Апология твоего дневника

-Что это? В центре комнаты стоял широкоплечий высокий мужчина, со сложенными на груди руками. Он недоверчиво посматривал на старую тетрадку, хмуря свои густые темные брови. Лицо альфы не источало никаких эмоций, кроме усталости и непонимания, а также боли, которая плескалась в глубине черных глаз, планеты в которых давно превратились в пепел. -Это тебе. От него, — тихо прошептал омега, стоящий напротив, и поджал губы, опустив взгляд в пол. Мужчина долгим взглядом гипнотизировал протянутую тетрадь. Смотрел и смотрел на неё, как на бомбу замедленного действия, решая, взять её или всё же отказаться. -Зачем же ты так, Веснушка, — в итоге, тяжело вздохнув, альфа принял потрепанную книжку, надпись на обложке которой гласила: «Мой дневник». Мужчина поудобнее уселся на раскромсанный от нервов диван. Чимин, кажется, не собирался уходить, поэтому махнув на омегу рукой, хозяин дома открыл книгу. Надпись на внутренней стороне обложки знакомым до боли подчерком заставила альфу болезненно сглотнуть вязкую слюну.

«Я знаю, что тебе больно видеть моë имя, но прошу, пожалуйста, прочитай это.»

***

2.08.2012. Записи могут добавляться.

Привет. Меня зовут Ким Тэхён. По вторичному гендеру-я омега. Мне двенадцать лет. У меня каштановые волосы, тёмные брови и самые обычные карие глаза. Нос, как и у всех, и губы не такие уж и пухлые. Кожица на них сильно трескается, появляются маленькие ранки, которые я залечиваю с помощью мазей. Изюминкой моей внешности являются веснушки. Папа всегда говорит, что меня поцеловало солнце, а я с этого смеюсь. Солнце-это звезда, так как оно может поцеловать простого омегу? И как солнце целует? А если правда? У него пламенный поцелуй, который обжег мою кожу? Или же невесомый, словно облака на небе, что я его не почувствовал? Я не помню, как на моём лице появились солнечные поцелуи. Когда, зачем. Я просто привык к тому, что они у меня есть. Ведь веснушки-часть меня. Моей души, внешности и сущности. Они-моя изюминка. Подарки пламенно солнца, от которых я, самое простое существо, не смею отказываться. И я привык к тому, что многим они не нравятся.

***

3.09.2012. Записи могут добавляться.

Это мой первый год в средней школе. В первый день, я так волновался. Бегал по дому, искал ненужные вещи, пытаясь хоть немного расслабиться. Отец посмеивался надо мной, говоря, что мечусь по дому, как заведённый поросёнок, которого он подарил мне на десятый день рождения. Я отшучивался и заметно расслабился после его слов о том, что беспокоится не стоит. В тот день я чувствовал себя маленьким щенком, которого выкинули из родного дома. Будучи дружелюбным, я пытался подружиться со своими одноклассниками, но каждый второй поднимая на меня глаза-усмехался. Явно не по-доброму. Я знал, что они смотрели на мои веснушки. Поцелуи солнца были довольно редки, и считались некрасивыми. Стандартом красоты выступала белоснежная кожа без изъянов. Я же мог похвастаться медовым оттенком кожи и роем веснушек. В конце дня, у меня всё же получилось подружиться с одним парнем. Его звали Чимин. Он оказался очень милым и добрым, нахваливал мои глаза и мою уверенность, которая лилась через край, по его словам. Мне же казалось, что я больше был похож на несуразного юношу, который всячески пытался найти друзей. Но Чимин переубедил меня и развеял напряжение. Мы обменялись номерами и решили, что будем вместе ходить в школу. Его милая улыбка, в которой он растянул губы на прощание, казалась мне прекрасной. И такой же являлась. Чимин был ангелом.

***

11.12.2013. Записи могут добавляться.

Привет. Я давно ничего не писал, за что искренне прошу прощения. Много чего произошло за прошедший год и три месяца. Как хорошего, так и плохого. Мой читатель, я обращаюсь к тебе на ты, надеюсь, ты не против? Да если и против, то уж извини. Жизнь никогда не подстраивается под тебя, поэтому принимай то, что она тебе позволяет. Мы с Чимином стали лучшими друзьями. Да, прямо как в американских фильмах. Устраивали ночёвки, на которых до утра смотрели фильмы и ели вредности, после чего танцевали и болтали всю ночь подряд. Иногда, разговор заходил о будущем. Чимин говорил так уверенно, я понимал, что он точно знает, что будет делать со своей жизнью. Я же… Знаешь, мой милый читатель, я совершенно не знал, под каким углом повернётся моя жизнь. Будущее было туманным и неизбежным. Оно пугало меня своим приближением. Закрадывались сомнения в моё настоящее. И я не любил думать о будущем. Мне нравилось плыть по течению, отдыхая и беря от жизни всё. Таков был мой девиз в двенадцать лет. Видишь, мой читатель, какой я разумный омега? На ночевках мы не ограничивались. Гуляли часто, даже по вечерам, пряча в карманах по перцовому баллончику. Было страшно, но мы, любители адреналина, просто не могли лишить себя очередной дозы. Зато вздрагивали от каждого шороха и свиста ветра, пока не сдавшись, не убегали домой. В школе, естественно, мы были приклеены друг к другу. Сидели за одной партой, списывали, работая в команде, таскались в столовую под ручку. Шли после занятий также в неизменном составе. Я, Чимин и наши милые парные брелоки, которые я связал сам. У Чимина была клубничка с глазками-пуговками. Мне всегда казалось, что от его феромонов отдавало сладкой клубникой. Для себя же я связал печенье. Мой лучший друг сказал, что я пахну похоже. Свежеприготовленным имбирным печеньем, таким вкусным, особенно в рождественскую ночь. В один из дней, Чимину пришлось уйти домой раньше на урок, потому что приехал его любимый дедушка. Этот дурачок думал, что я на него обижусь, если он уйдёт без меня, поэтому пытался отсидеть. Но я заметил его взвинченное состояние, выведал причину, а затем, пинком под зад, отправил к дедушке. У меня дедушек не было. Все умерли естественной смертью, когда мне было пять. И поэтому я хотел, чтобы Чимин провёл с родным человеком больше времени, чтобы после его смерти, не жалеть об этом. Я жалел, что редко навещал старичков. Родители были всегда на работе, поэтому мы выбирались к дедушкам только по выходным раз в две недели. Сейчас у меня осталась только светлая память, их образы в голове и некоторые фразы, заставившие меня задуматься. После звонка, я шустро собрал все тетради в рюкзак и покинул здание школы до понедельника. Когда я дошёл до поворота, меня неожиданно дернули за плечо и припечатали к ближайшей стене спиной. Боль прострелила моё тело и я зажмурился, поджав губы. Травма плеча, которая была со мной с детства из-за неудачного падения, иногда напоминала о себе при резких движениях. И это движение было одним из таких. -Че, заснул? -услышал я, а затем меня с силой тряхнули. Пришлось открыть глаза и посмотреть на своих обидчиков. -Что случилось? Мне было интересно узнать, чем же я вызвал такое негодование в их глазах. Омеги явно были из старшего класса. Их было трое. Красивые, высокие, с пышными формами, они привлекали внимание многих альф, с которыми зажимались по углам школы, не боясь быть обнаруженными. На их лицах всегда был безупречный макияж, которому завидовали младшие. Незнакомцы всегда ходили с высоко поднятой головой и никогда не перед кем не извинялись. Таков был их принцип. Сейчас же они больше походили на разъяренных львиц, чью добычу увели из-под носа. И по их взгляду на меня, было понятно, что этот кто-то не обладал такой силой и грацией, как сами львицы, но всё же умудрился провести их. -Ты ещё нас спрашиваешь, что случилось? Они одновременно, будто заранее сговорились, прошипели мне это в лицо, до сих пор удерживая на месте. Один из них воровато оглядывался по сторонам и надеялся, что их не поймают. Я был чувствительными, эмоциональным и ранимым. Эти качества просыпались во мне, когда я чувствовал себя в безопасности в кругу близких мне людей. В этот круг пока входили только родители и Чимин, которому я доверял как себе. На данный момент, это сыграло мне на руку. Я не боялся смотреть им в глаза. -Вы продолжите шипеть, или всё же посвятите меня в причину моего задержания? -довольно дерзко бросил я. Омеги нахмурились, явно озадаченные моими словами. На их лица было видно замешательство от ситуации. Как их жертва не могла знать, что натворила, перейдя им дорогу? -Знаешь, Чон Чонгука? -сдавшись, спросил один из них. Второй, вздохнув, отпустил моё плечо, которое я незамедлительно потер. -Нет, -ясно и коротко дал я ответ, смотря на них исподлобья. -Как не знаешь? Это молодой спортсмен, он недавно перевёлся к нам в первый класс старшей школы… -прежние львицы исчезли, и на их месте остались озадаченные и удивленные старшеклассники, которые показались мне такими уязвимыми, что стало не по себе. -Я учусь в втором класса средней школы третий месяц, поэтому мне явно было не до новеньких. Я нахмурился. Эти парни меня утомляли, как и непонятный разговор про новенького. -Но почему, когда ты появляешься в столовой, он не отрывает от тебя взгляд?! -взорвался один из парней, -Что в тебе такого? -Я не знаю, -упрямо продолжил я, -Я не знаю Чон Чонгука, я не знаю, как он выглядит и почему не отрывает взгляд, — я устало выдохнул, -Ребят, я понимаю, что вы не удовлетворены моим ответом, но большего я сказать не могу, потому что не знаю. Спросите у него, раз он ваш одноклассник. -Да невозможно это! Он нелюдим. Ни с кем не общается и ест в одиночку, -бедолаги совсем потухли. -Ничем не могу помочь, мне жаль, -это было искренне, -Я могу идти? -издеваться я не хотел, но вежливостью был не обделён. Поникшие старшеклассники лишь махнули на меня рукой и уселись на ограждение. Будучи самым образцовым школьником, я поднял рюкзак и направился домой. Но слова о том, что какой-то альфа не может отвести от меня взгляд, меня зацепили и грели изнутри. Было очень приятно и почему-то… Тепло. Странно, правда? Как от знания о чужом взгляде может быть тепло? Это же не солнце и не печь, чтобы греть. Так как это возможно? Надеюсь, мой милый читатель, я смог поведать тебе хоть немного о своей жизни. До скорых встреч?

***

5.05.2014. Записи могут добавляться.

Хеллоу, мой милый читатель? Извини, я снова пропал на долгие месяцы (Но хотя бы не на год! Уже достижение! Представьте себе, мне уже четырнадцать лет! А моему дорогому дневнику пошёл второй год. Столько же и тебе, мой читатель. С днём рождения. Что могу сказать? Зима удалась на славу. Мы написали множество контрольных работ, что порядком поднадоело, но зато, после них отправились на заслуженный отдых. Каникулы, представляешь? Я уже и забыл, что это такое. Пришёл домой и завалился спать в первый же день отдыха. Странно, да? Но оказывается, я так устал, что сил идти куда-либо не было. На второй день я отправился искать приключения на свою пятую точку под руку с Чимином. Он силой вывел меня гулять! Завалился в мою комнату в девять утра и вылил на меня стакан воды! Прямо в кровать. Я так испугался, что вскочил и запищал, словно маленький ребёнок. Паку досталось, но после примирения за завтраком, мы отправились на каток. Скажу по секрету, мой милый читатель, я совершенно не умею кататься на коньках. Чимин, к слову, знал об этом, но искренне уверял, что займётся мои обучением и я покину каток фигуристом. Слабо верилось, если честно. Когда я встал на лёд, сердце от страха ушло прямо в пятки. Невесомость, отсутствие опоры под ногами явно меня удивили. Пока я вглядывался в лед, или осматривал сам каток, Чимин заливисто смеялся, приговаривая, что мои глаза расширились настолько, что я перестал быть похожим на корейца. Шутка друга пошла мне на пользу. Я расслабился и всецело доверился Паку, который обхватив меня за ладони, поскользил спиной назад. Будучи новичком, я смотрел только под ноги. Радость в душе разливалась приятным комочком. Комочком? Почему? Не знаю, но ощущалась она именно так. Нежно и невесомо. Спустя некоторое время, я прогнал Чимина, чтобы он покатался, а не только возился со мной. Заботливого друга пришлось убеждать, что я не свалюсь и выдержу это испытание в одиночку. Правда, оставшись без группы поддержки, ко мне вернулась тревожность. Коньки сделались камнями, которые тянули меня на дно. Сердце забилось быстрее от одной такой мысли. Я глубоко вдохнул и прикрыл глаза, выдыхая. Надо попробовать. По началу, всё было хорошо. Я переставлял ноги, как учил Чимин, и хотел было разогнаться, да об что-то зацепился. Моё тело потянуло вниз и я зажмурился, готовясь падать спиной на холодный лед. Да только, спустя мгновение или больше, я не упал. Со страхом открыл глаза и увидел перед собой лицо незнакомого парня, по феромонами которого было понятно, что он был альфой. Красивые тёмные глаза смотрели на меня так, будто видели не впервые. Я покрылся румянцем. Таким пронзительным взглядом на меня смотрели впервые, но странно, и чувство было знакомое. Наши лица были очень близки, моё дыхание смешивалось с его, хотя нос и губы незнакомца были скрыты за чёрной маской, продолжая придерживаться меня за талию и спину, тёмные глаза смотрели, будто желая запечатлеть моё лицо у себя на подкорке. И чего в моём лице интересного? Глаза обыкновенные, такие у каждого второго. Веснушки? Их никто кроме близких не любил. Что же так старательно выглядывал этот альфа, в чьих глазах взрывались вселенные? Неожиданно, незнакомец проморгался и осторожно вернул меня в вертикальное положение. Альфа оказался высоким и широкоплечим, и в отличии от меня, уверенно стоял на коньках. -Будь осторожен, Веснушка, -низко произнес он и развернувшись, укатил в противоположный конец катка. В моей голове набатом звенело одно слово, которое заставило собственное тело покрыться мурашками, а сердце учащенно забиться. «Веснушка». Веснушка… И знаешь, мой милый читатель, я нашёл того, кто заставил меня задуматься о будущем. Я нашёл своего черноглазого принца. В один из школьных дней, не отличающихся один от другого, я сидел на уроке и витал в облаках. Вообще-то, это поведение для меня было странным. Я отличник, который должен был быть всегда начеку. Слушать преподавателей и отвечать на занятиях, разбавляя тишину в классе. Да только… В тот урок математики мне не было дела до точной науки. Все мои мысли были заняты им. Его обеспокоенный и заботливый взгляд, его осторожность и доброта. Меня пленили его глаза. Чёрные глаза то же считались распространёнными, но его глаза… Для меня… Они были особенными. В них можно было увидеть своё отражение и красоту души хозяина. В них плавали вселенные, галактики, планеты и мириады звёзд-разных по объёму и размеру. Я запомнил этот взгляд, который снился мне со снах, являя свою нежность. После урока, я отправился в столовую. Чимин не пришёл сегодня в школу, так как заболел. Боже, он умудрился заболеть весной… В общем, я, не слишком радостный, занял столик у окна. Сидел и ел в одиночестве, иногда прокручивая в голове его глаза. Неожиданно, передо мной выросла чья-то фигура. Я напрягся и поднял глаза на прерывателя моего покоя. Не поверишь, мой милый читатель, но я встретился взглядом с теми самыми чёрными очами. Над моей душой стоял очень красивый альфа. Его черные, чуть вьющиеся волосы спадали на высокий лоб. Тёмные брови были расслаблены, полюбившиеся мною глаза были обрамлены пучками густых и длинных ресниц. Нос был ровный, прямо аристократический. Губы казались такими нежными и мягкими, что захотелось проверить предположение, прикоснувшись к ним подушечкой пальца. -Могу я сесть здесь? -вежливо, тем самым низким голосом, спросил он, на что я кивнул. Слишком поздно я обратил внимание на то, что сегодня в столовой было пусто. Альфа сел и не смотря на меня, начал есть. Почему-то, я был возмущён. -Я узнал тебя, -тихо поделился, не знал, как отреагируют на мои слова, -Спасибо, -поспешно добавил, так как вспомнил, что в тот день не смог его поблагодарить. -Мгм. -Меня зовут Тэхëн, -представился я, и поспешно откусил немного от булочки, которую взял на дессерт, ведь перемена была не резиновой, -А тебя? -было страшно, что меня сейчас пошлют, но кто не рискует, тот не живёт, правда? Мой спаситель подзадумался, замерев с палочками в руках. Он явно был озадачен моим простым вопросом, поэтому и понятия не имел, как на него ответить. Мне же показалось, что он не хотел называть своё имя. -Чоннэ, — слова попали прямо в моё сердце.

Чоннэ. Чоннэ. Чоннэ. Чоннэ.

-Приятно познакомиться, Чоннэ. Боже, неужели, это моя первая влюбленность? Заинтриговал, мой дорогой читатель? Уж поверь, я заинтригован не меньше, чем ты. Что будет дальше? Чоннэ будет не против подружиться со мой? Не знаю. Сердце так громко стучит, что мне кажется, все остальные тоже это слышат. Я скоро вернусь, мой милый читатель! Обещаю, что с хорошими вестями.

***

06.04.2017. Записи могут добавляться.

Ох, и надолго я пропал, правда? Меня зовут Ким Тэхëн, если ты вдруг уже забыл, мой читатель. Мне шестнадцать лет. Я учусь во втором классе старшей школы. Внешность не изменилась, просто стала более взрослой, появилась нежность, которая присуща омегам. Изменилась фигура: формы стали более округлыми и мягкими. Характер мой остался всё таким же, просто прежняя активность сменилась на спокойствие. И детство перестало играть в одном месте. Мой дорогой читатель, тебе уже четыре года. Я поздравляю от всего сердца. Странно, правда? Я появлялся здесь редко, но продолжал писать. Не знаю, почему вообще начал этот дневник. Не обижайся, ладно? Но сейчас, все эти записи мне очень дороги. Они в моём сердце раз и навсегда. И я подумываю, что перед смертью, завещаю их своему самому любимому человеку. Чоннэ. Знаешь, он потрясающий. Такой красивый, добрый и спокойный. С ним так уютно и тепло. С ним безопасно. Я не знаю, почему после слов о смерти, начал говорить о Чонне. Наверное, подумал о нём, когда пошли строчки про самого любимого человека. Я не влюбился, или влюбился… Зимой мне стукнуло семнадцать. После весны, наступит лето. А за ним и осень, и мне придётся отправиться в третий класс старшей школы. Мысли хаотичны, правда? Это из-за того, что я боюсь остаться без Чоннэ рядом. Это его последний год в школе. Возможно, из-за этого я нервничаю и боюсь. Тревожник внутри меня слишком яростно просит остановить Чоннэ. Но, как я могу? Да и как? Не попрошу же его остаться на второй год ради меня. Это глупо и эгоистично. Ладно, давай поговорим об этом позже, ладно? С того дня, когда ко мне подсел мой спаситель, мы сдружились. Я зря переживал, что он не захочет поддерживать со мной общение. Наоборот, он охотно предлагал обменяться номерами, что мы и сделали. Тогда, он учился в первом классе старшей школы. Сейчас же заканчивает её. Время быстро летит, неправда ли? Опять я отвлекаюсь, прости меня, мой милый читатель. Мы начали есть вместе. Чимин пропал на две недели из-за болезни, и всё это время, компанию мне составлял Чоннэ, который, как оказалось, обожал имбирное печенье. Я частенько готовил его ему и угощал. Не знаю, почему. Просто хотелось, чтобы он был счастлив. А он, заметив, что я часто пью мохито, с кроличьей улыбкой таскал мне именно его каждый день, пока я не начал шутливо жаловаться на боль в зубах. Он не перестал таскать мой любимый напиток, но делал это реже -два раза в неделю. Представь, мой милый читатель, Чоннэ умеет улыбаться! Да так красиво, что я замирал и переставал дышать. Также, я узнал, что он занимается боксом. И выглядит при этом чертовски красиво. Я как-то приходил на его тренировку, после которой мы ходили гулять. Чоннэ совсем не хмурый, каким казался. Он открытый, добрый, сильный, красивый, вежливый… Боже, я могу перечислять до смерти долго. Чон очень добрый по отношению ко мне. И с Чимином они подружились. Только Чоннэ вёл себя с ним по-другому. Более сдержанно, что-ли… Но что ново, так это то, что у Пака появился альфа! И встретил он его в больнице, пока ходил туда на уколы. Судьба явно ему благоволила. Мин Юнги, учащийся в третьем классе старшей школы, находящейся в другом районе, стал любовью моего нежного Чимина. Поэтому и тусоваться мы начали реже, из-за того, что мой лучший друг строил отношения. Мы остались с Чоннэ. Счастливые и одинокие. Я обязательно сообщу тебе, читатель, если в скором времени что-то вновь произойдёт. До скорых встреч!

***

10.04.2017. Записи могут добавляться.

Представь себе, всё было ложью… Чоннэ оказался вовсе не Чоннэ. Парнем, с которым я познакомился, сдружился и влюбился, оказался не Чон Чоннэ. Чон Чонгук. Вот, кем он был. За эти два года, мы сильно сблизились. Каждый день проводили вдвоём (напоминаю про отношения Чимин~и), обедали вдвоём, гуляли, покоряли торговые центры. Учились доверять друг другу и рассказывать секреты, переживания и страхи. Улыбались друг другу по-особенному, и выделяли друг друга на фоне остальных, будто именно наши силуэты сияли золотой обводкой. Испытывали одно тепло на двоих в сердце… А через время, раскрылось то, что Чоннэ —не существует. Всё это время был только Чонгук. Чон Чонгук из третьего класса старшей школы, который не отрывал от меня глаз в столовой по словам омег-старшеклассников. И узнал я это случайно. Те трое, что задержали меня тогда, в средней школе, сумели это сделать и в старшей, когда рядом не оказалось Чоннэ… Да, и Чимина. -Ты два года якшаешься с Чонгуком! А в средней школе говорил, что в душе не чаешь, кто он такой! -возмущённо пыхтел один из них, смотря на меня серьёзно. В этот раз они не припечатали меня спиной в стену, поэтому я расслабленно стоял, как член их компании, пока не услышал такое родное имя. -Теперь, он и гуляет с тобой, и общается с тобой и разговаривает на всех переменах с тобой. Что в тебе такого, а? Ты ока… — голоса слились в один шумный поток, который доносился до меня фоном. Я замер. Мой мозг отчаянно пытался сообразить, о каком Чонгуке говорили старшие, если в моей жизни был только Чоннэ. Моё выражение лица стало хмурым, а губы поджались от болезненной догадки. -Чонгук… Это тот альфа, который обедает со мной…? Его зовут Чонгук? -не поверив, резко перебил я их вопросом, на который отчаянно нуждался в ответе. -Да, -твёрдо и возмущённо воскликнули в ответ, а затем, и голос собеседника затих, -Что значит «Его зовут Чонгук»? , -старшеклассник неверяще усмехнулся, пока я склонил голову и сам оперся о стену спиной, — Ты не знал, с кем дружил два года? Неужели, парень забеспокоился? Почему в его тихом вопросе проскользнули обеспокоенные нотки. -Получается, -горькая усмешка вылетела из меня и вонзилась в сердце четвёртого человека, которого задержали на уроке, — Чоннэ оказался Чонгуком, -тихо промолвил обманутый я так, чтобы этого никто не услышал. -Тэхён, -низкий голос заставил меня поднять голову, а омег, стрельнув на альфу гневным взглядом, уйти, перед этим похлопав меня по плечу. Омежья солидарность. Я смотрел на него разбито. Было обидно, что тот, кому я был готов посвятить всю жизнь, врал мне об имени. -Прости, я не знаю, почему сказал тебе, что меня зовут Чоннэ. Просто боялся, что ты не захочешь общаться с Чонгуком, который не мог отвести от тебя взгляд в столовой, — он впервые казался таким ранимым и сломленным, что мне захотелось сжать его в объятиях. Сердце, бьющееся у меня в груди, готово было простить его, но обида не давала ему этого сделать, -Я должен был рассказать тебе о своём имени, прости, Веснушка.

Веснушка. Веснушка. Веснушка.

Так меня называл только он. Только он говорил, насколько я красив своей индивидуальностью. -Ты серьёзно? — прости, Чонгук. Я заметил, как ты дёрнулся от моей усмешки, как от удара, — Как ты мог скрывать? Моё отношение к тебе бы не поменялось, будь ты Чоннэ или Чонгуком, -уже куда тише проблеял мой заплетающийся язык. -Я виноват, Веснушка.

Чонгук. Чонгук. Чонгук.

-Поговорим в другой раз, ладно, мне нужно переварить, -мелко покивав, я получше ухватился за рюкзак, -Не провожай меня, -напоследок кинул я, и ушёл. Я видел, как в чёрных глазах появилось огромное белое пятно, которое разъедало мои любимые галактики своей солью. Прости, пожалуйста, что обидел, Чонгук. В общем, я ушёл с тяжёлой головой. Сейчас, сидя в комнате в полном одиночестве, что бывало редко за последние два года, я обдумывал всё. Свои мысли, услышанное из чужих уст и свои чувства, которые внезапно распустились в моей душе, словно бутоны цветов. Но одновременно, мне было тревожно. Вдруг, не только имя -ложь. А вдруг, настоящий Чонгук- грубый и не добрый? Вдруг, настоящий Чонгук не любит имбирное печенье? Вдруг, Чонгук не любит смотреть фильмы в обнимку? Вдруг, настоящий Чонгук, не улыбается по-особенному для меня? Я покачал головой. Нет, глупости. И знаешь, мой милый читатель, я был уверен, что этот упёртый альфа заявится ко мне домой, чтобы поговорить. Я знал, что Чонгук не умел откладывать дела. И его не остановил бы даже поздний час. Да и мои родители, с которыми он прекрасно ладил, впустили бы его без вопросов. Предатели. Я расскажу тебе всё, когда мы поговорим, пока!)

***

10.04.2017.Добавленная запись.

Я же сказал, что он придёт! Он пришёл! Весь разодетый, с букетом моих любимых бордовых лилий и плиткой молочного шоколада Dove. Стоял, весь такой скромный и смущённый, на пороге моей комнаты. Настоящий джентльмен, ждал, когда я позволю войти. И я позволил, когда проворчал «Долго ещё порог притаптывать будешь?« . Он не удивился, наверное, привык, что иногда из меня выходит демоническое существо, известное своей грубость, наглостью и дерзостью. Ромео остановился у моей кровати и протянул мне красивый букет. Я принял цветы и зарылся носом в аккуратные бутоны, вдыхая приятный аромат. -Прости, я виноват. Его голос звучал искренне. И мне неожиданно стало стыдно за то, что я вспылил. Моя реакция была уж слишком яркой. -Ничего, Чонгук, я тоже погорячился. Он сел рядом и опустил голову. -Знаешь, ты мне понравился с первого взгляда, -неожиданно начал Чон, — Такой красивый, с россыпью веснушек. Я тогда только перевёлся и словил краш. А затем услышал ваш разговор с компанией Сону. И испугался. Вдруг, ты не захочешь общаться с Чонгуком, который пялился на тебя в столовой… Знаешь, я почувствовал себя гребанным сталкером, — он усмехнулся и покачал головой, — И меня спас «Чоннэ», фейковое имя. Я правда сглупил, Веснушка. Я сидел молча, но потом, потянулся к нему и заключил Чонгука в крепкие объятия. -Чонгук, -тихо прошептал я в сильную шею, -Ты мне тоже понравился тогда, и мне бы было всё равно на то, пялился ты на меня или нет, — его горячие ладони оказались на моей талии и я почувствовал, как начинаю мелко дрожать от осознания своих чувств, -Я люблю тебя, Чонгук. Мне казалось, что душа резко покинула тело. Сердце стучало громче, чем были раскаты грома за окном глубокой осенью. Дыхание сбилось. Мои органы сжались от страха. Я жаждал ответа. Тишина казалась мне бесконечной, не проходимой. Но когда я потерял всякую надежду, Чонгук прижал меня к себе сильнее. -Я тоже люблю тебя, Веснушка. Я не помню точно, что со мной было. Мне казалось, что я был способен на невозможные вещи после взаимности. Белоснежные крылья распустились за моей спиной. А затем, произошёл первый в моей жизни поцелуй. Надеюсь, я тебя не смущаю, мой милый читатель? Поверь, мне самому смущающе писать такие нежности. Его губы мягко прильнули к моим. От переизбытка чувств, я крепко схватился за крепкие плечи Чонгука, а он усилил хватку на моей талии, будто зная, что я сейчас не в себе. Перед закрытыми глазами взрывались фейервеерки. Внизу живота мягко тянуло, в сердце разливалось тепло. Мягкие касания губ выбили меня из колеи. Я приоткрыл рот, совсем неосознанно, и чужой язык проник в него. Было приятно, чего уж таить. Мы отстранились друг от друга покрасневшими и загнанно дышащими. Зато, наши счастливые улыбки до ушей освещали мою комнатку. -Теперь ты мой, Тэ, -низкий хриплый голос пустил по коже рой мурашек. -Твой. А ты мой, Чонгук. Мило, правда? Извини, если слишком сладко, мой читатель. Но таков вкус первой любви.

***

15.06. 2022. Записи могут добавляться.

Здравствуй, мой милый читатель. Прошло пять лет с последней записи. Ты хоть скучал по мне? Я веду этот дневник уже на протяжении десяти лет. Поздравляю, и тебе десять, приятель! Прости, что пропал на такой долгий срок. Я поясню, где всё это время был. Последний год школы выдался очень тяжёлым, как морально, так и физически. Мы дружно закрывали долги по предметам, писали не написанные контрольные работы, защищали проект и в конце концов написали экзамен. Боже, я готовился к нему, как не в себя. Забывал поесть и поспать, представляешь? Ходил как зомби и зубрил билеты, что видел их даже во сне. Чимин выглядел не лучше меня, такой же бледный с пролежью глубоких синяков под глазами. Нас обоих от учёбы отвлекали наши выпустившиеся альфы. Уверяли, что экзамен не настолько сложный и что к нему не нужно готовиться как к концу света. Чонгук и Юнги работали сообща: они прятали наши конспекты; не давали учиться, если мы засиживались допоздна; заставляли нас спать и есть по расписанию, будто мы были детсадовцами! Мы, естественно, возмущались. Сами альфы ложились поздно, а с утра уматывали в университеты. Но умудрялись следить за нами даже оттуда! В итоге, экзамены были успешно сданы на высший балл. Благодаря Чонгуку, перед днём икс, я прекрасно выспался и в хорошем настроении потопал в школу. Всё же, я ему очень благодарен. Чимин тоже сдал всё на отлично, и тут перед нами предстал выбор университета. Я знал, куда я поступлю. Чимин тоже, но наши пути не расходились. После окончания школы, в восемнадцать лет, я поступил в университет на педиатра. Пак же поступил на терапевта. Мы вновь были вместе, только учились в разных корпусах. Учёба давалась мне легко, как и всегда. Преподаватели относились ко всем одинаково и отлично объясняли материал, что не приходилось переспрашивать. Так пролетели три курса из пяти. Лекции чередовались с практикой в местной больнице, где мы, будучи студентами, щенками ходили за действующим врачом и с интересом рассматривали больничные стены. Огромными глазами мы проводили осмотры детей, конечно, под строгим наблюдением специалистов, и узнавали много нового. Почти каждый день видя таких маленьких человечков, обращавшихся ко мне «Дядя Тэ», мне захотелось своего ребёнка. Нашего с Чонгуком. Чонгук учился на четвёртом курсе IT-программирования, когда сделал мне предложение руки и сердца. Помню, как я тогда выглядел. Не представляешь, дорогой читатель, но выглядел я ужасно и комично. В тот день мы осматривали младенцев. Всё начиналось очень мило и спокойно. Дети спали и мы, не торопясь, выполняли свою работу, как вдруг, один из моих одногруппников наступил на резиновую игрушку, и споткнувшись о неё, налетел на стол с погремушками, которые с грохотом попадали вниз. Дети заорали. Нам пришлось бегать от одной люльки к другой, чтобы успокоить и не обделить вниманием каждого. А дети, казалось, тоже не хотели обделять нас вниманием, поэтому, прошу прощения, засирали нас, в прямом смысле этого слова. Вышел я оттуда в белом халате с пятнами от детской неожиданности, следами от струй мочи и рвотных масс. Мои каштановые волосы выглядели как гнездо глухаря, а глаза яростно метали молнии во всех, кто проходил мимо. И когда я собирался пойти в гардеробную, передо мной вырос мой альфа. Он стоял на одном колене и протягивал мне кольцо, скромно спрашивая: «Ты станешь моим мужем, Веснушка? «. Мне показалось, что я сам обосрался от счастья. Позабыв об одежде, я нырнул в родные объятия и посыпал поцелуями любимое лицо. Я был очень счастлив, читатель… До сих пор помню весь спектр положительных и ярких эмоций. Мой Чонгук совершенство. В итоге, мы оба приехали в квартиру, где уже два года жили вместе, в детском говне, моче и рвоте, но зато счастливые, как в тот день, когда признались в чувствах. Поженились через месяц, на пляже, где устроили торжество только для самых близких. На закате, мы обменялись клятвами и закрепили союз поцелуем, таким же сладким и тягучим, как первый. Нам обоим не нравились пышные и роскошные свадьбы. Наша прошла, как мы и хотели. Ведь счастье любит тишину. А мы — друг друга. И в тот день, я ещё отчётливее понял, что люблю Чонгука до безумия. И готов ради него на всё. Этот мужчина слишком глубоко проник в моё сердце. В настоящее время, я уже закончил университет и прохожу интернатуру в той же больнице, которая слышала предложение руки и сердца моего мужа. Коллектив здесь очень добрый и понимающий, да и я привык к ним за время практики, поэтому подумываю работать здесь и после интернатуры. Чимин и Юнги поженились через неделю после нас. Но их свадьба, в отличии от нашей, прошла в чертовой Антарктиде с пингвинами. Мы с Гуком до ужаса замёрзли, пока нашли их местоположение. Но было красиво. Чимин и Юнги поклялись друг другу в верности, любви и доверии под северным сиянием. Помнишь, мой дорогой читатель, я мечтал о детях? О наших, с Гуком? Поздравь меня, дружище. Я, оказывается, в положении. После этой новости, мир заиграл новыми красками, знаешь? Трава стала зеленее, да и воздух чище. Понимание о том, что в моём животе зародилась жизнь-меня будоражит. Откуда-то берётся волнение, в голове появляются картинки нашего малыша. Чонгук будет держать его очень нежно, это я знаю. Он массивный человек и очень сильный, поэтому будет бояться сделать больно. А я? А я педиатр, точно… Я ответственно подойду к воспитанию нашего ребёнка. Он вырастит очень хорошим человеком. Боже, мой срок -две недели, а я уже представляю, как мы поведем наше чадо в школу… Как Чонгук будет сидеть и помогать ему с уроками, пока я буду готовить ужин для своей семьи. Надежда на счастливое будущее в моём сердце очень ярка. И знаешь, мой милый читатель, ты стал первым, кто узнал об этом. Поэтому, поддержи меня, ладно? Сегодня я обрадую своего мужа, когда он вернётся домой. Я уверен, Чонгук будет очень рад.

***

15.06. 2022. Добавленная запись.

Я же сказал, что он обрадуется? Я ошибся. Чонгук был нереально счастлив. Когда он вернулся домой, я уже стоял в коридоре. На кухонном столе нас ждал ужин, над которым я корпел целый час. А также две кружки ромашкового чая. Нам он точно понадобится. Дверь открылась и теплый свет пролился в наш коридор. Чонгук улыбнулся, когда увидел меня и сразу же заключил в объятия. Я обнял его в ответ, только в разы сильнее, чем обычно, что он сразу же заметил. Мой внимательный и самый лучший альфа. И я признался, прям там, в коридоре. И знаешь, Чонгук заплакал. Из его глаз покатились слезы, он грузно рухнул на колени и обняв меня за бёдра, уткнулся лицом в совсем ещё плоский живот. И тогда я познал, что значит счастье. И что значит быть любимым. И что значит любить. В итоге, наши слезы смешались в ласковом и отчаянном поцелуе, и за ужином мы оба сидели с покрасневшими глазами и счастливыми улыбками до ушей. В нашей семье скоро появится маленький человечек, которого мы будем растить в любви и доверии.

***

10.07.2022. Записи могут добавляться.

Здравствуйте, читатель. Зачастил я, неправда ли? Хочу поделиться с тобой кое-чем секретным. Знаешь, после новости о беременности, я морально расцвёл. На работу ходил, как на праздник, по вечерам мы с Чонгуком выбирали детские вещи и проходили курсы молодых родителей. Мы не торопимся, совсем нет! Но меня начало подводить физическое здоровье. Я заметил, что моя кожа приобрела желтоватый оттенок, мой аппетит снизился, меня начало постоянно тошнить, иногда сильно болела спина или поясница, появилась отдышка… Я насторожился и сходил к терапевту, Чонгука дёргать не стал, он и так работает как проклятый, чтобы взять отпуск после моих родов и быть рядом с нами. Врач сказал, что это нормально. Что беременность так повлияла на мой организм и скоро всё пройдёт. Я ей поверил. Верил ровно до 8.07.22. Два дня назад, я начал ощущать сильную боль в груди, буквально задыхаться. Появился кашель, который сопровождался кровью. Мне стало страшно. Страшно и сейчас. Что со мной, что с ребёнком? Ещё, я буквально не чувствую малыша. Может, я себя накручиваю, придумываю лишнее. Но в тот день, когда я узнал о беременности, я чувствовал своё дитя. Сейчас, связи нет… Я ведь накручиваю себя, да? Мне очень страшно. Мои руки трясутся, поэтому почерк получается не слишком понятным. Прости меня, мой милый читатель. От страха, я записался к врачу с сорокапятилетним стажем. Сейчас начну собираться. Я обязательно сообщу тебе вердикт, читатель.

***

10.07.2022. Добавленная запись.

Не может такого быть. Не может такого быть, черт возьми! Нет, нет, нет… Это всё враньё. Диагноз неверный и всё не то. Нет. И врач попался некомпетентный. Невнимательный. Заставил беременного омегу понервничать! Это вообще-то противопоказано! Нет… Я сходил к специалисту, и после осмотра и расспроса, он рассказал про подозрения на рак. Рак поджелудочной железы в четвёртой стадии. Это же нелепая ошибка, верно? Насколько я знаю, симптомы появляются ещё при первой степени. Никогда такого не было, что рак проявлялся только лишь в четвёртой степени. Ни в одном из учебников и форумов. Госпожа Хирано, родом из Японии, сказала, что мой случай — один на миллион, что симптомы проявились, когда спасения уже нет. Она ошиблась, да? Скажи, мой читатель, она ошиблась? Прошу… Нет… Моя семья, мой муж, мой ребёнок… Моя жизнь, в конце концов! Госпожа Хирано также сказала, что плод может погибнуть в утробе, и направила меня на узи, которое будет через два дня. Нет, это пока всё не точно, и я очень надеюсь, что врач ошиблась. Сильно ошиблась. И что мои анализы покажут, что я здоров, а это лишь проделки моего здорового малыша… Мне должны позвонить из больницы завтра. Я не буду говорить об этом Чонгуку. Не стоит тревожить его по пустякам. Это же ошибочный диагноз… Я… Я вернусь завтра, мой читатель, а сейчас выпью успокоительное и лягу спать. Чонгук почувствует неладное, если увидит меня в таком состоянии.

***

11.07.2022. Записи могут добавляться.

Я ведь молился, я ведь надеялся… За что? Почему именно я?.. Мне позвонили. Диагноз подтвердился. Я медленно погибаю, мне осталось несколько недель. Несколько дранных недель… За что? За чьи ошибки я расплачиваюсь? Что такого я натворил? Почему? Почему рак? Почему я должен умереть?! Это несправедливо! Бога не существует, его преданное дитя, которое вверяло ему всё, сейчас сидит на кафельной плитке в ванной и роняет горькие слезы на потрёпанные пожелтевшие страницы. А если существует, то почему? Боже, пошли хоть знак того, что я сделал неправильно? За что я лишён жизни и обречён на смерть? Я обещаю, я всё исправлю! Сохрани жизнь моему ребёнку, пожалуйста! Я… Чонгук… Как же он? Что будет с ним, если я и наше дитя умрём? Боже, прошу тебя! Дай мне шанс! Я исправлю все ошибки, умоляю… Я сделаю всё… Не разрушай мою счастливую жизнь! Не лишай нас ребёнка! Не лишай Чонгука мужа… Он очень чувствительный, хотя не показывает этого… Но я знаю, что у него внутри бури эмоций, которые не затихают. Что будет с моим сильным альфой? Как же он будет переживать это? Вдруг наложит на себя руки? Нет… Я не могу этого допустить, пожалуйста, судьба, прошу… Я ведь мечтал, что мы с Гуком состаримся вместе. Будем ворчать на внуков, любить детей и жить загородом. Чонгук смеялся, слушая мои версии, но соглашался с любой. Как же наш нерожденный ребёнок? Неужели, я не стану папой, а мой муж-отцом? Мы зря покупали все игрушки, проходили курсы и готовили комнатку… Пожалуйста… Всё не может закончиться именно так. Читатель, ты меня слышишь? Это ведь несправедливо, да? Почему мой нерожденный малыш должен умереть в моей утробе? Почему я должен умереть, и оставить своего любимого? Мне так больно от осознания, что ничего не изменить… Мне так больно это понимать. Моё сердце, и оно болит, стоит только подумать о смерти. Как же так, судьба? Неужели, смерть моя для тебя важнее, чем моя любовь? Моя судьба… Ты так жестока. Я… Я не могу, нет… На сегодня хватит, читатель… Я не знаю, когда вернусь. Может, к этому моменту, меня уже не станет…

***

12.07.2022. Записи могут добавляться.

Мой малыш мёртв. Он умер. Не выдержал напора заражённых клеток. Не смог жить в кислой среде. Я чувствую, что умер вместе с ним. Это моя первая смерть… Вторая наступит, когда я брошу Чонгука, без которого не могу жить. Но так будет лучше. Мне сделали аборт сразу после УЗИ. Срочная операция прошла быстро, и через пару часов я уже пришёл домой. Теперь я чувствовал себя ужасно. Отвратительно. Пусто. В душе была только боль. Сильная, неподъёмная. На моих плечах лежал груз. Невозможно тяжёлый. Руки дрожали, из глаз текли слезы, не хотелось никого видеть. Я никогда не стану родителем, дружище… Я не закончу интернатуру, не смогу работать в больнице и лечить детей, не смогу насладиться старостью рядом с любимыми людьми. Не смогу погулять с Чимином, не смогу поболтать с Юнги, не смогу быть рядом с Чонгуком до последнего вздоха, как обещал на закате. Чонгук. О мой Чонгук, прости, умоляю, прости меня, что я поступлю с тобой так омерзительно. Это ужасно, я знаю, милый… Но я не могу иначе. Я не могу позволить тебе наблюдать за тем, как медленно умирает твой супруг. Знать, что твой ребёнок тоже не выжил… Чонгук… Прости меня, любимый. Умоляю, не держи на меня зла… Умоляю… Чонгук, живи дальше, пожалуйста… Мне придётся оставить тебя, разыграть глупый спектакль… Солгать, что разлюбил, солгать, что избавился от нежеланного ребёнка… Я ненавижу себя за то, что мне придётся всё это говорить, хотя вся моя жизнь уже предрешена. Я знаю, что ты не оставишь меня, скажи я правду. Только вот, если я скажу правду, то умирать буду не только я. Твой внутренний мир будет медленно растворяться, галактики в твоих невероятных глазах взорвутся, опустошая их. И ты захочешь к нам с малышом… Я не могу позволить тебе умереть и отправиться за нами. Я обещал оберегать тебя на закате, и выполню своё обещание. Ты… Ты будешь жить дальше, Чонгук. Помнишь, читатель, я говорил, что пойду на всё ради Чонгука? Так вот, я лучше буду для него уродом, чем тем, кто умер на его руках, став причиной его смерти. Нет… Мой альфа… Мой сильный альфа… Он справится с моим уходом, зная, что я живу. Но не справится, если я умру у него на глазах. Я себя не прощу. Очень люблю тебя, Чонгук. Я очень тебя люблю. Прости, что делаю именно это. И знай, что я не обижусь на тебя за сказанные слова. Я ведь знаю тебя, Гук~а. Не вини себя потом, пожалуйста.

***

«Чонгук, если ты читаешь это, то прошу, живи дальше… Я уже мёртв, любимый. И хочу сказать, что всегда любил только тебя. Тебя одного. Не разлюбил, нет… Не избавлялся от ребёнка по прихоти… Нет… Я… Я просто оказался слабым, Чонгук… Я просто оказался, милый.

Если захочешь навестить меня, то я просил похоронить меня на кладбище за городом, оно одно единственное там. Я буду только рад увидеть тебя счастливым, мой альфа.

Навеки вечные, твой Ким Тэхён.»

Последняя надпись на последней странице дневника. Чонгук с силой захлопнул книгу и заревел диким зверем, вскочив с дивана. Его сердце клокотало в груди от боли и несправедливости. Его разрывало на части от тяжести информации. Мужчина упал на колени и сжал волосы на голове, плача от бессилия. Плача от всего, что случилось… Плача от того, что пришлось переживать его любимому омеге. Плача и злясь на судьбу и Бога, что забрали у него его Веснушку. -Чонгук, мне жаль, -прошептал ему Чимин, утирая слёзы с щек. Он вдоволь наревелся, когда получил и прочел книгу друга, в которой были слова и про него. -Почему? -прохрипел альфа, -Почему ты мне не сказал о том, что Тэхён был болен?! -голос звучал сломано, возмущенно. Чонгук думал, что Чимин знал, ведь был лучшим другом Тэхёна. -Я не знал, — слова Пака больно ударили его по лицу, заставив зажмуриться, — Неделю назад, мне позвонили с незнакомого номера. Сказали, что Ким Тэхён просил передать Пак Чимину какую-то книгу. Уточнили, что звонят с больницы. Я Тэхёна не видел с того момента, как он ушёл от тебя и поменял номер телефона, перестав выходить на связь. То есть, два года назад. Думал, что Тэхён заболел, но сказали, что два года назад он скончался от рака. А вещи, завещанные покойниками родственникам, только сейчас начали распределяться, -Чимин прервался на всхлип и приобнял себя за плечи, -Прочитал всё и понял, что книга для тебя. Тэхён писал для тебя. Я не хотел отдавать, ведь ты только год назад пришёл в себя. Но Юнги настоял. Сказал, что ты имеешь право знать, -омега прикусил губу, -Этот глупый мальчишка… Как он мог скрыть от нас такое?.. -Он был разбит, -Чонгук больно сглотнул вязкую слюну. Он прекрасно знал свою любовь, с которой был знаком целых восемь лет, -Узнал, что болен, что ребенок мёртв, боялся, что я умру следом… Мой Тэхён думал обо, забив на свою болезнь, Чимин, -альфа осел и оперся спиной о шкаф, — И он умер в одиночестве, Чимин! Совсем один, не пойми где… Почему… Я хочу к нему, Чимин… — мужчина отчаянно схватился за голову. -Чонгук, возьми себя в руки. Тэхён сделал всё это только для того, чтобы ты жил после его смерти. Его желанием была твоя жизнь, понимаешь? -Какая жизнь без него? Это сплошные мучения, Чимин! -альфа явно был не в себе от потрясения, — Я пытался… Эти два года без него я не жил, а существовал! -Живи, Чон. Пожалуйста, ради Тэхёна, живи, — омега пошёл к выходу, но обернулся и добавил, -Мы с Юнги рядом, Чон. Чимин покинул стены дома, а мужчина так и остался сидеть на полу в гостиной, прижимая к груди потрёпанный старенький дневник. -А как теперь жить, Веснушка? -поднял он глаза к небу за окном, которое сегодня было ясно-голубым. Вопрос так и остался без ответа в просторной квартире, в которой раньше не было так пусто и холодно. В которой раньше царила любовь.