Алисия – Ася

«Какого Черта?» - такова была моя мысль, когда я открыла глаза в полной темноте, в замкнутом пространстве, а еще мне было холодно. До этого дня я у себя клаустрофобии не наблюдала, да и не приходилось как-то, повода не было. Но когда до меня дошло, что лежу в замкнутом пространстве, холодном и железном между прочем, то стоит ли говорить, что я здорово «струхнула» мягкого говоря (была в ужасе). Мысли стреляли одна за другой. И почему-то та что, кто-то решил похоронить меня на свалке в старом холодильнике, почему-то побеждала. Хотя были варианты что меня похитили и хотят пустить на органы, или продадут в сексуальное рабство в Турции, тоже проскочили. Бред напуганного до «усрачки» человека (реально чуть не напрудила, но было не чем). Конечно же от паники я стала стучатся и орать (в том числе матом). Слава Богу появился «свет в конце туннеля» и я таки поспешила выползти из этого кошмарного места. Оказавшись на свободе начала осматривается вокруг, до меня еще не доходило, где именно произошло мое «пробуждение». Передо мной была женщина в белом врачебном халате, причем похоже также напугана, как и я. «Ну точно на органы пустят…» - мелькнула в голове последняя здравая мысль прежде чем мой мозг решил отключить мне питание.  *** Следующее мое пробуждение произошло в более приятном месте. В палате для больных пациентов (хорошо хоть не для душевно больных, как потом оказалось повод то был… и не один). Вполне себе уютная, но какая-то «чужая», чушь конечно. Лично я в больнице лежала всего два раза в жизни, оба из которых, когда была ребенком. Первый, когда мне чуть по ошибке аппендицит чуть не вырезали. Второй с отравлением. Плохая еда, компания и запах. Вот с чем у меня ассоциируется больничная палата. Еда всегда была без соли, пресная и не вкусная. С другими детьми особо не пообщаешься и не поиграешь. И я терпеть не могла этот запах хлорки, которым все стерилизовали. А взрослые не болеют, некогда, нужно деньги зарабатывать, жить ведь на что-то надо. Но в этой палате, мне настойчиво лезла мысль «чужая». Пока еще не понимала кому или чему она адресована. Палата не была плохой, но что-то не давало покоя. Еще и аппараты к которым меня, как видно подключили, пищали нервировали, но пока не бесили. Левая рука что была плотно перебинтована, зудела и отдавалась слабой болью. Однако трубка из вены торчала, наполняя мои вены каким-то веществом. Фу. Ненавижу иголки. Во всем теле была слабость, но шевелится я могла. Очень надеюсь, что все мои внутренности на месте и меня не пустили на запчасти. Рядом с койкой, на которой располагалось моя бренная тушка, была женщина что по-видимому присматривала за моим состоянием. Но как видно устала и прикорнула. Взрослая женщина с каштановыми волосами, в которых присутствовали пара седых нитей, убраны в хвост. Худое, но не слишком лицо, без макияжа. Выглядела она уставшей даже во сне. Одежда мне ее показалась странной, она не была плохой иле не опрятной. Скорее мне показалось что такое уже не носят. Дамочка напоминала мне типичную домохозяйку «американской мечты» что ли. И кажется мои шевеления ее разбудили. Женщина была весьма эмоциональна, тут же начала суетится, плакать и что-то причитать. Я даже не сразу поняла, что именно. - Алисия, - начала она – как ты себя чувствуешь? Что-нибудь болит? Мне позвать врача? «Какого черта дамочка?» хотелось бы мне ответить, но из моего рта вышло совсем другое. - Кто такая Алисия? – этим вопросом я кажется сломала моей «собеседнице» мозг. Потому что она тут же замерла на месте и уставилась на меня как козел на новые ворота. - Милая… ты не помнишь? – странно, но она смотрела на меня с надеждой, что это действительно так. Это было странно, хотя все что со мной произошло никак иначе чем этим словом не назовёшь. – Я твоя мама… - Вы кто? И что еще за Алисия? Извините, но вы кажется обознались, я не знаю ни вас никакой бы то ни было Алисии. Должна признается я начинаю впадать в панику. Потому что неизвестная мне женщина пытается уверить меня что она мне мать, и я это «Алисия» о которой я не имею никакого понятия. К тому же, кто радуется амнезии у своего ребенка? Явно какая-то неадекватная. После моего «яростного» отрицания ее слов, женщина кажется побежала за медперсоналом. Вся эта катавасия мне очень не понравилась, поэтому я решила уйти «по-английски», тихо и не попрощавшись. Может тут есть люди добрые, что будут так любезны одолжить телефон позвонить. Хочу, чтобы меня приехали и забрали мои настоящие родственники, а то лезут тут всякие фальшивые «мамаши». Стоит ли говорить, что мой феерический побег накрылся медным тазом? Во-первых, чертовы провода и трубочки, которые усложняли мой побег. Во-вторых, я как оказалось была весьма ослаблена физически, словно у меня тело было из свинца, тянуло прилечь прямо на пол. В-третьих, больница, была явно не «местного разлива». Мне удалось доковылять только до туалета и спрятаться в кабинке чтобы перевести дух. Я не понимала, что вообще происходит, где я нахожусь, как я попала в тот «холодильник» и прочие вопросы, которые лезут в голову. Меня конечно же нашли и начали выпроваживать с насиженного места. И как-то не сразу дошло, что говорят все не на русском. Меня стрельнуло лишь при разговоре со врачом, который втирал мне про потерю памяти. Мол подсознание чтобы защитится запечатало «плохие» воспоминания. Ну еще и клиническая смерть этому поспособствовала, что-то про то что кислород не поступал в мозг. Или типа того. Как оказалась я попала в морг из-за того, что парамедик не смог прощупать пульс, хотя думаю в данном случае его реально не было. Подобное кажется называют «эффект Лазаря». Моя «мама» на этих словах развела сырость, но мне по-прежнему казалось, что она этому рада. Хотелось просто уйти в Астрал, желательно через форточку. Но «увы» и «ах». Я определенно попала по полной, потому что боль давала мне понять, что все реально. А лицо в зеркале не могло лгать, что я уже не я (забавно я успела увидеть «себя» пока меня выводили из туалета). Девочка лет 13-14. Подросток. По ходу дела я теперь реально Алисия (фамилия Бейкер, как мне сообщили). Но даже это еще не было апофеозом всего. Просто до меня в тот момент еще не дошло в какую именно «Алисию» и «Куда» произошло мое эпическое попадание. *** Мне так и не объяснили, что со мной произошло, «родители» решили, что это лучше для моего психологического здоровья. Ну ОК. Итак, все ясно пусть рука и была забинтована, но итак было ясно, что «Алисия» пыталась суициднуться. Ну как пыталась, «ей» это удалось. Плюс у нее на теле синяки и ссадины. Жизнь у нее похоже была не сахар Единственный вопрос, каким раком за место нее отдуваюсь я? Была еще у ее родителей (навряд ли меня поймут если скажу, что не считаю их родителями) бзик, они нацепили мне на ногу тонкий браслет-цепочку. Должна признать он меня нервировал, не знаю почему, но казалось будто «ошейник» нацепили. На то момент мне если честно было глубоко начхать. Я проходила 5 степеней принятия. Отрицание: по ночам, когда я не могла заснуть, упорно отказывалась принимать эту реальность как свою. Мне все казалось, что вот еще немного, и я проснусь от этого дурного сна. Но боль что я чувствовала, когда намеренно давила на перебинтованную руку, отражение что я видела по утрам в зеркале разбивали мои надежды в пух и прах. Родители и врачи не трогали, а если и контактировали, то только по делу. Анализы и самочувствие, на остальное я не реагировала, точнее не хотела. Злость: нервы сдали, и я в порыве гнева раздолбала об пол палаты подаренную мне вазу с цветами. Мне казалось, что из запах через чур резкий и сильный. Неимоверно бесили взгляды что бросали на меня персонал и родители, не могла понять была ли в них жалость или брезгливость. И в голове всего один вопрос который сводил с ума «почему я?», поскольку ответ я так и не получу, наверное, никогда. Торг: «я буду лучше, я буду старятся, я сделаю что угодно, но пожалуйста высшие силы или кто там есть, прошу верните меня туда от куда взяли». Молитвы и слезы нечего не меняли. Я все еще «здесь», я все еще «Алисия» … Депрессия: чувство пустоты, от осознания, что жизнь уже не будет такой, как прежде, поглотило меня полностью. Апатия теперь мое все. Спасибо врачам за таблетки, благодаря этому хотя бы не хочу суициднутся уже я. Принятие: окончательно принять факт того, что теперь это моя «новая жизнь», полностью у меня всё-таки не получается. Но опят таки благодаря врачам и лекарствам, я хотя бы начала функционировать как адекватный человек (ну мне хочется в это верить). Как говорил мой дед «жить можно». И я буду. Куда девается? И вот она выписка, родители мило улыбаются врачам и благодарят их за помощь своему любимому чаду. Интересно, а в Америке принято благодарить врачей за выписку денежкой? Хотя тут вроде лечение платное. Конечно, но же мне посоветовали посещать детского психолога «если ты будешь плохо себя чувствовать и тебе надо с кем-то поговорить». Не буду. Не охота попасть в психушку с моими проблемами. К том уже я взрослая в теле подростка, но что для них «трагедия или драма всей жизни» то для меня «страдание фигней». Ей богу этот «пубертат» уже пройдённый уровень прошлой жизни. Мы загрузились в семейную машину и отчалили. И вот тут в голову пришла мысль «а где я собственно буду жить?». Теперь ведь нужно строить планы на будущее, учеба, работа, и прочее. Это ведь другая страна, со своими правилами и порядками. - Мама, - тихо решилась задать вопрос, что крутился в голове. – а в каком городе мы живем? - О, это милый фермерский городок под названием Смолвиль. … Что бл*ть?