Новая встреча старой знакомости. Дружба и Любовь.

Снова думаю о Ней, была в том месте, были неправильные слова, была в другом месте, были правильные слова. Но я поменялась. Знаю, она тоже. *** Сегодня выходные, я имею время для себя, расставить по полочкам мысли в голове. Завтра на работу, но с утра есть свободное время, есть пару идей, чем себя занять, что сделать. Встаю с кровати, солнце не очень освещает комнату – гардины темные не дают солнцу пустить свои лучи освещать стены, на которой находятся портреты моих муз. Открыв окно, впускаю тепло, улыбаюсь, что сейчас чувствую себя спокойно, комфортно и тепло на душе, иду на кухню. Не выходя из комнаты взгляд падает на портрет одной женщины, она запала мне в сердце мощнее и глубже, чем все. Грусть и тепло одновременно нахлынули на меня. Глубоко вздыхаю и всё-таки мои ноги ведут меня на кухню, завариваю зелёный чай. Недавно изменила вкус, попробовать пить его некоторое время, интересно, какой будет эффект? Тихо как-то... Включаю музыку и уже практически нет грусти, которая посетила меня недавно, ищу вдохновляющий мотив. Песня, которая попалась случайно, напомнила о мыслях, которые я до сих пор имею надежду, что мы с ней будем вместе. Ностальгия не позитивное чувство, но часто посещает меня, уже давно так. Розовые очки снять я даже не стараюсь, мне так приятнее жить, без них мне мир не мир и кажется чёрно-белым. Много кто пробовал снять мне мои воздушные замки с головы, разбить их, но я все-равно возвращаюсь к тому, что я правда хочу, и головой, и сердцем, и телом. Начинается другая песня. Мысль, что я слишком много думаю отогнала воображение с надеждами на второй план. Сегодня займусь собой, не знаю как, рутина, работа трудная без инструкции и шеф интересная личность... *** "Вдохновение не приходит насильно, оно, как счастье мимолётно, удержать его так сложно, нужен только лучик солнца, чтоб озарил покой в душе, и на сердце радуга искрилась. Что нужно, чтобы было веселей? Всего лишь то, что нам и вправду нужно. Зачем делать то, что из-под палки только, но то, что хочется, мне и правда можно? Достанется лакомый кусочек? Всегда десерты оставляю на потом. И с этого приятности уж меньше, почему, проза о скромной девочке расскажет. Где гарантия, что будет хорошо, если я нечаянно ожидаю плохо. Лучшее оно и есть, но учили, лучше там – где нас и нет. Хорошо в гостях, а дома лучше – а так не двинется с места ничего. Менять что-то не то, что трудно, просто страх из мухи делает слона. И думать уж тогда совсем уж трудно. Прыгать в омут с головой опасно, там где неведомо ничего, может сначала было бы приятно, а теперь ещё страшнее, отчего? Три года? Три месяца? Три дня? Не только я тут виновата, где гарантии, что будет хорошо? Ведь уже который раз преграда. Лабиринт, бегущая я в нём, давно потеряв все стены, где рос мох, который помогал, указывал мне знаками... Но это всё лишь мысли, они захватили власть над всем, и голова и сердце полный overthining, много знать, чтобы план иметь – видимо не лучший метод. Случайно ты начать не можешь почему? Видишь, то что ты принять не можешь? А почему тогда я принимаю всё как есть, и принимаю то, что быть не может. Что может быть – есть стих такой, и песня о том, что невозможно. Почему нам кажется, что всем всё можно, а ты такой с неумытой головой. Чиститься она уж чаще, чем когда-то, но ты не видишь, и не тянешь руку. "Поверь и чудо придет и тогда..." будет всё, так как хотела вначале. Почему не пойму тяжеленный мой путь и поддержки не вижу мне нужной. Вдохновение есть, когда вера касается одуванчиком носа. Оно, как кот Шредингера, как мгновение, как эффект Доплера. Было, нет, было - есть, снова нет. Снова есть. Мысль о прошлом и будущем, а где настоящее, почему контролёр наблюдает... Билет есть, она где? Пусть проверит - поверит. То же мне говорит, но инструкций немеренно... Проза, как песня, ну а текст мне сухой. В песню, море, женщину... готова с головой. Когда есть – чудо здесь, когда нет, я как Пушкин: "Без Вас мне скучно, я зеваю, при Вас мне грустно – я молчу, за день мучения награда – мне Ваша бледная рука"... И быт приятен, сладок будет, где есть работа - есть она. И где Она – работа есть. Моменты вместе так прекрасны, можно даже улететь, только очень много захотеть мало, делать что-то неизведанное страшно, а вера, что не упадешь с моста или другое что-то не случится, как было ранее всегда, потому что так как надо было? С самого начала яблоко висело, идти на красный так хотелось, хотя всё было. Где начало тупика и как вернуться на то место, чтобы выход с лабиринта нам найти и с родственной душой инструкцию достать, как вместе быть, даже через тысячи ошибок. Переписать историю возможно? Но а как, вопрос, а тебе оно и вправду надо? Сколько времени прошло – мне все-равно "хочу и буду", я упертая, я козерог, но кручусь, видно? Некоторым рогатым может проще? Они хоть белые пушистые, а я, хвост от русалки, и что сказать, чего же боле... Хотя... Когда-то начала всё ты, не я. Теперь как подойти – не знаю. Всё ещё труднее, помоги. Позови меня с собой, но чуть по-другому позови. Я привередливая, знаю, потому что знаешь? Шла! Ты где была? Была, холодная была... Внимание и холод, все так и наоборот. Давай представим, что с чистого листа всё заново, ты скажешь "нет?" – не верю, не прощу. "За день, не день – года ошибок, где слушать не хотели никогда, а я только тебя, а ты ли это? Как я проверю, если нет и шанса, как тогда? Я верю и надежду не теряю, хоть она и гаснет иногда, но мечты, такие сладкие и близкие, что я одной ногой тем омутом полна. "Я готов позабыть кабаки и сигареты "Парламент", чтобы только утром всегда видеть силуэт тебя без преград, тех, что валом. И возродится искра, наконец, ту что мы давно все так ждали. И не верю, что писано где-то, что чувствам жить лишь три года, ведь если жива надежда, искра обновится готова. Искра - то улыбка, блеск глаз мимолётный, слеза из-за счастья, и вздох неглубокий иль стон долгожданный, но не во сне – на яву. Долго ждали, дождались, твою руку хочу. Сердце себе моё можешь оставить, там ему нравится больше. Только прошу, уже прямо и дистанцию меньше – не быстро, а через какое-то время, не нагло, не дёшево – бережно, трепетно, чтобы чувствовали и верили. Твои мои минусы вместе, как плюсы [...]