Без названия

Феро сидел на балконе и потягивал нечто подозрительное, похожее на травяной чай. В этот момент к нему заглянул Базиль и, слегка охренев от увиденного, выдал: "Что ты творишь, на… кхм, ебасосина?" Феро моментально смекнул, что Базиль немного перегрелся после солевых ванн. Чтобы успокоить его, он скинул ему в мессенджер MAX милых пандочек и, решив не рисковать, тактично выставил его за дверь, ведущую на лестничную клетку. Базиль, ничуть не смутившись, отправился на поиски подарка для Феро. Заглянув в "Детский мир", он наткнулся на маску какого-то стремного персонажа с лицом, словно скованным вечной мукой. "Это… это было бы идеально для нашего отеля!" – подумал Базиль, представив, как они все будут рассекать в этих масках. В порыве безумной гениальности он уже мысленно приобретал 4444 штуки, но тут в его воспаленном мозгу что-то щелкнуло. "Стоп! Я же не какой-то там..жижафаг! Все в канаву!" Осознав, что остался без подарка для любимого и прочих постояльцев, Базиль загрустил и уже собирался прыгнуть в ближайшую канаву. Но, подумав, что это слишком банально для подобной истории, вылез обратно. Решив хоть как-то прийти в себя, Базиль направился домой, намереваясь отмыть потные ладони и стопы. Однако Феро, возникший словно из ниоткуда, перехватил его: "Где ты шлялся, дорогой?" "Ходил…" – уклончиво ответил Базиль. "Странно. Носочки какие-то тусклые и…эмм, немного попахивают." – заметил Феро. В этот момент Базиль, словно фокусник, извлекает из ниоткуда ту самую маску стремного персонажа и вопрошает: "Булочка или геноцид микробов на твоих ногах?" Феро, увидев это угрожающее орудие, моментально выбрал булочку. К его несчастью, начинка оказалась клубничной, и он начал биться в эпилептическом припадке. Базиль, испугавшись за любимого, в панике заглотил апельсин, что привело к весьма предсказуемым последствиям: он начал шататься по окрестностям и, в конце концов, плюхнулся в ту самую канаву, откуда только что выбрался. В этот момент, как гром среди ясного неба, снизошло озарение: настоящий Феро находился в отеле, а все предыдущие события были лишь галлюцинацией Базиля, вызванной канавной водичкой. Он поздно это осознал и очнулся в "Продмиксе", в форме кассира, с недоумением глядя на ценник чупа-чупса. В этот момент к кассе подошел подозрительный дядя Корней и приобрел этот злополучный леденец. Следующее, что помнил Базиль – это подвал и Дядя Корней, диктующий ему условия: 1. Мыть посуду. 2. Полировать галстук. 3. Не трогать крапиву (из холодильника! На свалке моего двора!). 4. Не пытаться сбежать. 5. И да, чтобы от твоей футболки не пахло! Несмотря на свое отвращение к происходящему, Базиль три дня исправно выполнял указания. Однако три дня без пельменей – это уже слишком. "Я хочу ПЕЛЬМЕНИ!!!" – заорал он и со всей силы врезался в стену. Стена не выдержала и рухнула, а Базиль, словно герой боевика, побежал в отель к Феро. Там он увидел… его труп? Не успел Базиль осознать увиденное, как Феро отрывает себе голову, и из нее вылезает другой Феро, восклицая: "О, привет, Рататуй!". Пробудившись ото сна, Базиль потянулся за пельменями в мусорный холодильник, но там его поджидал Дядя Корней, увлеченно копающийся в моторе нового мопеда. В панике Феро (настоящий!) прыгнул со скалы, превратился в один евро и понял, что сильно подешевел. Тогда он решил стать долларом и… "Стоп! Мне не нравится такой сценарий!" – внезапно заявил Феро, находясь в театре старого Саратовска. "Я там вырос! И знаете, там было лучше! Я ел жареных мышек и запивал кока-колой, а Базиль… компот и ел пельмени!" --- Примечания автора: Не знаю, что это было, но надеюсь, что вам хоть немного понравилось. В общем, это бред, да.