change

слëзы катятся по моим щекам, по носу, впитываются в подушку и размазываются по лицу. рыдания душат. как же я себя ненавижу. почему? почему у меня никого нет? почему я так не похожа на всех остальных? почему так? как же я ненавижу себя. мысли теснятся в голове и перебивают одна другую. перед мысленным взором предстаёт словно неоновая надпись с текстом "ненавижу себя". как же я ненавижу себя. дыхание выравнивается. всхлипы прекращаются. я ложусь на спину. мыслей много, но думать ни о чём не хочется. как же я устала от этого всего, просто невыносимо. я беру телефон в руки и ритуально открываю ту самую заветную вкладку в браузере... "изменение показателя черт личности. экстраверсия и интроверсия". я трепетно читаю те самые строки. "операция по изменению интроверсии на экстраверсию! впервые!" боже, это моя мечта. как же сильно я хотела бы быть экстраверткой. всё бы отдала. я ненавижу интроверсию. это ужасно, от неё одни только страдания, как же сильно я хотела бы от неё избавиться. в конце концов, я решаю пойти на кухню, чтобы выпить воды и окончательно успокоиться. подойдя к кухне, я замечаю маму, сидящую там. я люблю её, но она совершенно не в состоянии меня понять меня и помочь мне. я не знаю почему. и она меня, вроде как, любит, но она никогда не находит нужных слов, чтобы поддержать меня, когда дело касается моей социальной жизни. я наливаю себе воды, беру яблоко со стола, натянуто улыбаюсь маме и ухожу обратно к себе в комнату. я не очень хочу рассказывать что-то родителям, потому что они как будто делают вид, что им всё равно на то, что я рассказываю, они даже не запоминают этого. но я всё равно наступаю на одни и теже же грабли, раз за разом и не могу остановиться, потому что мне некому больше это рассказывать. и каждый раз обжигаюсь. я ставлю кружку и яблоко около кровати, попутно выискивая наушники и ложусь. обнимая кусок одеяла, я включаю музыку и невольно начинаю вспоминать прошлое. сотни приложений для знакомств; бесконечное унижение перед другими людьми только бы, только бы они меня не бросили; постоянная погоня за угождением комплексу неполноценности... вот я стою перед зеркалом и отрезаю свои длинные волосы по плечи, а потом крашу их красной краской. я не стала чувствовать себя увереннее, мне стало только страшнее, что надо мной будут смеяться из-за этого. вот это я курю вместе со своими одноклассницами, а потом лежу ночью вся в слезах, боясь, что умру на фоне болезни, которая разовьётся на фоне курения. а ведь всё это я делала только потому, что хотела быть в одной группе с ними, однако единственное, что нас связывало – это никотин и алкоголь. а вот это я по ночам регулярно общаюсь с американкой, единственной темой для разговора которой является секс. мне не хотелось это обсуждать, и как же это было скучно, но лучше такое общение, чем вообще никакое, верно? а потом я вспомнила её. мою одноклассницу. как же я ей завидую. и я бы отдала всё, лишь бы быть такой как она. лишь бы быть хоть чуточку похожей на неё. она была флегматичной, но общительной, она могла найти общий язык с людьми, у неё было много знакомых, и она со всеми ладила, у неё была компания, а ещё она не боялась самовыражаться и курила. какое же я ничтожество по сравнению с ней. я крепче сжала одеяло и зажмурила глаза.

***

я открывю глаза. голова немного болит, тошнит, и я чувствую себя пьяной. в палате светло. ко мне постепенно возвращается сознание. сейчас я отхожу после наркоза, потому что мне сделали операцию по смене интроверсии на экстраверсию. и ещё... стоп, мне сделали операцию? я чуть не подпрыгиваю от радости. дальнейшая жизнь виделась мне раем, я наконец-то избавилась от ноши, которую несла 18 лет. боже мой, какая же счастливая жизнь меня ждёт.

***

я снова на кровати в своей комнате. на этот раз не проронила не слезинки. я устала. на тумбочке и полу как попало валаются таблетки, которые мне дали в больнице для поддержания экстраверсии. в порыве злости я все их раскидала. я снова ненавижу себя. ничего не изменилось. я всё ещё не умею знакомится, всё ещё не умею поддерживать диалог, всё ещё чувствую себя неполноценной и неправильной, всё ещё считаю себя хуже всех, но только теперь я ещё и устаю, когда нахожусь в одиночестве. я чувствую себя хорошо в компании, но у меня так никого и не появилось. неимение никого близкого ещё сильнее бьëт поддых, когда находишься среди множества людей. они есть друг у друга, а у меня нет никого. попытки стать такой же как и все ничему меня так и не научили. проблема была не в моей интроверсии и не в моей склонности к меланхолии, проблема была во мне. я окончательно потеряла себя. сначала комплекс неполноценности заставлял меня быть такой же, как и все, сейчас я стала экстраверткой, но ничего не изменилось, ничего. от себя не убежишь. я сомневаюсь, что сейчас не слишком поздно что-либо менять, но если бы у меня была такая возможность... я так хочу любить себя. любить такой, какая я есть. у меня и так никого нет, значит, мне нечего терять. я хочу снова найти себя и быть собой, я бесконечно устала от подражания всем остальным. мир создан экстравертами для экстравертов, но в этом мире экстравертов интроверту нужно быть собой.