простое слово. То же самое значение, просто разное звучание. Странное ощущение. Юки звучит тепло и знакомо, но как будто всё ещё чего то не хватает. А чего должно хватать? К чему вообще все эти размышления. Какая вообще разница, снег да снег, ощущение да ощущение. Он демон, ему должно быть плевать на такие мелочи. Он должен, да не просто должен, он обязан стать сильнее, это его единственная цель. Так почему же так больно и холодно? Боль ли это вообще он пока не понял, странная, вездесущая, никогда не покидающая. Эта боль с ним всегда, но в некоторые моменты она как будто притупляется, забывается, и становится...Легче?       Даже сейчас, когда он сидит на дереве и наблюдает за падающими на землю снежинками, эта боль не покидает его, но он как обычно не придает этому значения, он уже давно привык.       Солнце уже давно село, а снег всё продолжал идти. Всё таки какое же прекрасное зрелище. Даже возникло желание, чтобы он не заканчивался никогда. Или чтобы время остановилось, и тогда он смог бы спокойно и не торопясь, рассмотреть каждую из снежинок. Лёгкий снег самый прекрасный. Снежинки неторопливо падают с неба, так медленно для демона, что он может разглядывать их в полете, и наслаждаться их красотой и индивидуальностью, но к сожалению так недолго.       Лёгкий снег. Коюки. Вот всё и сошлось. Правда пока непонятно что именно, и сошлось ли вообще. Как он к этому пришел, не понял сам. Это слово, похоже на имя. Красивое, нежное и действительно лёгкое. И что за новое чувство появилось у него в груди. Как будто бы всепожирающая пустота немного заполнилась, будто постоянная боль притупилась, и стала почти не ощутимой. В моменте, перед глазами возникло чье то красивое лицо, но хорошо разглядеть его не удалось. Слишком размыто оно было, и слишком быстро исчезло. Единственное что он успел заметить, так это то, что у этой прекрасной девушки, как будто снежинки в волосах замерли. Не будет врать, он даже слегка испугался, но когда оно исчезло, понял что ему просто напросто показалось. Меньше на снег надо смотреть, уже перед глазами рябит.              Коюки. Зачем он произносит это у себя в голове снова и снова? Он сам не знает. Приятное имя, теплое, хрупкое как те самые снежинки летящие у него прямо перед лицом. Он бы повторял его снова и снова, да только какой в этом смысл.       Аказа вытянул руку перед собой и поймал на ладонь пару снежинок, и за мгновение до того как они растаяли, поднёс их к своему лицу и быстро окинул взглядом каждую из них. Хорошо рассмотреть ему не удалось, больно быстро расстаяли, но каждая из них определенно была по своему красива. В этом он уж точно уверен. –Хакуджи!       Он резко встрепенулся и огляделся по сторонам. Ничего. Оно и ожидаемо, глубокая ночь, да и к тому же снег идёт, пусть и небольшой. Да и голос был чересчур тихим и далёким. Каким бы хорошим не было демоническое зрение, сквозь снег и деревья видеть он не мог. Скорее всего, где-то далеко, кто-то кого-то потерял. И теперь ходит по лесу и кричит, в надежде что сможет найти. А меня искали?       Спрыгнув с ветки, он рванул с места, и побежал куда глаза глядят. В эту ночь он ещё не тренировался, да и противника истребителя найти бы не помешало. Он должен отточить все свои навыки до совершенства, до идеала. А вместо этого, он совсем расслабился, забыл о своей настоящей цели, заблудился в своих мыслях и потерялся в своих же размышлениях.       И хотя, он сейчас будет заниматься своими рутинными делами, ничего необычного, всё как всегда, так как должно быть. Так почему же на душе резко стало так холодно, и внутренняя никогда неунимающаяся боль вернулась с новой силой. Ведь недавно же потеплело, и пустота как будто начала заполнятся и боль словно совсем исчезла. Такое ощущение, что он был близок к разгадке, а сейчас сам же и бежит от ответа на свои многочисленные и глупые вопросы. Знать бы от чего он на самом деле бежит, от ответа ли, может от чего то ещё. Бежит ли он вообще от чего-то? Он никогда ни от чего и ни от кого не убегал, так с чего он сейчас решил, что он убегает? –Ха...джи!Ве..сь!       Опять этот голос. Знакомый голос. Теперь он почти неразборчив, и если бы Аказа был глубже погружен в свои мысли, то наверняка бы не услышал его вовсе. Плевать. Люди слабы, они теряются, если повезёт находятся, они в любом случае стареют, некоторые смертельно болеют, но у каждого человека один исход, это смерть. Плевать. Ему уже всё равно.