Стриптизёр для прадедушки

— Не, ну тут быстрее никак. Видишь, впереди тоже всё стои́т? Приморское с конца июля на ремонте. Там несколько участков дороги одновременно перекрыли. Асфальтоукладчики круглые сутки работают, потому и пробки. Слова умудрённого жизнью и опытом водилы Яндекс-такси подтверждала длиннющая, скрывающаяся за поворотом шоссе, вставшая намертво вереница машин и рейсовых автобусов. А также — мерзкий, удушающе-тяжёлый запах горячего асфальта, ворвавшийся в салон, когда водитель открыл дверь, вылез наружу и закурил. Вот блядь, ну что за невезуха! Жонезио-Женька адски, точнее, ангельски опаздывал! Главное, и выехал-то почти вовремя, и даже именинный торт почти довёз в целости, ответственно придерживая огромную картонную коробку на резких поворотах, которыми славилась Приморка. И нате вам — ремонт дороги! При таком раскладе до нужного адреса тащиться ещё полчаса, в самом оптимистичном варианте. Плюс время на подготовку… Значит, приступить к поздравлению Женька сможет только в одиннадцать, а закончит за полночь. И точняк охренеет от ценника Яндекс-агрегатора на поездку обратно! Такси от адреса клиента до Женькиного дома в стоимость заказа не входило. Все расходы, чтоб их, ложились на исполнителя. Блядь, блядь, блядь! — Слушай, пацан… — видя, как Женька ёрзает в нетерпении по сиденью, то и дело высовываясь в окно, чтобы поматериться на сияющую огнями фар в сгустившихся сумерках вереницу автомобилей, таксист решил подкинуть ценный (хоть и непрошенный) совет. — Мы здесь до морковкина заговенья простоим. Если тебе быстрее надо, можешь и пешком дойти. Вдоль всей Приморки дорожка проложена. Двадцать минут пёхом — и ты на месте. Там, правда, чтобы срезать, вон на тот холм, что впереди, подняться нужно. «Гора Смерти» называется, может, слыхал? Через неё перемахнёшь — и выйдешь на свой «Приморский, 625». — Ага, охренеть совет! Вот я нанимался — с крыльями под мышкой и тортами весом в семь кг по всяким Горам Смерти ночью в темноте таскаться! — огрызнулся Женька на «дельный совет» дядьки-таксиста. — Нет уж, сидим и ждём! Наплевать, опоздает и опоздает. Всё равно ничего уже не изменишь. И вообще, если клиент реально в маразме, может, он и не сообразит, что Женька на целый час опоздал! Блин... А если всё-таки сообразит? Тогда наверняка разозлится, настучит начальству, и начальство возьмёт и штрафанёт нерадивого исполнителя именинного привата на половину сегодняшней выручки. Эх… А деньги очень нужны. И на интернет, и на пожрать, и на разные нужные нужности. Женька представил счастливые, блестящие от восторга глаза Инессы, когда он завтра вручит ей съедобный гостинец, и вздохнул. Блин… На что не пойдёшь ради тех, кто тебе дорог! — Ладно. Попробую сам дойти. Где там эта ваша Мертвая гора, говорите?

***

Водителям, застрявшим в пробке на Приморском шоссе, здорово повезло, что белые ночи закончились ещё в июне. Иначе особо впечатлительных от увиденного мог бы и Кондратий хватить! Лезущая на гору Смерти фигура со светящимся неоновым нимбом над головой и колышущимися белоснежными крыльями поверх гопнического спортивного костюма, бликующего в темноте «адидасовскими» полосками, как собака Баскервилей на Великобританских болотах — мордой, это вам зрелище не для слабонервных! Нимб и крылья Женька-Жонезио нацепил не ради вхождения в образ, а потому, что руки нужны были свободными — их занимала гигантская коробка с тортом. А откуда взялся спортивный костюм поверх обтягивающих стриптизёрских белых шортиков и такой же маечки? Не, ну, так во-первых, по ночам в августе уже прохладно. А во-вторых — надо же было Женьке в чём-то добираться обратно до дома? Не в стриптиз-прикиде же! Он-то, наивный, когда ехал, рассчитывал за оплаченный час тихо-мирно отплясать приват, поздравить почтенного дедульку с юбилеем (храни Господь заслуженного ЛГБТ-пенса — главное, чтоб не с крайним!) и успеть на последнюю электричку!

***

Ваня, трезвый, как стёклышко на циферблате настенных бабушкиных часов, показывающих почти одиннадцать вечера, замешивал в блендере банан и яблоко, и слегка раздражённо поглядывал на телефон. Где там этот курьер с презентом от ребят? После бесконечно длинного банкета с толпой родни, где имениннику толком не дали ни выпить, ни поесть, отвлекая то лобызаниями, то пожеланиями, хотелось уже завалиться скорее в кровать и захрапеть. Да! Захрапеть! В конце концов, нам теперь полтинник! Имеем законное право вести себя соответственно возрасту и статусу. Ваня вспомнил последний отмеченный с Тимкой ДР, когда они полночи отжигали в баре, а оставшиеся полночи — у Тимки дома, пугая рыбок в аквариуме тряской от подпрыгивающей, методично бьющейся о комод кровати, и помрачнел. Ну и ладно. Было и прошло. А теперь ты — прадед, и нечего тут! Какие ночные тусы? Какие секс-марафоны? Пенсия на горизонте, Вано! Звонок с неизвестного номера оторвал именинника от унылого созерцания крутящегося в блендере банана. — Добрый вечер! Иван Сергеич? Я по заказу звоню, — курьер пыхтел в трубку так, как будто не ехал на машине, а пробежал марафон на 42 километра. — Доброй ночи, скорее! — хмыкнул Ваня скептически, глянув на время. — Что с заказом? Вы уже здесь? — Почти. У вас тут на побережье связь пропадает, еле дозвонился… Алё, алё! Иван Сергеич, слышно меня?! Алё! — Слышно. Так что с заказом? Я уже спать собираюсь. Вы время видели? — Иван Сергеич, я очень извиняюсь! Я понимаю: у вас режим, все дела. У меня бабушка тоже в девять вечера засыпает, а в пять утра встаёт. Честно, я постараюсь побыстрее… Да бля, сууука… Ой, извините, пень не заметил, зацепился! Бегу, бегу, Иван Сергеич! Пять минут буквально! И странный курьер отключился. Н-да… В какой службе доставки это чудо работает — в Самокате, в Яндексе? Сервис у них на высшем уровне, ничего не скажешь! Опаздывают, трубку бросают… При чём тут для полного набора курьерская бабушка — Ваня вообще не понял. Да и Бог с ней, собственно. Получить бы этот, в прямом смысле долгожданный подарок, и расслабиться. Для начала — вылезти из парадно-выходных брюк и супер-пупер шёлковой рубашки, и отправиться наконец в тёплый душ и спать. Не переодеваться же в домашние шорты только ради того, чтобы забрать заказ, захлопнуть за курьером дверь и тут же эти шорты снять? Тем временем, «пять минут» доставщика как-то подзатянулись. Получатель сюрприза успел выпить свой бананово-яблочный смузи, запихнуть стакан в посудомойку и снова посмотреть на часы, уже сердито, когда в домофон на воротах наконец затрезвонили. Впустив курьера на участок, Иван, не дожидаясь стука, распахнул входную дверь, желая побыстрее покончить с пресловутым «сюрпризом»… и попятился. В небольшую прихожую Ваниного домика ввалилось нечто. Ваня сразу и не понял, какого это «нечто» было полу, облику и роду-племени. Потому что из-за примятой сбоку, высоченной картонной коробки видны были только длиннющие ноги в спортивных, с полосками, штанах. И ещё — светло-кофейного цвета руки, эту великанскую коробку держащие. — С юбилеем вас, уважаемый Иван Сергеевич! Долгих лет жизни и крепкого здоровья! — торжественно провозгласила коробка. Покачнулась, но удержалась, и добавила уже менее официально, скорее, жалобно: — Иван Сергеич, можете, пожалуйста, тортик побыстрее принять? У меня крылья набок съезжают, боюсь уронить! Ваня, в полнейших непонятках (Какие крылья? Куда съезжают?), подхватил у курьера объёмный подарок, тем самым окончательно закрывая себе обзор и, вдобавок, лишаясь манёвренности. Ну, друзья-приятели, Гоша и Санёк! Знатно стебанулись, ироды! Знают же, что Ваня на спортивной диете и торты-пироги за километр обходит. Зачем так безжалостно троллить? — Спасибо! — невидимый курьер с облегчением выдохнул, освободившись от груза. — Да пожалуйста! — пробормотал Иван в коробку, поудобнее перехватывая сладкий «презент» снизу. Тот оказался на удивление тяжёлым. Сколько ж там килограмм? — Всё, расписываться нигде не нужно? Чаевые скину на номер, с которого вы звонили, налички нет. В ответ курьер громко шмыгнул носом, посопел и вдруг спросил с сомнением: — Слушайте, а вы точно тот самый Иван Сергеич? У которого юбилей? Ничего себе предъявы! Недоверие в голосе пацана даже как-то задело. Это что: Ваню подозревают в присвоении чужого заказа? — Да, я точно «тот самый, у которого сегодня юбилей», — отчеканил Иван, начиная снова раздражаться. — А что, какие-то проблемы? Может вам ещё паспорт показать, в подтверждение личности? — Не-не, зачем паспорт? Не надо паспорт! — заволновался курьер. — У нас наоборот, гарантия полной приватности! Мне и имя ваше назвали только чтобы поздравление озвучить! — Тогда в чём загвоздка? — Я извиняюсь, просто голос у вас какой-то… Для юбиляра слишком… Ну, не юбилярский… — Голос как голос, — пожал плечами Ваня. Ишь ты какой, голос ему не нравится! Охренеть, до чего наглая курьерская молодежь нынче пошла! — Если вам для отчётности нужно, подтверждаю официально: я Иван Сергеевич, заказ получил, претензий не имею. Всё? Тогда всего доброго. Дверь за собой захлопните посильнее, мне из-за коробки никак. Однако, вместо того, чтобы вежливо попрощаться и наконец-то уйти, курьер ни с того ни с сего спросил: — Иван Сергеич, скажите, вам где удобнее будет подарок смотреть: в гостиной или в спальне? Чего смотреть? На подаренный торт? Это ещё зачем? Торт — не телевизор, на них обычно не смотрят, а едят! А! Может, нужно заглянуть в коробку, чтобы подтвердить целостность доставленного груза? Но почему проверять заказ предлагают в спальне? Странная всё-таки какая-то фирма. Надо потом спросить у ребят название, чтобы самому туда ни ногой! — Хорошо, раз вы настаиваете — давайте посмотрим! — процедил именинник, лишь бы отвязаться поскорее от навязчивого сервиса. — Но логичнее это сделать всё-таки на кухне. — На кухне? — теперь уже удивился невидимый Ваниному взгляду курьер. — Ок, как скажете. Желание именинника — закон для нашей фирмы! Сегодня всё для вас, уважаемый Иван Сергеич! Хотите смотреть на кухне — пожалуйста. Только напоминаю стандартные условия: смотреть можно, трогать нельзя. — В смысле — трогать нельзя? — тут Ваня окончательно перестал понимать логику происходящего. — Вы мне что, только поглядеть на подарок предлагаете? — Ну да. Условия такие. Да вы не переживайте, Иван Сергеич! Наша фирма гарантирует вам полное удовольствие и максимальное удовлетворение от просмотра! Всем нашим клиентам очень нравится просто смотреть! Охренеть… Бред бредовский. Хотя… Может, Ваня просто отстал от жизни? И это теперь новая модная фишка — доставка убеждённым ПП-шникам кремовых тортов на просмотр? Привезли тебе тортик, ты посмотрел, представил, как его хомячишь, пооблизывался мысленно и обратно доставщику вернул? А что, даже неплохо! Этакий визуальный десерт — без углеводов, калорий и побочек! Рациональный мозг Ивана тут же заработал в нужном направлении, и пока Ваня нёс сладкий презент из прихожей на кухню, стараясь, с учётом ограниченной видимости, не натыкаться на стены, у него почти уже сформировался отличный бизнес-план. Что, если добавить в свои, недавно открывшиеся антистрессовые пупырко-кворкинги новую релакс-услугу: швыряние безглютеновыми тортами в стену? Или бой тортами в комнате, обёрнутой с потолка до пола пупыркой? Крутая идея, кстати! Ваня и сам бы поучаствовал! — Аккуратно, Иван Сергеич! Здесь стул, обходите! — предупредил замечтавшегося предпринимателя голос за спиной. — Вот, вот, немного правее… Сюда на стол ставьте. Коробка с тортом благополучно очутилась на кухонном столе. Точнее, на широкой барной стойке, расположенной у большого, в пол, панорамного окна. — Красиво тут у вас! — восхитился курьерский голос. — Вид из окошка днём огнище, наверное! Сосны, ели… А залив видно? — Залив не видно, до него минут пять пеш… — начал отвечать Ваня, оборачиваясь к незванному гостю, топчущемуся на пороге кухни. Равнодушно скользнул взглядом по «спортивно-адидасовским» ногам, и споткнулся посреди фразы, удивлённый: слишком уж необычным оказался навязчивый доставщик. Гопнический спортивный костюм выглядел до смешного нелепо на стоящем напротив Ивана парне, будто сбежавшем из бразильско-мексиканских мыльных опер. Как их… «Дикая роза»? «Тропиканка»? «Жестокий ангел»? В подростковом возрасте Ваня таких штук двадцать посмотрел, пока гостил летом у бабушки на даче. Точно! На сериальных бразильских красавцев из «Жестоких роз» и «Диких тропиканцев» сегодняшний курьер и смахивал. Один в один! Смугло-кофейная физиономия, кудрявая тёмная шевелюра, весёлые блестящие глаза. Высокий, стройный, молодой… Доставщик оказался настоящим латинским красавчиком. Горячим и обжигающим, как перчик халапеньо. Такому не заказы нужно развозить, а моделью работать! Правда, выражение лица у знойного «Тропиканца» сейчас было не томно-модельное, а изумлённое. Как будто он увидел перед собой не Ваню, ничем не примечательного, скучного пятидесятилетнего мужика в не менее скучной, парадно-дресскодовой одежде, а зелёного человечка с Марса. — С вами всё нормально? Эй! Молодой человек! Всё в порядке, я вас спрашиваю? После повторного энергичного оклика, когда Ваня пощёлкал пальцами у смуглого красавца перед носом, тот наконец отмер: — Это… Иван Сергеич… А те, кто для вас сюрприз заказывал — они стопудово ничего не попутали? Просто у меня в заявке написано: «Поздравить прадедушку с юбилеем». Но вы железно не можете быть прадедушкой! «Не можете, не можете!» Заладил, как попугай! — Так, молодой человек, давайте закончим очередной допрос с пристрастием и закроем тему! Да, у меня юбилей, пятьдесят лет. И я действительно прадедушка. Как так вышло — вам знать ни к чему. Главное, заказ вы привезли по адресу. А теперь — спасибо за доставку и всего доброго. — Угу… Ясно… — покивал курьер. — Нет, я инфу про прадедушку в теории догоняю, но по факту у меня в голове образовался полный когндисс! — Что у вас образовалось? — изумился Ваня и на всякий случай сделал шаг назад. Если у курьера беда с головой, пусть даже с такой симпатичной — лучше держаться на расстоянии. Бережёного Бог бережёт! — Когнитивный диссонанс. Внутренний психологический дискомфорт при столкновении противоречащих друг другу фактов. Нам о таком на психологии в «Гостинке», то есть в колледже гостиничного дела и туризма, рассказывали. Ну, это например, если челу при бронировании номера говорят, что в премиум-съюте — большая двуспальная кровать, а на самом деле — две сдвинутых односпалки, сверху накрытые общим матрасом. И когда чел ночью со своей… или со своим… активно отрываться начинает, у него эти односпалки — оп! — и разъезжаются в разные стороны. Вот тогда у гостя и возникает когнитивный диссонанс! Ладно, опять я пизд… говорить начинаю не по делу… — вздохнул экзотический красавец в облике курьера. — Вообще я о том, что если вы реально прадед, то вы охренеть как круто сохранились! — Ага. Круче, чем мумия в пирамиде… — пробормотал Иван себе под нос. «Круто сохранились» из уст молодого-румяного звучало как: «Нихрена се, говорящий музейный экспонат!» — Иван Сергеич, извиняюсь, а можно я поздравление продолжу? — снова пристал докучливый курьер. — Время идёт, из интервала заказа конкретно выпадаем! — Ну уж нет! — твёрдо возразил именинник. — Давайте на этом закончим. Вы уже достаточно сказали. Будьте уверены — сегодняшний сюрприз я запомню надолго. — Нет, я так не могу! — упёрся вредный курьер. — Заявку положено выполнить в полном объёме! Торт вручить — раз. Поздравительный танец исполнить — два. — Здрасьте, приехали! — развёл руками Иван. — Вы что, ещё танцевать тут собрались? Что за бред! Это уже какой-то безумный паноптикум напоминает. — Оптикум, не оптикум — по договору услуга оплачена, и я должен выполнить! — не сдавался курьер. Спокойно, Иван. Вдох-выдох. Парень ни в чём не виноват. У него заказ и отчётность. Но, блять, что за голимый цирк?! Торты, пляски посреди ночи… Кому рассказать — не поверят! — Хорошо! Вижу, быстрее согласиться, чем вас разубедить и выставить, наконец, из моего дома! Ок. Раз оплачено — давайте, танцуйте. Только разрешите поинтересоваться, так, для общего развития: вы артист каких именно театров — больших или малых? И что исполнять будете? Танец с саблями или маленьких лебедей? — Ваня уже откровенно стебался над прилипчивым пацаном. Злость на приятелей за дурацкий сюрприз, усталость от напряжённого дня, раздражение от напоминания о догнавшем его возрасте и статусе — всё смешалось в одно, как банан с яблоком в любимом Ванином смузи. — Танец не лебедей, а ангела! — возразил танцор укоризненно и потыкал пальцем за спину, где топорщилось что-то светлое, объёмное, издали и правда похожее на сложенные белые крылья. — Танец ангела под песню Троя Сивана. А второй номер — под Сэма Смита или Леди Гагу. По выбору именинника. — Именинник выбирает лечь спать! Ему завтра на завод к восьми утра! — рявкнул Ваня. — Но вы же так не уйдете, да? Поэтому вперёд. Начинайте. Быстрее начнём, быстрее кончим. — Про «кончим» не сомневайтесь! — тропиканский курьер сверкнул белозубой улыбкой. Плевать он хотел с высокой колокольни на Ванин недовольный вид. Так и лучился позитивом и энергией. — Может, вы всё-таки присядете? — Фигня вопрос, могу и присесть, — Ваня уже был согласен на любой расклад. Буркнул: «дурдом какой-то!» и шлёпнулся на слегка продавленный, стоящий слева от окна кухонный диванчик. — Отлично! — неизвестно чему обрадовался неунывающий курьер, окидывая взглядом локацию. — Разрешите, я свет верхний выключу? А вот эту маленькую лампу на стене включу. И телефон мой можете втыкнуть зарядкой в розетку? Он разрядился почти, пока я к вам ехал. А потом шёл. По горе. Там же в лесу не видно нифига, я себе фонариком светил. И нимбом, — и кивнул на пластиковый обруч, болтающийся на светло-коричнево-загорелой шее. — Стоп! Как это: пешком по горе? — вот это поворот! — Вы разве не на машине заказ привезли? — Я же говорю: сначала на машине, а потом такси у санатория «Звёздочка» в пробку встряло, и пришлось иди пешком! Если бы я не пошёл, то вообще в час ночи к вам добрался. А это точно штраф за нарушение сроков доставки. Если Ваня и сомневался в словах парня, то один взгляд, брошенный на обувь, отмёл любые сомнения. Кроссовки курьера были в песке и земле, с налипшими на них сосновыми иголками. Нихрена себе, экстремал! Ночью по лесной тропе, с тортом! Тут же от «Звёздочки» — километра три, не меньше. Ванино раздражение моментально как рукой сняло. Бедный пацан… Тащил на себе этакую тяжеленную громадину в коробке, чтобы не влететь на штраф... Вот он, жестокий оскал капитализма! — Я тогда быстро сбегаю в ванную, переоденусь, крылья расправлю и вернусь! — между тем продолжал распинаться «Тропиканец». — А вы на моём телефоне на «Воспроизвести» нажмёте и песня заиграет, для танца. — Секунду. Погодите вы со своими ангельскими хороводами! Может, сначала передохнёте, кофе выпьете? Или чая? На улице — не май месяц, ночи холодные. Вы же замерзли наверняка, пока шли. Курьер энергично замотал кудрявой головой, и Ваня ни с того ни с сего подвис, заглядевшись на блестящие тёмные колечки растрёпанных волос. — Спасибо, но давайте я лучше сначала заказ выполню. Я быстро, честно! Помните: вот тут нажать, для музыки, когда я вернусь! И безжалостно сбежал от Ивана в ванную комнату.