Ни шагу назад

      Лежа ночью, как обычно я накручивала себя и искала вину, но не смогла найти. Я чувствую себя самым одиноким человеком в мире. Да что там в мире, на Земле. Вот бы хоть что-то зависило от меня, люди уходят и не замечают меня,и я не могу ничего сделать иначе, чтоб удержать их или обратить на себя внимание. Или же... Мне вспомнилась интрижка с одним очень рыжим лицом. Вспомнилось все, как перед глазами.              В очень свежий весенний день, мы гуляли в парке, играли в догонялки, в шутку прятаясь за березы. Потные и счастливые, заряжаные дофамином, мы падали на землю под дерево, чтоб подышать. Мы сидели, смеялись и болтали, Рыжик приобнимал меня, а в моей голове прокручивалось "и со всеми девочками он обнимается на второй встрече?" А затем и более откровенные мысли, которые пытались разобраться, что меня заставляют чувствовать его объятия. Я нервничала и кушала успокоительные, которые всегда носила с собой. Дружище интересовался, что случилось, но от этого становилось еще страшнее, не могу же я ему сказать, что не понимаю своих чувств к нему.       Время близилось к вечеру, нужно было расходиться. Так как Рыжик только-только приехал в город, я проводила его на ближайшую нужную остановку. Я помню как тогда. Вечер, Солнце только зашло за горизонт, еще отдавая розовым цветом на небо, свежесть, тени людей и шум машин. Мы стоим друг напротив друга. Помню как тогда. Перед мной милый носик с горбинкой и голубые глаза, такие чистые, но наполненные волнением. —да все нормально, такое бывает —ты только что съела несколько успокоительных.       Мне очень нравится чувство влюбленности, даже больше, чем любовь. Такая нежная тревожность. Это самая романтичная часть отношений. Вроде и не хочется, чтоб это кончалось, но желание признаться всегда такое сильное. Но после него всегда всё заканчивается. Не важно как, продвижением на новый этап или потерей дружбы.       Быстро и глядя в глаза, громко и уверенно на столько, на сколько это возможно, стараясь перекричать шум машин, прозвучало —кажется, ты мне нравишься Это лицо, выражающее толи сочувствие, толи умиление, но все же с грустинкой, не исчезнет из памяти никогда. И как он раздвинул руки обнять меня после этих слов, крепкие объятия. Довольно позитивно Рыжик произнес — это предложение? Если так, то я согласен И помню, как потом шла. Фонари, город, свобода. И я плачу , от радости и от напряжения, а может только от радости. Или непонимания, что будет дальше. И в голове крутится мысль "это правда, или только ради того, чтоб я не нервничала?"       Обстоятельства сложились не особо удачно и нас разделило расстояние, на время, но не известно на какое. И когда он проявил холод, на второй день игнора, я познакомилась с другим. Отношения с этим другим сложились быстро и удачно, он то и стал счастливым моментом моей жизни, но разлюбил.       И вот, копаясь ночью в воспоминаниях, я вспомнила те нежности, и что если бы я умела разговаривать о том, что меня волнует, наверно, сложилось бы что-то хорошее, и я наверно жалею о том, что не дала ничему начаться. И тут действительно вина моя.        Собравшись с мыслями, я решила написать. — Прости, что не дождалась твой переезд, я была очень эмоциональной, крикливой, нытиком и тд. Прости что пишу тебе сейчас, когда у меня нет друзей, признаю. Сейчас я стала позитивнее, разобралась в себе, увидела свои недостатки. Если ты помнишь меня, если ты не против, попробовать возобновить общение, может даже проводить время вместе? Я думаю, что сейчас, когда мне показали, как прекрасна жизнь, я могу и хочу дать тебе больше положительного. Я помню все, тебя, и встречи, которые я ждала с нетерпением, и очень жалею, что сдалась. Через час пришел ответ -та все норм, я не против, каждый имеет право на второй шанс И стикер с клоуном Да, дать мне второй шанс - та еще клоунада